Ich bin IT-Admin bei einer kleinen Firma. Mir wurde heute aufgetragen, den Waste-Toner unseres Laserdruckers auszuleeren. Für alle, die nicht wissen, wie ein Laserdrucker funktioniert: Ein Laserdrucker schießt winzige Farbpartikel mit Hochgeschwindigkeit aufs Papier. Deswegen ist die Farbe für Laserdrucker auch Pulverförmig.
Dabei entsteht Abfall, da ein Teil dieses Pulvers nicht aufs Papier gelangt. Der Drucker fängt dies in einer "Waste-Toner"-Box auf, da ist also dieses Restpulver drin. Ich sollte also den Toner ausleeren. Ich habe mich etwas veräppelt gefühlt, weil ich dachte, das man von mir etwas höhere Aufgaben verlangen könnte als einen Toner auszuleeren.
Was hab ich gemacht? Ich bin aufs Damenklo, habe da das Fenster aufgemacht und das Pulver aus dem 3. Stock in den Innenhof herausrieseln lassen. Nicht gerade sachgemäß entsorgt, ich weiß. Was mir danach aufgefallen ist, war das geringe Gewicht des Pulvers; es verteilte sich überall in der Luft und im Innenhof. Die gesamte Wand unter mir war pechschwarz, genau wie das Fensterbrett des Klos im Büroraumes unter uns. Nach einer hektischen, aber gründlichen Putzaktion hoffe ich einfach, dass dies niemand bemerkt und der nächste Regen alles beseitigt. Ungünstigerweise ist dieses Zeug ziemlich resistent. Mal schauen, was daraus wird. Ich beichte nochmal, wenn ich gefeuert wurde.
Auf die Nachfrage, wo das Zeug gelandet sei, sagte ich bloß mit einem dicken Grinsen "entsorgt".

Mein Bruder und ich stritten uns oft. Eigentlich ständig, es sei denn wir haben jemand anderem Streiche gespielt. Aber einer ging zu weit. Ich war mit den Nachbarskindern gut befreundet, die hatten immer Hasen. Meistens Stallhasen, also die die man hält um sie zu essen. Die sind auch jedes Jahr in den Urlaub gefahren, während die Großeltern auf die Tiere aufgepasst haben. Einmal haben wir uns bei ihnen in den Garten geschlichen und haben einen jungen, schwarzen Rammler geklaut. Uns hat dabei keiner gesehen. Ich war damals 4 oder 5, mein Bruder 9 oder 11. Unseren Eltern haben wir erzählt, damit sie nicht ins Zimmer meines Bruders kommen, das wir Geschenke für sie basteln. Als die zwei Wochen Urlaubszeit zu ende war, haben wir den Hasen wieder in den Stall gesetzt, ihm Futter rein getan, sind davon geschlichen und wurden erwischt, von einer anderen Nachbarin.


Die hat uns verpetzt und totalen Schwachsinn erzählt. Wir hätten den Hasen auf der Straße ausgesetzt und ihn misshandelt. Hätten wir nie getan! Auf jeden Fall durften wir nicht mehr mit den Nachbarskindern spielen und angeblich hatte der Hase eine gebrochene Hinterpfote und musste geschlachtet werden (auch Schwachsinn! wir waren gut zu ihm!). So und nun zu dem was ich eigentlich bereue: Ich habe erzählt das mein Bruder mich gezwungen hat den Hasen zu klauen und habe ihm auch später noch damit gedroht die ganze Sache unseren Eltern zu stecken. Die Nachbarskinder haben mir verziehen, die Eltern nicht also haben wir ab da nur noch heimlich miteinander gespielt. Die Eltern hasse ich bis heute (konservative Erzkatholiken) deshalb bereue ich auch nicht das mit dem Karnickel, sondern nur das wir erwischt wurden und das ich eben meinen Bruder so mies verraten habe nur um mich selbst in ein besseres Licht zu rücken. Es war zwar wirklich seine Idee, aber hätte ich nein gesagt hätte er die Sache vergessen.

