Ich (m/20) habe mich wochenlang mit einem Kollegen darüber gestritten, wer von uns beiden der Männlichere ist. Er glaubte allen Ernstes, dass er maskuliner sei, obwohl ich ihm körperlich total überlegen bin. Um dieser Frage ein Ende zu bereiten, haben wir uns in vier Kategorien duelliert: Armdrücken, Ausdauerlauf, Penisgröße und Attraktivität. Das Armdrücken gewann ich locker und souverän. Beim Ausdauerlauf hatte mein Kollege allerdings knapp die Nase vorn. Später konnte ich mit meinem größeren Penis aber wieder die Führung erlangen. Die Kategorie "Attraktivität" war organisatorisch ein wenig aufwendiger. Hierzu haben wir einen Monat lang eine Online-Umfrage laufen lassen. Zu meinem Pech fanden die Frauen ihn viel attraktiver als ich, wobei ich glaube, dass mein Kollege betrogen hat. In meiner Firma stand es nämlich fast unentschieden. Letzendlich stand es also 2:2.

Die Frage nach der größeren Männlichkeit war also immer noch nicht geklärt, weshalb wir eine fünfte Kategorie wählten: Weitspritzen. In dieser Hinsicht habe ich Mist gebaut. Als die Mittagspause anstand und die ganze Belegschaft in die Kantine ging, blieben wir beide noch im Büro. Hose runter, Glied hochfahren und masturbieren. Wir standen beide auf gleicher Höhe, da die Körpergröße die Spritzweite maßgeblich beeinflusst. Es sollte ja fair ablaufen. Etwa drei Minuten waren vergangen, da spritzte mein Wettstreiter schon ab. Wirklich weit spritzte er nicht, was meine Siegchancen natürlich erhöhte. Jedoch war es ein Fehler meinerseits, nicht so schnell abgespritzt zu haben.

Mein Vorgesetzter platzte ins Büro und sah mich zu allem Überfluss noch masturbieren. Was er sich dabei gedacht haben muss? Keine Ahnung, aber es gab den Anschiss meines Lebens. Ich verlor meine Ausbildung und mein dummer Kollege durfte seinen Job behalten, weil er sich nach dem Abspritzen wieder angezogen hat. Was sagt uns diese Geschichte? Niemals in aller Öffentlichkeit masturbieren und vor allem keine Männlichkeitstests durchführen. Irgendwie bin ich immer noch auf meinen Kollegen sauer. Hätte er nicht darauf bestanden, das Weitspritzen im Büro zu absolvieren, stünde ich noch mit Ausbildung da. Meinen Eltern habe ich einfach erzählt, dass die Ausbildung keinen Spaß mehr macht. Es ist schrecklich, seine Eltern anzulügen, aber ich konnte ihnen doch nicht die Wahrheit erzählen.

Ich möchte beichten, dass ich mit 15-18 Jahren voll krank drauf war. Ich wohnte in einem Dorf mit knapp 1.100 Einwohnern und war sozusagen die Dorfmatratze. Ich habe damals mit jedem Kerl in meinem Alter (und jedem, der 3-4 Jahre älter war) gepoppt. Das waren so einige. Ich weiß nicht, irgendwie fand ich es damals geil, die Schlampe zu sein, und hatte deshalb auch nur männliche Freunde, da die Mädchen des Dorfes mich nicht leiden konnten.

Das Krasseste, was mir passiert ist, war ein Gang Bang, den ich mit 16 Jahren und sechs Jungs im Jugendraum hatte. Wir saßen auf dem Sofa, haben was getrunken und geraucht und auf einmal stand einer auf, schloss die Tür ab und die Vorhänge zu. Dann kam er auf mich zu und sagte: "Komm Schlampe, blas mir einen!" Ich war zuerst perplex, habe es dann aber doch gemacht - und kurz danach lag ich auch schon auf dem Sofa und wurde von einem nach dem anderen genommen, teilweise auch gleichzeitig in verschiedenen Variationen. Das war echt heftig und ging bestimmt drei Stunden lang so. Heute schäme ich mich sehr dafür und bin auch weit weggezogen. Ich werde nie wieder zurückgehen, ich habe zu viel Angst davor, dass mich jemand erkennt.

Ich (m/23) habe meinen Fußfetischismus einfach nicht im Griff. Gestern, als ich in der Straßenbahn war, saß direkt gegenüber von mir eine etwa 30-jährige Frau. Optisch ist sie so Durchschnitt, keine Schönheit, aber fickbar. Doch das hat mich weniger interessiert. Viel mehr beschäftigte mich die Tatsache, dass sie Sandalen trug. Verdammt waren ihre Füße geil! Ungelogen, ich starrte minutenlang auf ihre leckeren Füße. Sofort hätte ich diese Prachtdinger abschlecken können. Wie paralysiert vor Geilheit saß ich da. Bei der Dame blieb das nicht unbemerkt: "Mach doch gleich ein Foto von meinen Füßen."

