Ich war letztens in Bochum in diesem großen Kino beim Einkaufszentrum und es lief einer der schlechtesten Horrorfilme meines Lebens. Ein Arbeitskollege hatte mich überredet mitzukommen, obwohl es mir eigentlich von den beiden letzten Abenden noch so schlecht ging. Ich hatte zwei Nächte und die darauf folgenden Tage durchgetrunken, weil ich Angst vor dem Kater danach hatte. Irgendwann hat er mich aber dann doch eingeholt. Den ganzen Tag konnte ich mich kaum bewegen, geschweige denn etwas anständiges tun. Also holte mich der Kollege ab. Ich hatte vorher eine Dose Chili con Carne und eine Dose Hühnersuppe gegessen und wir fuhren ins Kino. Mir ging es besser, dachte ich zumindest. Nachdem ich meine Cola getrunken und Nachos gegessen hatte, merkte ich, dass mir richtig schlecht wurde. Also setzte ich mich schon mal vorsichtshalber an den Gang. Plötzlich ging es gar nicht mehr. Ich sprang auf und rannte aufs Klo. Ich war noch gar nicht ganz drin, da habe ich bei offener Tür schon im Strahl ins Waschbecken gekotzt. Da war so eine Wucht dahinter, dass es bis an die Spiegel gespritzt ist. Ich hab mich in einem Zug leer gekotzt und alles was ich gegessen hatte, sehr rot insgesamt, war im Becken. Es war randvoll und direkt verstopft. Ich bin schnell raus, weil hinter mir einer kam und habe im Gang so getan als ob ich telefoniere. Dann kam Personal und alle haben sich super doll geekelt und aufgeregt. Ich stand direkt daneben, aber keiner wusste, dass ich es war.

Also bin ich wieder in den Kinosaal und habe den Film weiter angeschaut. Nach 10 Minuten hatte ich solche Bauschmerzen, dass ich wieder raus musste, weil ich es diesmal hinten rum nicht mehr halten konnte. Ich rannte raus und da stand auch schon der Sicherheitstyp mit Absperrband und sagt: "Sie können da nicht rein. Ein Kranker hat sich ins Waschbecken übergeben und die Verstopfung kann nicht sofort beseitigt werden". Ich rannte zum nächsten Klo, stürmte rein, kurz vor der Schüssel gibt es einen Knall. Den Rest könnt ihr euch ja denken. Ich habe mich selten so geschämt und hatte selten so einen Druck. Oben wie hinten. Fazit: Nie ins Kino gehen, wenn es einem vom Saufen noch so schlecht geht.

Ich (m/22) möchte beichten, dass ich vor ein paar Jahren einen starken Fußfetisch hatte, der mich dann in eine ziemlich unangenehme Situation gebracht hat. Ich habe mit meiner damaligen Freundin im Bett geschlafen und wachte in der Nacht auf, weil ich aufs Klo musste. Als ich ins Schlafzimmer zurückging, guckte einer ihrer Füße unter der Decke hervor. Ich bin dann ziemlich geil geworden und habe angefangen an ihren Zehen zu lutschen und mir dabei einen runterzuholen. Es kam wies kommen musste und sie ist dabei aufgewacht und ziemlich ausgerastet von wegen, dass sie das wahrscheinlich niemals wieder vergessen könnte usw. Ich hab ziemlich gelassen reagiert und versucht ihr klar zumachen, dass das halb so schlimm wäre und eigentlich nicht mal der Rede wert, obwohl ich mich in Wahrheit in Grund und Boden schämte. Das Gute dabei allerdings ist, dass ich seitdem von diesen Fetisch geheilt bin, auch wenn ich noch immer sehr auf die Füße der Frauen achte und einen schönen Frauenfuß noch immer zu schätzen weiß, aber sowas bestimmt nicht wieder machen werde.