Es war vor circa zwei Jahren auf einem Festival in Eichstätt. Ein eher kleineres Festival mit knapp 3.000 Leuten. Wie das auf einem Festival eben so üblich ist, wird gegrillt und viel getrunken. Da man zum Nachfüllen des Grills mit Kohle nichts anderes hat als die Hände, ist es logisch, dass die Hände voller schwarzem Ruß sind. Als ich am nächsten Tag aufwachte, hatte ich nur noch grobe Umrisse der letzten Nacht im Kopf. Ich bin alleine aufgewacht, hatte aber grob im Kopf, dass ich es wirklich geschafft hab, die große Schwester meiner (damals schon) Ex-Freundin mit in mein Zelt zu nehmen. Ich wusste nicht mehr ob es wirklich stimmte, da ja niemand mehr im Zelt außer mir war. Aber als ich dann zu einem Kumpel und seiner Freundin gegangen bin fingen sie plötzlich an laut zu lachen. Ich fragte, warum sie denn lachen und sie zeigten auf meine Hand, die immer noch dreckig voller Ruß waren, außer der Zeige- und Mittelfinger.

Damals in der Schule musste ich mir den Klassenraum mit einem richtigen Arschloch teilen. Er war ein absoluter Klischee-Schläger: Groß, fett, aggressiv, verwöhnt und mit einem Gehirn ausgestattet das Gott wohl aus alten Nasenrammeln zusammengeklebt hatte. Gerade im letzten Jahr war er besonders stinkig, da er dabei war sein Zeugnis zu versauen, was für ihn sitzenbleiben bedeutete. Und am wem lies er seine aufgestaute Wut aus? Richtig, an mir. Dem kleinen, schwächlichen Schüchterling der eine Akne-Kolonie im Gesicht hatte. Ich wurde von ihm und seinen Mitläuferfreunden durch die Gegend geschubst, verspottet, hin und wieder verprügelt und einmal schlitzte er meinen Turnbeutel sogar mit einem Messer auf. Mein Schulleben war also die Hölle und meine sowieso nicht sonderlich schönen Noten litten unter den Schikanen. Eines Abends schaute ich mir nach einem weiteren nervenzerfressenden Tag im Fernsehen eine Dokumentation an, in der Experimente mit Thermit vorgeführt wurden. Thermit ist ein Pulver, das wenn man es anzündet sich in eine bis zu 3.000 Grad heiße Suppe verwandelt die alles verbrennt was ihr im Weg steht. Aber das beste an Thermit ist, das jeder Affe sich das Zeug zusammenmixen kann! Also fasste ich einen Plan wie ich mich an meinem Peiniger rächen konnte.

Ich kaufte mir von meinem Taschengeld die benötigten Materialien, mischte mir Zuhause eine große Ladung Thermit zusammen und füllte diese in eine alte Erdnussdose. Am nächsten Montag ging ich mit dem Thermit in die Schule. Wir hatten Montags immer Religionunterricht, welchen ich jedoch aussetzten konnte da ich ohne Bekenntnis bin. Ich nutzte die Freistunde und ging mit meiner Dose zu dem abgelegenen Fahrradabstellplatz hinter der Schule. Schnell versicherte ich mich das keine unerwünschten Zeugen anwesend waren, ging zu dem teuer aussehenden Fahrrad meines Peinigers, klebte die Thermitdose unterhalb des Sattels mit Panzerband an und entzündete das Pulver anschließend mit einer Wunderkerze. Das feurige Spektakel konnte ich leider nicht mehr sehen, da ich schon wieder verschwunden war, bevor die Show überhaupt erst richtig losging, aber eine dicke schwarze Rauchsäule verkündete mir, dass mein Plan ein voller Erfolg war. Kurz darauf war ein riesiger Aufruhr in der Schule. Da der Rauch auch durch die Gangfenster eindrang wurde das Gebäude evakuiert und die Feuerwehr gerufen. Ich konnte mich drinnen zum Glück noch schnell einer Gruppe von Schülern anschließen und so den Eindruck erwecken das ich die ganze Zeit im Schulgebäude war. Was ich jedoch schade fand war das die Feuerwehr das verbrannte Fahrrad entfernte bevor ich einen Blick drauf werfen konnte, Gerüchten zufolge wurde der Drahtesel jedoch richtig schön in zwei Teile geschmolzen. Natürlich ging es in den nächsten Tagen drunter und drüber in unserer Hauptschule. Es wurde nach dem Täter gesucht, der Direktor hielt uns eine Strafpredigt, mein Feind war wütender denn je. Auch ich wurde verdächtigt, weil ich zu dem Zeitpunkt eine Freistunde hatte. Da ich jedoch nicht der einzige war der in dieser einen Stunde frei hatte, ich nicht den Eindruck eines verrückten Feuerteufels machte, und es einfach keine Zeugen gab, wurden die Anschuldigungen wieder fallen gelassen. Heute fast 12 Jahre später kann ich sagen, das dass die dümmste Aktion war die ich in meinem Leben je geleistet habe. Jedoch kann ich nicht sagen das es mir die Sache sonderlich Leid tut, denn dafür ist die Genugtuung auch heute noch einfach zu groß.