Irgendwie verstand ich diese Phrase nicht als sarkastisches Stilmittel, sondern fasste es wortwörtlich auf. Jetzt, im Nachhinein, muss ich mir dafür auf den Kopf schlagen. Offenbar war der Großteil meines Blutes im Schwellkörper und nicht im Gehirn. Vielleicht war es einfach die Hitze. Jedenfalls nahm es ein unschönes Ende. Ich, ein Vollidiot, machte tatsächlich ein Foto von ihren Füßen. Als von meinem Smartphone dann das Auslösegeräusch zu hören war, bekam ich eine deftige Ohrfeige. Ohne Spaß, sie war wirklich auf 180. Sie schrie lauthals, dass ich das Foto löschen soll. Wenn nicht, würde sie die Polizei rufen. Um Kontakt mit den Männern in Blau zu vermeiden, entfernte ich das Bild vor ihren Augen. Ich weiß echt nicht, was gestern mit mir los war. Bitte vergebt mir. Normalerweise tue ich solche Sachen nicht. Es war ein dummer Ausrutscher.

Ich (m) habe vor ein paar Monaten mit meiner Ex-Freundin ein besonderes Verhältnis (F ) gepflegt, und da sie eine wirklich abscheuliche Mutter und einen genauso schlimmen Stiefvater hat, habe ich mich entschieden, ihm seinen morgendlichen Espresso zu versüßen, den er regelmäßig mit seinem edlen Sambuka verfeinerte. Nun zu der Tat: Nachdem ich es meiner Ex nach allen Regeln der Kunst besorgte hatte, huschte ich, als sie im Bad war, in die Küche und dachte an ihre Mutter und diesen Mann, unter dem sie öfter leiden musste. Mir fiel direkt der heiß geliebte Sambuka ins Auge. Ich nahm also die Flasche, fügte dieser Spirituose meinen süßen Saft (von dem noch etwas in meinem besten Stück übrig war) hinzu und schüttelte die Flasche kräftig. Noch heute, wenn ich vorbeikomme, betrachte ich die Flasche, lache mir ins Fäustchen und schüttele sie kräftig.

Ich (w/32) bin ein wenig korpulent, aber dennoch glücklich damit. Warum? Das Leben einer fetten Frau hat so seine Vorzüge, die ich hier näher erläutern will. Obwohl ich mit meinen 130 Kilogramm ein echtes Schwergewicht bin, habe ich genug Geschlechtsverkehr, verdiene daher nicht schlecht und habe es im Leben leichter als so manch andere dünne Frau. Früher, als ich binnen weniger Jahre enorm zunahm, unternahm ich alles, um wieder eine in der Gesellschaft akzeptierte Figur zu bekommen. Aber wozu? Es gibt genug Männer da draußen, die sogar gezielt nach fetten Frauen suchen. Dazu schalte ich auf einer bekannten Plattform eine Anzeige, sortiere die unzähligen Bewerber und darf Tage später eine kleine Nummer schieben. Ich muss wirklich sagen, dass ich sexuell gesehen absolut auf meine Kosten komme. Hin und wieder machen mir die Männer Geschenke oder geben mir freiwillig etwas Geld, weil der Sex so gut war.

Mittlerweile habe ich einen "Stammkunden", welcher mir für jede Vögelei ein paar Euro auf das Steam-Konto überweist. Wie mein Steam-Konto verrät, bin ich eine leidenschaftliche Zockerin. Ich spiele, anders als meine Geschlechtsgenossinnen, jede freie Minute. Vielleicht auch ein Grund, warum meine Abnehmversuche vor vielen Jahren scheiterten. Nichtsdestotrotz ist die Zeit besser angelegt, als sich sinnlos mit Schminke zu beschäftigen oder das Geld in irgendwelchen Kaufhäusern rauszuwerfen. Überhaupt gehe ich nicht mit der typischen deutschen Frau konform. Viele Frauen machen sich darüber Gedanken, was sie anziehen und wie sie sich schminken. Wozu das Ganze? Ich, als fülligere Frau, habe den Vorteil, dies nicht tun zu müssen. Bei dicken Frauen ist es egal, wie man sich hermacht. Gemeinhin brauche ich das nicht. Wer dick ist, ist leider in unserer ekelhaften Gesellschaft gleich unansehlich. Ihr könnt mich mal!

Finanziell geht es mir zudem auch ganz gut. Die Halbtagsbeschäftigung im Discounter meines Ortes reicht mir vollkommen, da mir die Männer eben genug Geschenke machen. So habe ich ausreichend Freizeit. Während ihr oberflächlichen Frauen mit gutem Aussehen euren Weiberkram macht, darf ich den ganzen Tag Süßigkeiten essen und Fallout 4 spielen. Ich weiß doch ganz genau, dass ihr mich in der Stadt nur deshalb schief anguckt, weil ihr vor Neid zerplatzt. Mit meinen 130 Kilo bin ich glücklicher als ihr es je sein könnt. So, das musste mal gesagt werden!