Ich (w) wollte nie eine Beziehung. Bis jetzt jedenfalls. Ich fand es überflüssig und so unterwürfig wie sich ein Großteil meiner weiblichen Bekannten/Freunde sich mit der Zeit wegen ihres Freundes verhielten. So wollte ich niemals sein. Stattdessen hatte ich gelegentlich "Fickbeziehungen", bei denen wir uns circa einmal die Woche für 1-2 Stunden ausschließlich für Sex getroffen haben. Obwohl die zum Teil bis zu 4 Monate gingen, wusste ich außer Name und Alter so gut wie nichts über diese Männer. Meine Freundinnen konnten nie verstehen, dass ich es gut fand, wie "respektlos" die mit mir umgingen. Aber so was ist einfach am unkompliziertesten, wieso soll man zusätzlich dauernd schreiben/telefonieren oder auch nur länger als 5 - 10 Minuten reden, wenn man sich sieht, wenn es auch anders geht? Wir hatten beide unseren Spaß dabei, ohne irgendwelche Verpflichtungen zu haben.
Mittlerweile habe ich seit einigen Monaten wieder so eine offene Beziehung. Doch dieses Mal ist es ganz anders. Wir haben viel Kontakt, sehen uns so oft, wie es nur geht, führen alberne und tiefgründige Gespräche, unternehmen auch andere Sachen, haben uns bereits gegenseitig unseren Freunden und Familie vorgestellt. Vor einigen Wochen haben wir beide beschlossen, uns treu zu sein (was aber ohnehin schon längere Zeit davor der Fall war). Klingt wahrscheinlich ziemlich perfekt und meine Freunde sagen ebenfalls, dass wir im Prinzip schon ein Paar sind.


Nun zu meiner Beichte: Als es mit uns begonnen hat, hatte er noch eine Freundin. Als er mir erzählte, dass sie nicht mehr zusammen sind, fing ich an zu weinen, weil ich so ein schlechtes Gewissen hatte, ihre Beziehung kaputtgemacht zu haben. Außerdem habe ich wahnsinnig Angst vor einer Beziehung und bin deshalb ihm gegenüber oft sehr launisch bzw. zickig, worauf hin er aber immer nur noch netter zu mir ist, anstatt sich drüber aufzuregen. Ich bin in ihn verliebt, aber dennoch wünsche ich mir oft, dass das alles nie passiert wäre. Manchmal vermisse ich ihn nach ein bis zwei Tagen und suche seine Nähe, aber innerhalb kürzester Zeit schlägt das in Angst vor Nähe um und ich fange grundlos Streit mit ihm an. Ich glaube ich bin einfach beziehungsunfähig und werde ihn durch mein seltsames und sicherlich anstrengendes Verhalten früher oder später vertreiben.

Ich (w/20) möchte hiermit beichten, dass ich einfach nicht von meinem Exfreund loskomme. Wir sind jetzt gut 1,5 Jahre getrennt und waren fast 5 Jahre zusammen. Dann hat er mich für eine andere verlassen, die schon seinen halben Freundeskreis durchhatte. Von jetzt auf gleich, obwohl wir einen Monat vorher noch zusammenziehen wollten. Ich habe im Anschluss 8 Kilo abgenommen, konnte über Wochen nicht schlafen und war auch im Krankenhaus. Ich trage immer noch Schmuck-Geschenke von ihm, weine täglich vor Bildern von ihm etc. Viel schlimmer ist jedoch, dass er sein Facebook-Passwort nicht geändert hat. Mysteriöserweise verschwinden regelmäßig Statusmeldungen, Bilder und seit der gesamten Zeit sieht nur er seinen Beziehungsstatus. Auch seine neue Freundin muss leiden. Viele ehemalige Partner und One-Night-Stands von ihr haben sich mit mir verbündet, sodass regelmäßig die härtesten Rachepläne geschmiedet werden. Noch ist von mir nichts weiter passiert, aber ich wäre mir nicht zu sicher, dass bei mir doch auch mal die Sicherungen durchbrennen. Ich möchte also beichten, dass ich mich zum einen, andauernd im Profil meines Exfreundes einlogge, um Dinge zu löschen und zum anderen, dass ich Männer nur noch für mein Vergnügen nutze. Ich sage immer ehrlich, dass mein Herz jemandem anderen gehört. Wenn die Männerwelt dann meint, sich trotzdem zu verlieben, ist das nicht mein Bier.

Ich (w/18) bin nicht stolz auf das, was ich als kleines Mädchen erlebt habe und auf das, was darauf folgte. Ich beichte nun. Damals war ich zehn Jahre alt, als meine Mama mich und meinen Papa verließ. Das war damals schlimm für uns, aber sie war trotz allem noch da, beim Nachbarn untendrunter. Ein Jahr war vergangen, da hat sich mein Vater in Belgien so eine dumme Schrulle angelacht, die ich seit dem ersten Treffen nicht leiden konnte. Ich hatte da so ein komisches Gefühl und das sollte sich bestätigen. Die Alte war sau nett zu mir, anfangs. Doch sobald sie bei uns wohnte, ging es los: Mein Vater ist Chef bei einem großen Autokonzern, dementsprechend war er selten zu Hause. Das machte sich die Alte zu nutzen. In der ersten Zeit rannte sie erst in mein Zimmer und schrie mich an, ich solle die Hausarbeit erledigen, denn es wäre ja sonst keiner da, der es tun würde. Eine normale Szene in einer Hartz IV-TV-Sendung, aber da waren wir ja nicht. Auf jeden Fall wurde das alles immer schlimmer.