Meine Sünde liegt zwar schon zwanzig Jahre zurück, ist mir allerdings immer noch etwas unangenehm.
Es war ein schöner warmer Sommertag. Ich bin an diesem Tag wie so oft mit meinen zwei Kumpels mit unseren absolut tollen BMX-Rädern ins Freibad gefahren, die ich mit meinem Fahrradschloss zusammen band. Es war lustig wie immer. Doch irgendwie ritt es mich diesmal, da nette Klassenkameradinnen anwesend waren, mich zu profilieren. So kletterte ich das erste mal auf das Fünf-Meter-Brett, was mich sowieso Überwindung gekostet hat. Aber was macht man nicht dafür, um den Mädels Beachtung zu schenken. Außerdem waren meine Kumpels auch oben, da konnte ich doch nicht nein sagen. Kaum oben angekommen, bemerkte ich ein leichtes, jedoch ernstzunehmendes Gefühl des Stuhlganges. Jetzt hatte ich ein Problem. Denn wenn ich springen würde, gäbe es wahrscheinlich ein Desaster im Becken. Also wartete ich, bis meine Kumpels gesprungen waren und kletterte wieder das Brett hinunter, um schleunigst zu den Toiletten zu rennen. Es gab nur einen Nachteil an der ganzen Sache: Ich war ein kleines dickes Kind und hatte so meine Probleme, mich bei dem ganzen Betrieb die Leiter wieder hinunterzuwalzen. Demnach dauerte dies eine Weile und verschlimmerte meine Situation ungemein, da ich es mittlerweile wirklich eilig hatte. Kaum auf halber Strecke angekommen, ereilte mich dann doch mein Schicksal und es lief an meiner feuchten schwarzen Radlerhose hinunter. Nun konnte ich schlecht zu meinen Leuten gehen und wurde panisch. Natürlich hatten mich eh schon sämtliche Leute gesehen und auch gerochen, aber das realisierte ich in diesem Moment nicht. Ich wollte nur noch vor meinen Kumpels und den Mädels ungesehen davon kommen. Ich hatte auch Glück. Keiner war auf dem Platz. Ich sammelte meine Sachen zusammen und verschwand. Voller Hektik schloss ich das Fahrradschloss auf und fuhr stehend mit vollgeschissener Radlerhose die drei Kilometer zurück nach Hause. Abends klingelte es bei uns und meine Kumpels standen wutentbrannt vor der Tür. Ihre Fahrräder wurden gestohlen, da ich in all der Hektik vergessen habe, sie wieder anzuschließen. Nun ist meine Beichte, dass meine Kumpels heute noch nicht wissen, dass durch meinen plötzlich eintretenden Durchfall ihre Fahrräder gestohlen worden sind und diese gar nicht mehr abgeschlossen waren.