Wie die meisten von euch komme ich aus einem - um es schonender zu sagen - eher bescheidenem Elternhause. Meine Eltern sind 99 nach Deutschland gekommen und haben versucht hier Fuß zu fassen. Dies ist ihnen mehr oder weniger gut gelungen. Dafür haben sie natürlich hart gearbeitet und hier setzt meine Beichte an. Meine Mutter hat mir von klein auf gepredigt: "Geld regiert die Welt, mein Junge. Und je mehr du davon hast, desto besser." Immer und immer wieder. Ich kannte die finanzielle Situation meiner Eltern immer. Ich kannte die Höhe der Schulden, die sie hatten. Ich kannte die laufenden Löhne und Ausgaben meiner Eltern. Ich wusste was passiert, wenn das Geld nicht reicht. Meine Eltern haben sich ständig des Geldes wegen gestritten. Mein Vater hat sich daraufhin oft in Alkohol geflüchtet. In jungen Jahren hat sich also in meinem Gehirn eine Verbindung zwischen glücklich sein und möglichst viel Geld haben gebildet.


Leider konnte ich diese Denkweise nie wieder ablegen. Schule hat sich für mich als Zeitverschwendung angefühlt - ich konnte damit kein Geld verdienen. Bereits Anfang meiner Mittleren Reife wusste ich, dass mir Schule nur dann was "bringt", wenn ich mein Leben als stinknormaler Arbeitnehmer fristen will. Das wollte ich auf gar keinen Fall - ich wusste ja, was passieren kann. Versteht mich nicht falsch: Ich hatte für meinen minimalen Einsatz in der Schule sehr gute Noten - nur haben mich diese nie wirklich interessiert und das habe ich den Lehrern mit meinem Verhalten mehr als verdeutlicht. Es vergingen ein paar Jahre: Ich habe meinen Abschluss gemacht, wusste aber nie so recht wohin. Ich wollte ja Geld verdienen - viel Geld. Weiterführende Schulen habe ich auch besucht, aber aufgrund meines bereits erwähnten mangelnden Interesses wieder abgebrochen. Nebenbei habe ich immer wieder mal ein paar Sachen ausprobiert. In die erste Ausbildung gerutscht - abgebrochen. Ein wenig auf dem Bau gearbeitet, um liquide zu bleiben. Zweite Ausbildung angefangen.

Während der zweiten Ausbildung immer wieder mal ein paar Sachen nebenher gestartet und probiert. Jetzt bin ich kurz vor Abschluss meiner Ausbildung und hier beginnt mein eigentliches Problem. Ich bin bereits 23. Meine Freundin erwartet von mir einen sicheren Job, Wohnung, zusammenziehen - das übliche halt. Ich dagegen bin immer noch am Träumen. Ich kann und will mich nicht damit abfinden mein ganzes Leben als Arbeitnehmer zu knechten, um kurz nach Renteneintritt in den Sarg zu hüpfen. Ich kann mich nicht damit abfinden, ein lächerliches Gehalt zu bekommen. Ich kann mich nicht damit abfinden, jeden Tag jemanden zu haben, der mir sagt was ich zu tun habe. Der mich zusammenscheißt, weil ich eine Minute nach acht Uhr ins Büro komme. Ich habe so viele Geschäftskonzepte, die ich ausprobieren bzw. umsetzen möchte. Ich habe diesen Traum von finanzieller Freiheit. Ich meine nicht wie Bill Gates. Nein. Ich meine einfach jeden Morgen aufwachen und aufs Neue entscheiden können, was ich heute tun möchte, ohne sich darüber Sorgen machen zu müssen, ob mir das Geld diesen Monat für die Miete reicht, oder mich darüber zu sorgen, dass ich zu spät ins Büro komme. Und als Arbeitnehmer rückt dieser Traum in fast unerreichbare Ferne. Also muss ich es über die Selbstständigkeit probieren.

Bevor ihr jetzt mit: "Geld alleine macht nicht glücklich" kommt - stimmt, ihr habt recht. Aber Geld erkauft mir Freiheit. Die Freiheit, eben jeden Morgen aufs Neue entscheiden zu können. Und das würde mich glücklich machen. Ich fühle mich als Arbeitnehmer einfach in Ketten gelegt. Sowohl finanziell, als auch persönlich. Stellt euch doch die Frage, warum ihr jeden Morgen zur Arbeit geht? Ich denke, viele werden jetzt antworten: "Weil ich muss", oder "Ich muss Geld verdienen." Ich weiß nicht, ob ihr nachvollziehen könnt, wie ich mich fühle. Zusammengefasst: Meine Freundin wünscht sich einen bodenständigen Partner. Ich dagegen bin ein Träumer - vielleicht naiv. Mag sein. Ich muss mich also demnächst entscheiden - zwischen Freundin und Selbstständigkeit. Wähle ich meine Freundin, verliere ich meinen Traum. Warum? Ich hole mir einen Job, es kommt eine Wohnung, Heirat, Kinder, Verbindlichkeiten, aufgrund derer ich nicht das Risiko einer Selbstständigkeit eingehen kann und ehe ich blinzeln kann, bin ich 50 Jahre alt und das war es dann.