Irgendwann begann sie, mich zu treten und anzubrüllen, das steigerte sich dann immer weiter zu an den Haaren zerren und schließlich verprügelte sie mich, sodass ich sogar Blut spucken musste. Mein Vater? Nie etwas gemerkt, total blind vor Liebe. Meine Mutter? Hatte immer den Verdacht, aber unternahm nie etwas. Ich, ein kleines, mittlerweile 12-jähriges Mädchen? Nunja, dass man mit 12 schon Depressionen hat, ist wohl nicht normal. Und mit 13 folgte der erste Versuch, alles zu beenden. Dann wurde alles noch schlimmer. Ihre Worte hallen noch heute in meinen Ohren: "Du Ausgeburt der Hölle, so leicht wirst du dich nicht verpissen!" Sicher habe ich der Alten das Leben zur Hölle gemacht, habe ihre Fotos ins Feuer geworfen, habe ihre schönsten Klamotten zerfetzt, aber das war nur ein winziger Teil von dem, was sie mir antat. Seelische und Körperliche Gewalt über Jahre hinweg. Und nun drohte sie mir sogar, mich umzubringen und es aussehen zu lassen, es sei ein Unfall gewesen und dann würde sie sich von meinem Vater schwängern lassen, um mich zu ersetzen. Einmal hielt sie mir schon das Messer an die Kehle, ich hatte Todesangst. Heute sitze ich in der Therapie, mittlerweile sind meine Depressionen abgeklungen, nach meinem zweiten Selbstmordversuch fand mich mein Vater und hat es endlich gecheckt. Doch ich hasse es immer noch, wenn jemand mein Zimmer betritt oder mir zu nahe kommt. Meine Mutter ist leider verstorben, und wisst ihr was? Die Alte Schreckschraube ist elendig an einem Hirntumor verreckt. So und jetzt zur Beichte: Als ich das erfahren habe, habe ich es gefeiert! Ich habe die Hände in die Luft geschmissen und geschrien: "Schmore in der Hölle, Bitch!"
Auf dieses Szenario bin ich nicht stolz und ich hoffe, dass mir vergeben wird.

Zuerst einmal möchte ich sagen, dass ich nicht schwul bin. Als Nächstes muss ich sagen, dass ich noch zur Schule gehe. Ich bin Sportler und bin deshalb auf einem Sportgymnasium mit relativ hartem Sportunterricht. Zusammen mit einem guten Freund freue ich mich nach hartem Sport immer auf das Duschen danach. Wir duschen immer sehr lange, teilweise sogar über 30 Minuten und wie das unter Männern so ist, sprechen wir oft über Themen wie Frauen und Brüste, aber auch über Penisse. Wir sind so oft und so lange miteinander duschen gewesen, dass wir jeglichen Scham gegenüber dem anderen verloren haben. Mit der Zeit fingen wir an, aus Spaß unsere Schwängel in unterschiedlichen Posen zu präsentieren. Beispiele für diese Posen sind die Hodenschaukel, der Quetscher und der griechische Olympionik. Obwohl wir wissen, dass es eigentlich ein unnormales Verhalten ist, ergötzen wir uns regelmäßig an diesem Spektakel. Einmal kam sogar unser Sportlehrer herein und hat uns bei unserem Schauspiel erwischt, was uns allerdings wenig störte. Kurz gesagt: Ich möchte beichten, dass ich mich regelmäßig an der Präsentation meines Penisses und dem meines Freundes ergötze.

Ich möchte beichten, dass ich seit fast einem Monat ein Verhältnis mit meinem Lehrer habe, obwohl ich in einer festen Beziehung bin. Jedes Mal, wenn ich mich mit besagtem Lehrer treffe, nehme ich mir ganz fest vor, ihm zu sagen, dass es so nicht weitergeht. Es ist ja nicht so, dass ich mit meinem Freund nicht glücklich bin, ich liebe ihn, nur wir haben zur Zeit eine Krise. Aber dann fängt mein Lehrer immer an, mich zu küssen und zu berühren und bekommt mich irgendwie herum. Er hat ja auch viel Erfahrung mit Frauen, immerhin ist er schon älter. Ich schlafe nicht mit ihm, aber wir machen immer rum und er gibt mir durch seine Hand oder seinen Mund die härtesten Orgasmen, die ich je hatte. Und ehrlich gesagt verliebe ich mich jeden Tag etwas mehr in ihn. Ich liebe zwei Männer. Ich bin eine Schlampe, das müsst ihr mir gar nicht sagen. Ich fühle mich selbst so schlecht dafür und weiß, dass ich eine Entscheidung treffen muss. Das ist aber echt nicht leicht, weil beide etwas ganz Besonderes für mich sind und ich Jeden auf seine Art liebe. Zurzeit genieße ich die Aufmerksamkeit von beiden und kann mir mit beiden auch eine Zukunft vorstellen. Früher habe ich Fremdgeher immer unglaublich verurteilt, aber ich denke, so etwas muss man selbst erfahren, damit man es nachvollziehen kann. Bitte keine Beleidigungen, ich weiß, dass ich eine Schlampe bin.