Ich (m/29) habe bis vor einigen Jahren in einem Unternehmen gearbeitet bei dem ich mit 5 weiteren Mitarbeitern in einem Büro gesessen habe, alle zwischen Anfang 20 und Mitte 30, also ein relativ junges Team. Alles war harmonisch, außer die Beziehung zwischen mir und einer gewissen Kollegin. Wir konnten uns auf den Tod nicht leiden. Eines Tages habe ich per Zufall mitbekommen, dass sie öfter mal in einem Internetblog was reinschreibt. Also habe ich immer mal wieder in diesen Blog reingeschaut. Da war nie was woran ich sie erkannt hätte, außer bei einem mal, als sie sich voll über einen ihrer Arbeitskollegen auslässt. Bei genauem hinsehen habe ich erkannt, dass dieser Arbeitskollege ich bin. Also habe ich an diesem Abend noch kommentiert. Ich habe mich als ein ganz normaler Blogger ausgegeben und habe ihr einige Tipps gegeben, wie man mit solchen Kollegen umgeht, eigentlich nur um zusehen ob sie es wirklich ist. Am nächsten Tag hat sie diese Tipps direkt umgesetzt und mir war jetzt zu 100% klar, dass sie es ist. Ich habe natürlich dafür gesorgt, dass die Tipps ihre Wirkung zeigten. Am nächsten Tag hat sie auch einen Kommentar im Blog abgegeben, sich bedankt und nach weiteren Tipps und nach meiner ICQ-Adresse gefragt. Ich habe eine neue ICQ Identität erfunden und mich als Frau ausgegeben. Wir haben sehr häufig miteinander geschrieben. Sie hielt meine ICQ Identität für sehr clever, da die Tipps um diesen fiesen Arbeitskollegen zu kontrollieren, immer funktionierten. Eigentlich sollte es nur ein Spaß werden. Doch irgendwann habe ich sie so manipuliert, dass sie mein wahres Ich plötzlich attraktiv fand. Es hat darin gegipfelt, dass wir an der Weihnachtsfeier (genau heute vor 6 Jahren) Sex miteinander hatten, und der war richtig gut. Das schlechte Gewissen hatte mich solange geplagt bis ich es ihr irgendwann gesteckt habe. Später hat sie voller Scham die Firma verlassen. Heute tut es mir Leid, war aber der beste Sex meines Lebens.

Ich (m/26) lebe mit zwei Kommilitonen in einer WG und koche leidenschaftlich gern. Letztens hatte mein Mitbewohner ein Date. Er war sichtlich euphorisch, aber auch sehr nervös. Ich bot ihm an, für ihn eine kleine Mahlzeit zu zaubern, da ich leidenschaftlich gerne und wie mir oft genug bestätigt wurde, sehr gut koche. Aufgrund der Tatsache, dass sich mein lieber Mitbewohner einen kleinen Schnupfen eingefangen hatte, beschloss ich, einen teuflischen Plan durchzuführen. Ich zauberte für ihn ein köstliches Mahl bestehend aus Macaroni, Scampi, Champignons mit Zwiebeln, dazu eine sahnige Weißweinsauce. Allerdings verschwieg ich ihm, dass ich zwei komplette Knoblauchzehen mit in die Bratpfanne gab. So kaute er doch tatsächlich zwei frische Wochenmarkt-Knoblauchzehen durch, bedankte sich für das Essen und verschwand auch sogleich zu seinem Date. Nachdem sich hinter ihm die Tür schloss, brach ich vor Lachen und Schadenfreude zusammen, um es im gleichen Augenblick wieder zu bereuen. Naja, nun war es eh zu spät. In freudiger Erwartung stand ich wie zufällig in der Küche, als er drei Stunden später wieder auftauchte. Auf meine verstohlene Frage, wie es denn war, antwortete er nur kurz mit "gut". Leider habe sie seinen Kussversuch verweigert. Doch - oh Wunder - sind die Beiden mittlerweile ein Paar. Und ich bilde mir ein, dass ich irgendwie dazu beigetragen habe. Immerhin haben sie später mal ihren Kindern was zu erzählen, wenn es mal so weit kommt.

Ich (m/28) hatte vor einigen Wochen ein Date in einem Restaurant mit einer ziemlich Süßen. Wir hatten nett gegessen, danach noch einiges getrunken. Sie fing irgendwann an mich mit ihrem nicht ach so luxuriösen Dasein voll abzunerven. Die hat den ganzen Abend erzählt das sie nicht wüsste wie Leute mit so wenig Geld klar kommen und das sie von zu Hause einen ziemlich hohen Standard gewohnt ist bla bla bla. Als ich mittlerweile mein Gehör abgeschaltet hatte und überlegte auf wen ich nächste Woche bei der Champions League tippe sagte sie plötzlich das sie Zuhause ihre Geldbörse vergessen hat. Vermutlich hatte ich einen Zettel mit Vollidiot auf der Stirn kleben. Die Rechnung würde dicke kommen, das war klar. Als ich dann kurz vor die Tür gegangen bin um eine Zigarette zu rauchen und passender Weise auf der anderen Seite auch gerade mein Bus einfuhr, hab ich meine Chance ergriffen und hab den Adler gemacht. Ich möchte beichten das, ich diese verwöhnte Göre mit einer circa 60-70 Euro Rechnung hab sitzen lassen.

