Ich (w/20) bin kurz vorm Verzweifeln. Vor knapp einem dreiviertel Jahr habe ich meinen jetzigen Freund kennengelernt. Wir sind bereits seit knapp sechs Monaten zusammen und ich bin seitdem die glücklichste Person der Welt. Mein Freund ist ein sehr sozialer Mensch, denn er versteht sich mit jedem und hat viele liebenswerte Freunde, die ich mittlerweile auch kenne. Was mich aber eigentlich ein wenig ärgert, ist, dass sehr viele weibliche Personen in seinem Freundeskreis sind. Normalerweise bedeutet so etwas ja nichts, allerdings bin ich, obwohl mein Freund mir immer und immer wieder sagt, dass ich für ihn die schönste Person auf der Welt sei, eifersüchtig auf einige der Mädchen. Zum einen, weil ich kein Selbstwertgefühl habe und zum Anderen, weil ich mich immer als schlechter behaupte und fühle, als ich eigentlich bin. Erst letztens bin ich ihn sehr böse angegangen und habe gemeint, er solle doch lieber mit dem anderen Mädchen tanzen, weil sie doch viel besser ist. Er tut alles für mich - und obwohl diese Aussage sehr kindisch war und vor Eifersucht triefte, hat er trotzdem so getan, als hätte er es nicht gehört.


Wir haben uns neulich darüber unterhalten, weil ich ihn drauf ansprach, ob ich irgendetwas falsch mache. Und er meinte nur, dass ich unsere schönen Tage immer ruiniere, wenn ich wieder mit so einer Kleinigkeit anfange und ihm dann nicht mitteilen kann, was los ist. Denn dann keife ich ihn nur an, zucke mit den Schultern und vermeide jeglichen Blickkontakt. Und jedes Mal schwöre ich mir, dass ich das nicht erneut tun möchte. Ich vertraue ihm schließlich und glaube ihm, da er wahnsinnig ehrlich ist. Aber das schaffe ich dann nur einen Monat lang und dann ist alles wie vorher. Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich würde alles für ihn tun und muss sogar sagen, dass es die erste Beziehung mit Vertrauen ist. Ich habe keine Angst, dass er mir fremdgeht, denn wir reden wirklich über alles und er erlaubt mir auch auf seinem Handy mitzulesen, wenn er jemandem schreibt. Aber ich habe Angst, dass er mich verlässt, weil ich immer und immer wieder den Tag ruiniere indem ich wieder Kind spiele. Letztens hat er mir gesagt, dass ich recht damit habe, dass er viele weibliche Freundinnen hat und er diese sehr schätzt - aber er fühle sich noch zu keiner Freundin so hingezogen wie zu mir, sonst wäre er ja mit einer von ihnen zusammen. Ich glaube ihm das. Aber meine Selbstzweifel sind stärker als die unzähligen Male, in denen er sagt, dass ich das Beste in seinem Leben bin. Ich schaffe es einfach nicht, dass seine Worte mehr Gewicht haben als meine Selbstzweifel. Ich möchte also beichten, dass ich eine tolle Beziehung dadurch zerstöre, dass ich kindisch, dumm und eifersüchtig bin.

Ich (m/28) arbeite als Journalist für eine halbwegs bekannte Zeitschrift. Vor ein paar Jahren hatte ich mal die Berufsaufstiegschance und habe sie völlig in den Sand gesetzt. Es ist so, dass meine Zeitschrift mich damals zu "Rock am Ring" geschickt hat, die Musik dort ist absolut nicht mein Fall und entsprechend lustlos bin ich da auch hingefahren. Mir wurde als Vorgabe gesetzt, dass ich ein Interview mit einem wirklichen Rockstar führen soll. Also eine wirkliche Größe der Headliner - natürlich hatte ich einen Backstagepass, wovon viele sicher träumen. Ohne irgendeinen Kontakt zu den Plattenfirmen kann man aber Glück haben, wenn man ein Foto von richtigen Stars bekommt. Nachdem ich mit einigen kleineren Bands Interviews geführt habe, kam am dritten Tag ein Roadie zu mir und hat mich um Feuer für seine Zigarette gebeten. Der Typ schien sehr gesprächig und überaus freundlich zu sein und hat mich sogar auf ein Bier eingeladen.

