Als ich (w/22) 19 war, habe ich mich unsterblich in einen Typen verliebt, war mir sicher, dass er der Mann meines Lebens ist und dass ich mir nichts sehnlicher wünsche als ihn zu heiraten und den Rest meines Lebens mit ihm zu verbringen. Ich war vorher schon oft verknallt gewesen, aber so wie für ihn habe ich noch für niemanden empfunden und diese absolut 100-prozentige Sicherheit, dass er der Richtige ist, habe ich auch bei keinem anderen empfunden. Ich konnte sogar nächtelang an ihn denken, ohne zu schlafen. Doch ich war zu schüchtern und so wurde nichts aus uns und wir sahen uns nie wieder (er kam aus Irland). Ich war todunglücklich und wäre am liebsten gestorben. So schlimm habe ich mich noch nie in meinem Leben gefühlt.



Zeitgleich habe ich einen anderen Typen kennengelernt, den ich überhaupt nicht leiden konnte und der mich immer, wie ich empfand, sehr aufdringlich anbaggerte, was mich unheimlich belästigte. Ich wünschte mir, dass dieser Typ einfach verschwinden würde. Weil er so beharrlich war und ich nicht "Nein!" sagen kann, habe ich irgendwann nachgegeben und mich nicht mehr so vehement gegen seine Anbaggerungsversuche gewehrt wie zuvor. Ich zeigte Interesse, war freundlich zu ihm. Ein anderer Grund dafür war, dass ich noch überhaupt keine Erfahrung mit Jungs gemacht hatte und neugierig war. Vielleicht wollte ich mich auch von meiner unerreichbaren großen Liebe ablenken. So kam es, dass ich mich, als wir uns erst 2 Monate kannten, von ihm entjungfern ließ. Er sagte mir ständig, wie sehr er mich liebt und ich tat so, als würde ich ihn auch lieben. In Wirklichkeit hatte ich überhaupt keine Gefühle für ihn bzw. er ging mir manchmal auf die Nerven und ich liebte immer noch den anderen. Wir waren dann offiziell ein Paar, aber ich wäre ihn am liebsten losgeworden, war jedoch zu feige, um Schluss zu machen. Ich fühlte mich total bedrängt von ihm, worunter ich echt litt. Andererseits fand ich es auch toll, endlich mal einen Freund zu haben. Deswegen war ich mir unsicher. Während ich vorspielte, ihn zu lieben, träumte ich aber von dem anderen.



Nach circa einem Jahr Beziehung hatte ich den anderen mehr oder weniger überwunden und lernte meinen Freund besser kennen und schließlich lieben. Wir sind jetzt verlobt, haben ein Kind und führen eine glückliche Beziehung. Wenn wir über die Vergangenheit reden und wie wir uns kennengelernt haben, dann erzählt er mir immer ganz rührend, wie er damals gefühlt hat, wie er sich unsterblich in mich verliebt hat und sich nichts sehnlicher gewünscht hat, als mit mir zusammen zu sein. Ich lüge dann immer und erzähle, dass es mir genauso ging. Dabei habe ich ihn damals eigentlich gehasst, wollte ihn am liebsten loswerden und war in einen Anderen verliebt. Ich bin nur mit ihm zusammengekommen, weil er so aufdringlich war, er hat mich sozusagen überredet. Einen mieseren Start kann man sich nicht vorstellen für eine Beziehung. Ich habe ein schlechtes Gewissen, dass ich ihn immer noch deswegen anlüge. Ich habe das Gefühl, meine Beziehung ist auf einer Lüge aufgebaut. Ich beichte, dass ich nur mit meinem Freund zusammengekommen bin, weil ich endlich mal einen Freund haben wollte, ihm 1 Jahr meine Liebe vorgelogen habe und ihn ausgenutzt habe (ich war in diesem einem Jahr nicht sehr nett zu ihm, obwohl er sich sehr bemüht hat) und ihm immer noch diesbezüglich was vorlüge.

