Ich bin durch psychische Krankheiten und früheres Mobbing jetzt seit längerer Zeit zu Hause. Ich wollte nach meiner Ausbildung eine Schule besuchen, was ich aber abbrach - wegen psychischer Probleme. Meine Ausbildung zum Verkäufer war Sommer 2014 abgeschlossen und im Februar 2015 bekam ich schwere Angstzustände und Zwangsgedanken. Meine Freundin hat mich verlassen und eine ganz schöne Abreibung per Mail hinterlassen. Dann lernte ich Anfang 2017 eine Neue kennen, mit der ich auch zusammenkam. Aber auch sie hat mich verlassen, weil ich nicht zu ihr kam (sie wohnt in Hannover) und eben so passiv bin. Naja, zwischendurch gehe ich oft noch mit meinem Bruder saufen, spiele um Geld und lebe auf Kosten meines Vaters. Ja, ich fühle mich selbst nicht wohl damit und weiß nicht, wie ich diese ganze Scheiße aus der Vergangenheit hinter mir lassen soll.

Ich (w/Anfang 20) beichte, dass ich derzeit ein absolut falsches und verwerfliches Spiel spiele. Ich habe seit zehn Jahren einen Partner, den ich auch wirklich liebe. Dieser weiß, dass ich nebenbei als Escort-Girl arbeite. Allerdings habe ich ihm bisher verschwiegen, dass es zwischen mir und den Kunden auch zum Geschlechtsverkehr kommt (das habe ich ihm glaubhaft versichert). Wenn das nicht schon genug wäre, betrüge ich ihn auch außerhalb meiner "Arbeitszeiten". Seit Anfang des Jahres habe ich immer wieder kleine Affären, vor denen ich mich auch als jemand ganz anderes darstelle. Ich erzähle von einem tollen Job und dem perfekten (Single-)Leben. Ein Mann, den ich regelmäßig treffe, ist sogar dabei sich in mich zu verlieben. Ein gemeinsamer Urlaub ist geplant, den ich dann als Partyurlaub mit Freundinnen tarnen wollte.

Ich möchte hier weiß Gott kein Mitleid erregen, denn ich bin mir meinen Fehlern durchaus bewusst. Aber dieses Doppelleben macht mich absolut fertig, da ich einerseits ein ganz normales Leben führen möchte, aber andererseits diese Macht brauche, andere verletzen zu können. Es tut mir dennoch unheimlich weh, wie sehr ich meinen Partner hintergehe. Er ist ein absolut liebevoller und herzlicher Mensch. So ein Leben kann man gewiss nicht ewig führen, da es unglaublich anstrengend ist, zwei Personen gleichzeitig zu sein. Immer wieder ist da dieses Gefühl, was mich zwingt, diese schrecklichen Dinge zu tun. Das Gefühl, so viel wie möglich vom Leben haben zu müssen und alles auszukosten.

Ich (w/21) bereue es, in die Firma meiner Familie eingestiegen zu sein. Ich weiß gar nicht, wo ich da anfangen soll. Meine Familie ist im Grunde genommen schon vollkommen zerstritten. Meine Großeltern haben diese Firma zusammen mit meinen Eltern aufgebaut. Für mich war diese Firma schon immer Teil dieser Familie und ich war immer stolz darauf. Was mir als Kind vorenthalten wurde: Schon seit die Firma besteht, gibt es von Zeit zu Zeit heftige Streitereien. Gut, jetzt könnte man sagen: „Unter jedem Dach ein Ach.“ Und wenn man dann auch noch zusammenarbeitet, dann sind Konflikte erst recht vorprogrammiert. Aber das waren zum Teil wirklich sehr schlimme Auseinandersetzungen. Es wurden Tassen geschmissen, Türen verbarrikadiert, Festplatten zertrümmert und noch vieles mehr. Das alles wurde in meiner Kindheit von mir ferngehalten und ich bekam nie wirklich etwas davon mit. Erst als ich älter wurde, bekam ich die ersten Sachen mit. Wie sich herausstellte, haben meine Oma und meine Mama sich nie wirklich verstanden. Zwischen ihnen herrschte schon immer eine Art Kleinkrieg. Mal war alles okay und mal fetzten sie sich wie die Tiere.