Wähle ich die Selbstständigkeit, laufe ich Gefahr in absehbarer Zeit meine Freundin zu verlieren. Sie beklagt sich ja jetzt schon, dass ich viel zu viel arbeite und kaum Zeit für sie finde (ist übrigens berechtigt). Und wenn ich erst mal an meinem eigenen Unternehmen in Vollzeit arbeiten kann, wird es nicht weniger. Sprich: In diesem Fall lebe ich meinen Traum und werde damit vielleicht erfolgreich, bezahle aber einen hohen Preis. Ich weiß nicht, was ich machen soll!

Ich (w/22) war vor Kurzem im Krankenhaus und habe meinen Arbeitskollegen besucht, der einen Skiunfall hatte. Wir wollten in die Cafeteria gehen und er fragte seinen Zimmerkollegen, ob dieser mitgehen würde. Er sagte zu, und als er aufstand, konnte man unter sein Nachthemd sehen und da er nichts drunter hatte, war seine wirklich riesige Männlichkeit kurz zu sehen. Ich konnte mich während des kompletten Essens nicht mehr konzentrieren und musste die ganze Zeit nur noch an das riesige Teil denken. Mittlerweile habe ich durch meinen Arbeitskollegen seine Telefonnummer und weiß, dass er solo ist. Ich überlege nun schon die ganze Zeit, wie ich ein Treffen arrangieren könnte, ohne dass es zu plump aussieht. Eigentlich bin ich wirklich nicht auf das Eine fixiert, aber ich möchte den Sex mit so einem großgebauten Mann erlebt haben, bevor ich mich irgendwann fest binde. Ich bitte um Vergebung, dass ich diesem Mann Avancen mache, obwohl es mir dabei nur um sein bestes Stück geht. Da wir beide Single sind, wird niemand verletzt. Ich bitte um Vergebung.

Ich (m) arbeite bei der Deutschen Bahn und hasse alle Fußballfans. Jedes Wochenende kommen diese besoffenen Schweine ab 5 Uhr morgens aus ihrem inzestuösen Kaff, um in eine gegnerische Stadt zu fahren und diese zu ihrem Pisspott zu erklären! Saufend sitzen sie dann im Zug und fahren ihre Ego-Schiene ohne Rücksicht auf Kinder und alte Menschen. Nazi-Parolen und Frauenhass gehören genauso dazu wie Bier-Plautze und kleiner Pimmel. Es scheint so, dass jeder vernünftige Mann ab 25 bei dem Wort Fußballspiel sein Verstand verliert und nur noch asozial sein kann. Jedenfalls mache ich mir einen Spaß daraus, deren Fahrscheine extra genau unter die Lupe zu nehmen, versuche die Leute beim Rauchen am Bahnhof draußen stehen zu lassen, und wenn man mir zu blöd kommt, lasse ich den kompletten Wagen von der Polizei räumen. Wenn ich dann ihre Dumpfbacken Gesichter sehe, wenn ihnen klar wird, dass Fußball heute ausfällt, lache ich mich innerlich kaputt!

Ich (m/34) versuchte eine Partnerschaft mit einer mir gut bekannten 32-jährigen, alleinerziehenden Mutter aufzubauen und spielte ihr Interesse und Zuneigung vor. In Wirklichkeit fühlte ich mich nicht zu ihr hingezogen. Mein Interesse galt vielmehr ihrer Tochter, deren Vertrauen ich über sie gewinnen wollte. Sie dachte bei unseren Begegnungen natürlich mein sexuelles Interesse würde ihr gelten, dabei wurde ich zwar erregt, wenn ich mit ihr zusammen war, aber in Gedanken war ich dann bei ihrer Tochter. Ich werde dies beenden müssen, noch bevor es richtig angefangen hat. Und allein wegen der Hintergedanken, die weder sie noch ihre Tochter je erfahren werden, schreibe ich diese Beichte nieder.

Ich (w) habe unsere Beziehung zerstört. Es passierte alles vor drei Monaten: Ich schlug meinem damaligen Freund vor, dass wir ja mal an einer größeren Sexparty teilnehmen könnten, um unserem Sexleben wieder mehr Schwung zu verleihen und neue Inspirationen zu sammeln. Gesagt, getan: Wir recherchierten etwas und schon bald stießen wir auf eine Seite, die solche Partys anbietet. Schon am nächsten Wochenende sollte es so weit sein. Wir machten uns auf und fuhren 200 km zu besagter Location, einem recht großen Schuppen, nicht von Klasse zeugend, aber auch nicht heruntergekommen. Doch was ich darin sah, war alles andere als prickelnd. Es schien ein Treffen von Perverslingen zu sein! Es ging zu wie im Kanickelstall!

Ich drehte mich zu meinem Freund rüber, um zu beschließen, dass wir lieber wieder gehen sollten. Doch dieser wusste nichts besseres, als sich die Klamotten vom Leibe zu reißen und mir zu sagen, dass er sich jetzt erstmal "richtig durchnudeln" lassen will. Schockiert sah ich zu, wie er ganz offensichtlich Richtung Schwulenecke rannte, um dort in einer wilden Lunzierung durch die Gegend gebohnert zu werden. Im gleichen Moment tippte mich von hinten jemand an. Es war ein ekelerregender, dicker Mann, der mich fragte, ob wir nicht mal unsere, so wörtlich, "Pissteile zusammenstecken sollen." Angewidert rannte ich zum Auto, das übrigens meins war, fuhr los und ließ meinen Freund stehen, mit dem ich noch am selben Abend über den Messenger Schluss gemacht habe. Keine Ahnung, wie er es aufgefasst hat. Ich habe bis heute nichts von ihm gehört und will auch nie mehr etwas von ihm wissen.