Ich (w) möchte um Vergebung bitten. Mein Freund und ich sind zwar erst 3 Monate zusammen aber er langweilt mich inzwischen schon so sehr, dass ich seit circa einem Monat eine Affäre habe. Nun, ich bin nicht unbedingt unglücklich mit ihm, denn er ist ein liebenswürdiger Mensch und noch nie hat mich ein Mensch so sehr geliebt wie er es tut. Ich will nicht mit ihm Schluss machen, weil ich denke, dass ihn die Trennung total aus der Bahn werfen würde. Eigentlich bin ich ja auch sehr froh ihn zu haben, aber der Sex ist mit der Affäre einfach um Längen besser. Wenn ich die Beichten anderer lese die fremd gehen, dann schüttel ich meist auch nur den Kopf, aber nun bin ich selbst in dieser Situation. Ich schäme mich sehr für meine Feigheit. Dafür, dass ich es nicht auf die Reihe kriege die Sache mit meinem Freund zu beenden. Es tut mir so Leid, Schatz.

Ich weiß, dass Selbstjustiz oder auch mit anderen Worten "Rache" genannt, nicht gut ist. Ich bin schon immer ein sehr friedliebender Mensch gewesen, nur einmal in meinem Leben musste ich bisher (jetzt 21) eine Person sehr stark verletzen und das war nichts anderes, als eine kaltblütige Rache.


Ich hatte damals (18) eine russische Freundin. Sie war so gar nicht dem Klischee entsprechend, sondern sprach einwandfrei Deutsch, sogar ohne Akzent. Ich dachte einige Male daran, diese Frau vielleicht mal irgendwann zu heiraten, sie war meine große Liebe. Bis wir dann das erste mal Miteinander schliefen. Ich wunderte mich sowieso schon die ganze Zeit, warum sie sich weigerte Schwimmen zu gehen oder nur in Unterwäsche zu schlafen, aber ich dachte immer es wäre der Scham. Ich musste sie dazu überreden, sich nackt auszuziehen, sie wollte am liebsten fast komplett bekleidet mit mir schlafen. Und dann sah ich es. Blaue Flecken, dass könnt ihr euch nicht vorstellen, wie viele blaue Flecken sie hatte. Ganz schlimm war es am Oberarm. Wahrscheinlich weil jemand sie immer sehr stark angepackt hat. Ich wollte wissen, wo die herkommen und sie sagte mir sofort, dass sie mir genau aus diesem Grund nicht ihren nackten Körper zeigen wollte. Ich redete auf sie ein und versuchte das so ruhig wie möglich zu machen, innerlich war ich auf 180. Dann erzählte sie mir endlich, dass es ihr russischer Ex-Freund ist. Dieser Typ wusste von mir und hat sie wann immer möglich bedroht oder geschlagen, weil sie für ihn eine Schlampe war, die es mit Ausländern treibt. Ich glaube eher, dass er sich in seinem Stolz gekränkt fühlte, ist eben eine andere Kultur. Zum ersten Mal in meinem Leben verspürte ich einen so großen Hass, weil diese feige Sau das hinter meinem rücken über zwei Monate hinweg immer wieder gemacht hat, dass ich sogar in genau diesem Moment, als ich sie so sah, dass Bedürfnis hatte einen Menschen umzubringen. Meine damalige Freundin war jedoch sehr radikal, sie sagte mir, dass sie mich liebt, weil ich eben nicht gewalttätig bin und wenn ich mich wegen dieser Sache mit dem Kerl prügle, dann würde sie sofort Schluss machen. Sie war jedoch bereit, wie sie hinzufügte, zur Polizei zu gehen. Ich sagte "Okay" und die Sache war erst mal geregelt. Doch das war nur der Schein, in Wirklichkeit schlich ich mich am nächsten Tag sofort auf die Lauer.