Mein Vater und mein Opa behaupten, es läge an ihren Persönlichkeiten. Beide wollen wohl das Sagen haben, oder wie auch immer. Ich habe das nie wirklich verstanden. Meiner Meinung nach haben sie einfach immer nur aneinander vorbeigeredet und Dinge in die Worte der anderen hineininterpretiert, die gar nicht so gemeint waren. Dieser Kleinkrieg hat sich nun so sehr verschlimmert, dass beide nicht mehr miteinander reden. Auch mein Vater redet nicht mehr mit seiner eigenen Mutter, weil er zu meiner Mutter hält. Das tut meiner Oma natürlich ziemlich weh. Beide Parteien sind inzwischen so zerstritten, dass ich die einen nicht vor den anderen erwähnen kann, ohne die Stimmung direkt in den Keller sausen zu lassen. Das ist ziemlich hart für mich. Ich stehe hier zwischen zwei Stühlen. Dieser Streit, welcher zur Funkstille führte, fand während meiner Ausbildung statt. Diese habe ich vor zwei Jahren begonnen. Ein Jahr hätte ich also noch vor mir. Am Anfang war alles gut. Meine Eltern haben sich gefreut, dass ich mit einsteige. Die Stimmung war gut.

Inzwischen bin ich selbst Teil dieser Streitigkeiten geworden. Aus dem vorher geschilderten Kleinkrieg halte ich mich, so gut es geht, raus. Aber ich merke, dass meine Eltern anfangen auch mit mir Konflikte zu entwickeln und ich fühle mich oft unfair behandelt. Beispiel: Vor ein paar Tagen gab es ein kleines Problem mit einem Kunden. Dieses Problem wurde von mir und meiner Kollegin gleichermaßen verursacht. Aber die Standpauke dafür habe ich allein bekommen. Es gab noch viele andere (und schlimmere) Situationen, in denen ich mich unfair behandelt oder ausgegrenzt fühlte. Früher haben meine Eltern mir gerne Dinge gezeigt und beigebracht. Frage ich heute etwas, bekomme ich patzige Antworten oder genervtes Stöhnen als Antwort. Inzwischen frage ich schon nur noch das Nötigste, weil das ziemlich verletzend ist von meinen eigenen Eltern so viel Missachtung entgegengebracht zu bekommen.

Ich traue mich aber auch nicht, diese Missstände anzusprechen, weil ich Angst habe dann noch schlechter behandelt zu werden. Als Tochter habe ich ein, zwei Privilegien: Ich darf hin und wieder während der Arbeitszeit in die Stadt und Besorgungen machen. Natürlich nicht jeden Tag oder jede Woche. Aber wenn nicht viel los war und ich vorher gefragt habe, dann wurde es auch immer erlaubt. Meist wurde ich dann direkt noch auf andere Wege geschickt, aber das habe ich dann auch gerne getan. Theoretisch könnte/dürfte ich auch Termine in meiner Arbeitszeit wahrnehmen, wenn ich vorher frage. Aber das vermeide ich weitestgehend, weil ich das irgendwie zu frech finde. Weiterhin ist mit meinen Eltern vereinbart, dass meine Spritkosten für Arbeits- und Schulweg während der Ausbildung noch vom Betrieb übernommen werden.

Diese Privilegien erleichtern mir das Leben schon etwas, aber inzwischen weiß ich nicht mehr, ob es das wirklich wert ist. Ich bereue zutiefst, hier angefangen zu haben. Ich will meine Ausbildung aber auch nicht abbrechen und ich weiß auch, dass meine Eltern es mir sehr übel nehmen würden, wenn ich ginge. Und auch, wenn sie so gemein zu mir sind, habe ich sie trotzdem lieb und will ihnen nicht wehtun.

Ich hatte in einem früheren Unternehmen die Gelegenheit, slawische Sprachen zu lernen und nahm diese auch wahr. Heute spreche ich also ein paar osteuropäische Sprachen zwischen leidlich und ganz gut, treibe mich auch manchmal in Chats und auf Anzeigenseiten dieser Länder herum, da ich die slawischen Mädels mag, insbesondere was das Sexuelle betrifft. Viele suchen dort auch Hilfe bei der Wohnungs- oder Jobsuche in Österreich - natürlich Hilfe von ihren Landsleuten, die hier leben, die meisten ahnen ja nicht, dass es auch Österreicher gibt, die ihre Sprache sprechen und auf diesen Seiten aktiv sind. Jedenfalls nutze ich manchmal aus, wenn eine Süße, die schon in Wien lebt, hier nach Arbeit sucht, und biete dann Geld für "schöne gemeinsame Stunden". Im Normalfall 100 EUR / Abend. Das ist ein gutes Geschäft für mich, denn diese Mädels haben oft absolut keine Erfahrung im Gewerbe, für die meisten ist es eine neue Erfahrung, und die geben sich dann ganz natürlich, einige haben selbst auch ihren Spaß dran, und natürlich würde das beispielsweise bei einer Escortagentur viel mehr kosten.