Ich bin 20 Jahre alt und meine Eltern sind sehr konservativ. Wir gehören keinem Glauben an, aber sie bestehen trotzdem darauf, dass ich vor der Ehe keinen Sex habe. Seit 6 Monaten habe ich nun einen Freund, er ist Grieche und ein Jahr älter als ich. Meine Eltern mögen ihn, aber sie wissen nicht, dass wir seit drei Monaten mindestens einmal pro Tag Sex haben. Und ich rede nicht von normalem Sex, nein, wir haben schon sämtliche Sachen ausprobiert und Spaß daran. Ich kann mir ein Leben ohne Sex nicht mehr vorstellen und als ich heute morgen nach einer völlig durchtriebenen Nacht von ihm nach hause kam, sagt meine Mutter zu mir "Ich habe drüber nachgedacht. Ihr seid so lange zusammen, also ein Zungenkuss ist jetzt okay." Aha. Ich hoffe, dass sie keinen Herzinfarkt bekommt, wenn sie es mal herausfindet.

Ich (m/22) gebe zu das ich meinen Nachbarn beklaut habe! ich habe gesehen das ein dicker Umschlag in seinem Briefkasten war und habe ihn einfach mit genommen, als wäre es meine Post. Habe den Umschlag geöffnet und gesehen das ein Speicher Stick drin lag der aus den USA kam. Die Rechnung betrug 45,00 USD. Ich weiß, dass es nicht richtig war. Denn mein Nachbar hätte sich bestimmt auf die bezahlte Ware gefreut. Das Ganze ist jetzt fast 3 Jahre her und der Nachbar ist zum Glück weggezogen. Den Speicher-Stick habe ich immer noch.

Seit knapp 2 Jahren bin ich mit meiner Freundin zusammen und es läuft eigentlich sehr gut - ich weiß, dass sie mich sehr liebt und alles für mich tun würde. Ich mag Sie auch sehr gerne, aber ich liebe sie nicht - so Leid mir das tut. Ich weiß, dass ich die Beziehung irgendwann beenden muss, aber bin zu feige es durchzuziehen. Ich weiß einfach nicht, was für einen Grund ich ihr nennen könnte. Sie ist ein sehr emotionaler Mensch und wäre am Boden zerstört.
Kürzlich bin ich zum ersten Mal fremd gegangen, weil ich total betrunken war. Ich hätte nie gedacht, dass ich so etwas einmal machen würde - zumal der Sex in der Beziehung sehr gut ist. Es ist einfach passiert. Ich weiß, dass die andere Frau in mich verschossen ist und sie weiß auch, dass ich eine Freundin habe. Mein Plan sieht nun so aus: Ich werde mit der Bekannten eine Affäre beginnen und hoffe, dass meine Freundin es herausfindet, damit sie mit mir Schluss macht. Ich weiß, es ist feige und falsch. Ganz schön erbärmlich.

Ich (m) beichte, dass ich die Familie meiner Freundin hasse. Wir sind jetzt fast 1,5 Jahre zusammen und anfangs lief alles ganz wunderbar. Nur jetzt - seitdem die Schwester meiner Freundin, die wie der restliche Teil ihrer verkümmerten Familie nicht mehr alle Latten am Zaun hat - einen psychisch labilen, mental total demolierten festen Freund hat, der auch noch Schulden in unbekannter Höhe an der Backe kleben hat, gehen mir alle nur noch auf den Sack. Ihr Freund quasselt tagtäglich nur dummes Zeug und stellt sich als den Überflieger schlechthin da, obwohl er nicht einmal größer als 1,70 Meter ist. Ich könnte jedes mal auf den Tisch kotzen wenn ich alle miteinander sprechen höre, es wird aus Anstand über unlustige Witze gelacht nur um den ach so tollen Freund ihrer Schwester nicht als völligen Vollidioten dastehen zu lassen. Genug vom Freund. Weiter zum Rest der Familie. Ihr Vater hat einen Knacks in der Leitung und meint nur durch Zitate aus Büchern die er gelesen hat, sein Leben zu führen und Diskussionen beginnen zu können, die meistens damit enden, dass er den Raum mit einer knallenden Tür und einem hochroten Kopf verlässt. Die Schwester erschreckt sich vor allem und jedem, fängt bei der kleinsten Kleinigkeit an zu weinen und ist sowieso nicht mehr ganz stabil. Genau wie ihre Mutter die alle Probleme nur bei meiner Freundin sucht und hiermit komm ich zum Ende. Ich überlege Schluss zu machen, doch dafür liebe ich meine Freundin zu sehr. Ich beichte, dass ich ein hinterfotziger und feiger Hund bin, weil ich die Tatsachen nicht öffentlich auf den Tisch knallen will.