Ich konnte meinen Hass nicht besiegen, ich musste diesem Typen eine Lektion erteilen, die er nie vergisst, denn er würde das mit jeder Frau machen. Ich folgte meiner Freundin den ganzen Tag heimlich, bis sie vor ihrer Wohnungstür von einem Mann angepöbelt wurde. Das war er! Nach heftigem Wortgefecht ging meine Freundin ins Haus und der Typ wollte gehen. Ich folgte ihm. Er ging durch ein kleines Waldstück, indem ich nun zuschlug. Ich setzte meine Ski-Maske auf, griff nach einem kleinen dicken Stock den ich fand und begann von hinten auf ihn einzuschlagen. Nach dem ersten Schlag viel er schon zu Boden, ich hatte ihn voll erwischt. Mein Herz pochte lauter als je zuvor, es war ein Wahnsinnsgefühl. Ich packte ihn mit der linken Hand am Hals und mit der rechten schlug ich auf ihn ein, immer und immer wieder. Ich hatte stets das Bild von den blauen Flecken meiner Freundin vor Augen. Ehrlich gesagt weiß ich nicht, wie oft ich ihn geschlagen habe, aber es war sehr oft, er konnte danach nicht mehr aufstehen. Zum Schluss spuckte ich ihm ins Gesicht und ging. Meine Freundin erfuhr davon sofort am nächsten Tag, wahrscheinlich von irgend welchen seiner Freunde, sie sagte mir nicht was mit ihm war, sondern beendete die Beziehung sofort. Ich versuchte zu lügen, indem ich sagte, dass ich das nicht war, aber sie glaubte mir nicht. Das machte mich alles noch aggressiver, so das ich kurz davor war, diese Russen nochmals aufzusuchen und wieder zusammen zuschlagen, aber ich ließ es sein.
Ob ich es bereue. Ich muss sagen, ja das tue ich nach diesen 3 Jahren jetzt. Schließlich habe ich aufgrund einer Überreaktion meine große Liebe verloren. Wenigstens wurde ich nie geschnappt, sodass ich nichts zahlen musste.

Eigentlich ist mein ganzes Leben eine Beichte. Ich bin weiblich und jetzt 20 Jahre alt. Schon als Kind im Kindergarten hatte ich keine Freunde. In der Klasse war ich dann auch noch weiterhin bis zum sechsten Schuljahr, ich wurde am Anfang gehänselt, später gemobbt, erpresst und geschlagen. Zu den Erpressungen ist zu sagen, dass ich deshalb meine Eltern beklaut habe um den Anderen das Geld zu geben, was sie von mir verlangten oder Süßigkeiten oder, oder, oder. Es kam halt immer darauf an was sie wollten. Als ich 9 Jahre alt war, bekam meine Mutter noch ein Kind, ich war sehr eifersüchtig, bin es heute noch und deshalb schäme ich mich, die Kleine kann doch eigentlich nichts dafür, aber wenn ich sehe wie sie verwöhnt wird, was sie alles bekommt, was ich nicht als Kind hatte...
Mit 8 oder 9 Jahren habe ich auch angefangen mich selbst zu verletzen, zuerst habe ich mir immer meine Armbeugen und Kniekehlen blutig gekratzt, dann habe ich angefangen mir mit Reißnägeln die Arme aufzuritzen, dann kamen Scheren, Zirkel, Teppichmesser, Küchenmesser und Rasierklingen. Meine Eltern haben nichts gemerkt, wollten sie vielleicht auch gar nicht. Mit 12 hatte ich meine ersten Selbstmordgedanken und mein erster Selbstmordversuch. Zu der Zeit waren meine Eltern in der Trennungsphase. Als ich dann 15 Jahre alt war, es war kurz vor Weihnachten, hat meine Mutter meine Narben an meinem Arm entdeckt. - Was ist die Frau ausgerastet! Ich kann es bis heute nicht verstehen. Danach war ungefähr jeden Abend Arm-Kontrolle und da sie nur den Arm kontrolliert hat, war es ja kein Problem an den Beinen weiter zu machen. Zu dieser Zeit gab es fast keinen Tag an dem ich die Kontrolle behalten konnte und mich nicht selbst verletzt habe. Danach habe ich dann auch wieder am Arm weitergemacht. Vor einem Jahr war ich für ein paar Monate in der Klapse und es geht mir jetzt viel besser. Zur Zeit kommt es so ungefähr alle zwei Monate vor. Heute ist so ein Tag! Ich könnte mir selbst in den Arsch treten. Ich schäme mich so.