Ich habe allerdings abgelehnt, mit der Begründung, dass ich noch einige Stars interviewen muss. Wodurch sich seine Laune schlagartig verschlechtert hat und er dann ohne weitere Worte abgezogen ist. Mit der Familie des Roadies in einem verschmutzten Wohnwagen Bier zu trinken, war auch nicht unbedingt das, wozu ich großes Interesse hatte. Ich habe mir eben nichts dabei gedacht, später kam ein anderer Journalist zu mir und war ziemlich aufgebracht. Der Roadie war natürlich in Wirklichkeit ein extrem bekannter Rockstar, wegen der kurzen Haare, dachte ich aber, dass es ein Roadie sein muss. Natürlich wollte der Star mir, als Normaloreporter, einfach nur eine Chance geben. Die Band kennt praktisch jeder und ich war kurz davor, zu heulen. Ich hatte in diesem Sinne auch meine Hausaufgaben nicht gemacht. Mein Chef hatte mir gesagt, ich solle mir die bekannten Gesichter gut einprägen, mich ein bisschen mit der Musik beschäftigen, mich in die Menge einfügen. Dazu hatte ich natürlich keine Lust. Da ich die Story auch voll vermasselt habe, und keines der anderen Interviews abgedruckt wurde, fährt jetzt jedes Jahr jemand anderes dort hin. Es ist sehr schwierig, zu erklären, was da gelaufen ist - es war eine Chance, die man in der Branche nur sehr selten kriegt. So wie das besondere Foto einer einzigartigen Momentaufnahme, das einmal um die ganze Welt geht und mit dem man sich einen Namen gemacht hat. Ich fürchte, dass ich nie darüber hinwegkommen werde, auch weil ich den Fehler gemacht habe, mich nachträglich mit der Musik zu beschäftigen und jetzt ein Fan der Band bin.

Als bei mir (m) vor einigen Monaten Demenz diagnostiziert wurde, brach für mich eine Welt zusammen. Ich verspürte einen tiefen Hass gegen Gott und beneidete und missgönnte allen Menschen in meinem Alter ihre Gesundheit. Dann wurde mir bewusst, dass ich die Zeit, […]

Ich "arbeite" bei einem Weltkonzern und bin momentan in einem Projekt "mittätig". Das klingt alles sehr spannend, und das ist es auch. Unser Team besteht aus vier Personen, inklusive meiner Wenigkeit. Eine Person hat sich richtig in die Arbeit reingekniet, sodass wir kaum noch etwas machen müssen. Auch alle anderen Teams sind immer noch durchgehend beschäftigt, obwohl sie weniger komplexe Aufgaben haben. Aber kommen wir zum Punkt. Ich trage, so kommt es mir zumindest vor, kaum etwas Produktives bei und bekomme dafür so eine Menge Geld, dass ich nicht mehr weiß, wohin damit. Aber dann sehe ich wieder die Reinigungskräfte, die oftmals in den Räumlichkeiten herumschwirren, und beobachte sie beim Arbeiten. Und dann fühle ich mich unglaublich schlecht, weil ich wahrscheinlich mehr als doppelt so viel Gehalt beziehe wie sie, es aber, im Gegensatz zu diesen Menschen, nicht verdiene.

Ich (w/21) beichte, dass ich ein Opfer meiner eigenen Ansprüche geworden bin. Ich bin durchaus attraktiv, weiß mich zu kleiden und herzurichten und erhalte immer wieder Komplimente, bin aber alles in allem sehr schweigsam und zurückgezogen. Warum? Ich stelle an mich selbst den Anspruch, Höchstleistungen auf allen Ebenen zu bringen und ich lege keinen geringeren Maßstab an meine Umwelt an. Deshalb beobachte ich die Menschen um mich herum ständig sehr genau. Eigentlich lache ich gerne, habe gern Gesellschaft und vor allem auch sehr gerne Sex, doch all diese Bedürfnisse werden von einem großen Schatten überlagert. Sobald ich jemanden kennenlerne und merke, dass er Unsinn von sich gibt, Wissen vorspiegelt, oder mit Dogmen und Prinzipien um sich wirft, mache ich dicht. Ein Mann könnte noch so umwerfend attraktiv, begabt oder freundlich sein - wenn er, bevor es überhaupt zu Intimitäten kommt, beweist, dass in seinem Kopf nur Leere herrscht, bin ich physisch nicht mehr erregbar.

Ich habe auch schon versucht, in Debattierklubs und Studentenstammtischen Fuß zu fassen, allerdings auch nur mit mäßigem Erfolg: Diejenigen, die Bildung nicht nur als nettes Hobby ansehen, sind nämlich oft noch wesentlich verkopfter als ich und für Reize erst gar nicht empfänglich. Durch meine Libido, die ich als junge Frau aber trotzdem habe, entsteht allerdings auch jede Menge Energie, die ich einfach nicht loswerde, dazu kommt die Verzweiflung darüber, dass ich meine Pläne einer eigenen Familie langsam davon schwimmen sehe. Ich weiß mir nicht mehr zu helfen und hoffe mittlerweile einfach, dass mir Sex und ein Sozialleben irgendwann egal genug sind, damit ich mit meinem Leben weitermachen kann.