Also ein gutes Geschäft für mich und auch leicht verdientes Geld für die Damen. Jetzt habe ich gerade eine junge (Mitte zwanzig) Slowakin an der Angel, die ich wahrscheinlich diese Woche mal verwöhnen werde. Hat einen super Körper, perfekte Beine, Knackpo, arbeitet eigentlich als Hilfe bei einer alten Dame, die sich nicht selbst versorgen kann, verdient dabei nicht die Welt, hat aber in SK ein Kind und braucht dringend etwas dazu. Also nimmt sie mein Angebot an. Bin ich froh, dass sie darauf einstieg, denn ich hatte sie schon ein paar Mal angebaggert, da hat sie immer nur gemeint, dass sie sich eine Beziehung mit einem älteren Mann (He, ich bin nicht mal 40!), nicht vorstellen kann. Jetzt aber suchte sie einen Nebenjob, da sie Geld braucht. Perfekt. Erfahrung in dem Bereich hat sie keine (klarerweise, sonst würde sie das Dreifache verlangen, aber mindestens), ich werde sie also erstmalig zur Hure machen. Manchmal tun mir die Mädels fast leid. Ich beichte also, dass ich darüber nachdenke, mir vor dem Date mit ihr eine Viagra einzuschmeißen und sie dann stundenlang so richtig zu nageln - oder ich nehme keine Viagra und lasse mich nur zwei Mal gemütlich von ihr entsaften. Sicher bin ich noch nicht.

Meine beste Freundin ist depressiv. Ich lernte sie kennen, als es ihr eigentlich gut ging. Aufgrund eines Schulwechsels verlor sich unser Kontakt und zu jener Zeit entwickelte sich ihre Depression. Als ich von ihrem Klinikaufenthalt erfuhr, meldete ich mich wieder und versuchte einfach, für sie da zu sein, falls sie wen brauchte. Sie sagte mir, sie schätze an mir, dass ich sie an die Zeit vor ihrer Depressionen erinnere und darum möchte sie mit mir nicht oder möglichst wenig über ihre Probleme reden. Ihre psychische Instabilität belastet mich jedoch sehr. Sie ruft mich um vier Uhr nachts an und erzählt, dass sie sich jetzt vor den Zug wirft, ohne mir zu verraten, wo sie sich befindet. Sie zeigt mir ihre Wunden, obwohl sie weiß, dass ich das nicht sehen kann. Sie weiß von meiner essgestörten Vergangenheit und dennoch erzählt sie mir, wie viele Kalorien mein Essen hat oder wie lange sie nun gefastet hätte. Ich höre ihr wirklich gerne zu und ich möchte, dass es ihr besser geht. Aber je länger ich ihr zuhöre, desto mehr glaube ich nicht mehr daran, dass sie eines Tages glücklich wird. Und mir gehen echt die Worte aus, wenn ich sie trösten muss, da ich selber den Sinn des Lebens nicht mehr verstehe.

Ich habe langsam das Gefühl, selber die Freude am Leben zu verlieren und ihr von meinen Zweifel nichts erzählen zu können, da ich ja die Starke bin, die ihr immer Selbstmord ausredet. Aber langsam weiss ich selber nicht mehr weiter. Und jetzt fühle mich irgendwie scheisse, da Suizid plötzlich eine Alternative ist und ich Angst davor habe, ihr das nicht ausreden zu können. Jeden Abend muss ich mir Sorgen machen, ob sie sich jetzt nicht umbringt und wenn ja, dann muss ich mir die Schuld dafür geben. Gleichzeitig wäre die Angst weg, dass ihr jeden Augenblick etwas geschehen könnte und das Schlimmste ist, dass mit diese Gedanke sogar gefällt.