Ich habe einen so derartig nervigen Nachbarn der jeden Tag, obwohl es bei uns sowieso an Parkplätzen mangelt, nur um cool zu wirken rückwärts einparkt. Und da der Mann das einfach nicht hin bekommt, nimmt er damit immer bis zu 3 Parkplätze ein. Und gestern als ich meine Haustür frei geschaufelt habe, und mal wieder sein extrem schief geparktes Auto sah hab ich kurzer Hand den Schnee bis zur Oberkante seiner Haustür aufgetürmt, so das die Haustür nicht mehr zu sehen war. Ich war so in Rage das ich drei weitere Türen hätte zuschauffeln können. Ich möchte Beichten das der Mann beim öffnen der Tür den ganzen Schnee im Flur hatte und ich schamlos dran vorbei lief als er und seine Frau den Schnee wieder rausgeschaufelt haben.

Ich wurde von meinem Exfreund unter Drogen gesetzt und vergewaltigt und ich habe ihn damals nicht angezeigt. Die Gründe reichen zu weit um sie hier aufzuschreiben, aber einer davon war, dass er sich in einer schwierigen Situation befand und sich aufgrund einiger tragischer Ereignisse auf einmal quasi allein auf der Welt befand. So ohne Verwandte und mit seinen finanziellen und drogenbedingten Problemen tat er mir Leid und ich wollte nicht daran Schuld sein, wenn seine Lage sich sogar noch weiter verschlimmern würde. Er weiß, was er getan hat, meinte aber, dass er selbst so auf dieser Droge war, dass er einfach nicht wusste, was er tat. Eigentlich glaube ich ihm das auch, aber auf der anderen Seite fange ich an mich zu fragen, weshalb er sich dann erinnern kann. Ich dachte immer, er sei kein schlechter Mensch, kein Lügner, aber auch dass er nie einer Frau, insbesondere mir, so etwas antun könnte.


Er hat sich oft entschuldigt und geweint, also glaube ich, dass es ihm wirklich Leid tut, aber es ist, verdammt noch mal, passiert und das hätte es nicht dürfen! Erst dachte ich, dass ich damit fertig werde und mein Leben ging normal weiter, aber nach ein paar Monaten überwältigte mich dieses Schamgefühl, mit dem ich heute noch zu kämpfen habe, und mittlerweile verspüre ich zusätzlich Wut und einen Riesenhass. Nicht nur auf ihn, auch auf mich. Ich habe und werde mich nicht auf psychologische Hilfe verlassen, da Medikamente das Geschehene auch nicht vergessen lassen und Psychiater auf Basis der Selbstreflexion arbeiten, zu der ich auch alleine fähig bin. So weiß ich zum Beispiel, dass mein Mitleid ihm gegenüber fehl am Platz und meine Scham und das Schuldgefühl ungerechtfertigt ist. Trotzdem kann ich es nicht einfach abstellen. Seitdem ist schon eine ganze Weile vergangen, aber ich schäme mich manchmal so sehr vor mir selbst, dass ich einfach nur weinend daliege und mein Leben eigentlich schon aufgegeben habe. Natürlich werde ich mir nichts antun, denn obwohl ich mich stark von allen distanziert und das Vertrauen in andere verloren habe, gibt es immer noch Menschen, die mich lieben.


Ich habe keine Beweise und es auch nie jemandem erzählt, weil ich jedes Mal bei der Erinnerung einen Brechreiz bekomme und ich nicht möchte, dass man mich als Opfer betrachtet. Ja, verständlicherweise klingt das für jemanden, der nicht weiß wie sich ein Betroffener fühlt, einfach nur dumm und feige, aber ich kann und will einfach nicht darüber sprechen. Selbst das Schreiben fällt mir schwer. Zum besseren Verständnis: Er wollte schon als wir ein Paar waren eine Sache ausprobieren, die für mich nicht in Frage kam, da ich das als entwürdigend und auch eklig fand. Und das obwohl ich wirklich viel mit ihm ausprobiert hatte. Jedenfalls hat er genau das gemacht, als ich mich nicht mehr unter Kontrolle hatte und nichts mehr mitbekommen habe. Meine Beichte ist, dass ich nunmehr nicht nur noch Mitleid ihm gegenüber empfinde, sondern auch Rachegefühle hege und ihm dasselbe widerliche, selbsthass- und ekelerfüllte Gefühl geben will, wie ich es mit mir herumtrage. Ich habe das bis jetzt nicht gemacht, weil ich nicht weiß, wie ich das tun soll und das wird sich so bald wohl auch nicht ändern. Also lebe ich weiter und er kommt ungeschoren davon. Theoretisch ist er ja schon mit seinem eigenen Leben gestraft genug, da sich seine Lage nicht verbessert hat, aber praktisch reicht mir das nicht. Ich werde einfach weiter versuchen müssen, alleine klar zu kommen und das alles zu vergessen. Falls meine Beichte etwas unsortiert wirkt, würde ich gern erklärend hinzufügen, dass mich das alles unheimlich aufwühlt und ich einfach nur froh war, dieses Päckchen mal für einen Moment los zu werden.