Meine Schwester heiratet dieses Jahr, sie ist ein paar Jahre älter als ich und auch schon sehr lange mit ihrem Freund zusammen. Ich habe mich auch sehr für sie gefreut als ich es gehört habe, aber mittlerweile schaffe ich es nicht mehr, mich für sie zu freuen. In ihrem Leben läuft immer alles so perfekt, sie hat ihren Verlobten schon in der Schulzeit kennengelernt, immer gute Noten in Schule und Studium gehabt, sofort nach ihrem Abschluss einen gutbezahlten Job gefunden. Ein Vorstellungsgespräch und das war es. Jetzt zieht sie wegen der Arbeit ihres Verlobten in eine andere Stadt, hat dort auch sofort beim ersten Vorstellungsgespräch ihre Zusage, sogar für eine noch bessere Stelle, bekommen. Sie lebt sehr gesund und kümmert sich um alles mögliche wenn sie unsere Eltern besucht und so weiter. Ich habe einfach das Gefühl, dass ich in meinem Leben nie das alles erreichen werde, ja nie an sie heranreichen kann. Dabei sind unsere Eltern nun wirklich nicht die Menschen, die einen andauernd vergleichen oder groß Druck machen, trotzdem fühle ich mich in letzter Zeit so unglaublich unterlegen. Früher hatte ich immer ein, zwei Punkte, bei denen ich dachte "ja aber das ist in meinem Leben besser", aber mittlerweile ist das leider nicht mehr so. Ich finde es so furchtbar, dass ich mich nicht ehrlich 100 Prozent für sie freuen kann. Ich meine, zu was für einem furchtbaren Menschen macht mich das...

Ich möchte hier auch mal was beichten: Ich (w/20) hatte mit 14 mein erstes Mal, mein damaliger Freund war zu der Zeit etwa 16 und das war auch seine Entjungferung. Nun wollte mein Freund natürlich sofort alle möglichen Stellungen und Pratiken ausprobieren, die er so gehört hatte. So kam es, dass mein Freund mich in der selben Woche, in der er mich entjungferte, auch zu Sex auf seinem Schreibtisch überredete. Dazu ist zu sagen, dass er eine Glastür als Jugendzimmertüre hatte, welche wir nur mit einem Vorhang abdecken konnten. Der Schreibtisch stand direkt gegenüber dieser Glastüre. Also Vorhang vor, ich auf den Schreibtisch und los ging es. Nur leider stand direkt hinter mir eine Tischlampe, welche für ein enormes Schattenspiel am Vorhang sorgte. Darauf sind wir aber erst später gekommen, als die Mutter meines Freundes mich Heim fuhr und uns beide darauf angesprochen hatte, dass sie ein regelrechtes Schattenspiel in dem Zimmer meines Freundes bemerkt habe.
Sie habe sogar ihren Gatten zu sich gerufen, um das Schattenspiel zu sehen, da sie alleine sich nicht zusammenreimen konnte, was wir denn trieben. Sie erzählte, dass ihr Gatte nur lachte und sagte, dass er auch nicht wisse, was da passiert. Deswegen wollte sie nun wissen, was da im Zimmer denn los war. Wir zwei wurden nur kreidebleich und sahen uns beschämt an. Leider war ihr anscheinend unser Blickwechsel aufgefallen und sie stotterte bestürzt etwas darüber, dass der Schreibtisch nur auf einem Bein stehen würde und sie nicht wisse, was dieser aushalte und wir das Ganze lieber lassen sollten. Gott sei dank waren wir dann schon an meinem Zuhause angekommen und ich verließ fluchtartig das Auto. Ich möchte hiermit also beichten, dass durch unsere Unachtsamkeit seine Eltern mit unserer Sexualität unerwartet konfrontiert wurden und ich schäme mich bis heute wahnsinnig, wenn ich daran zurück denke.

Ich bin 33 Jahre jung und Mama von drei Kindern im Alter von elf, acht und drei Jahren. Ich lebe seit mehr als zehn Jahren mit meinem Lebensgefährten zusammen, aber leider geht zur Zeit alles drunter und drüber, sodass wir vor einer Trennung stehen. Die Trennung geht von mir aus, es geht einfach nicht mehr! Ich war sowieso immer nur die zweite Geige für ihn und habe neben ihm her gelebt. Alle Unternehmungen, die ich mit meinen Kindern immer mache und gemacht habe, fanden zusammen mit meinem Freundeskreis statt. Mein Leben läuft eigentlich sehr strukturiert und meine Erziehung ist bis jetzt anscheinend auch ganz gut gewesen, allerdings habe ich eine Schwäche, die mir jetzt zum Verhängnis werden könnte. Ich rauche mir mal ab und zu eine gedrehte Zigarette mit Marihuana. Meine Kinder haben dadurch allerdings keine Nachteile. Weder ist das Marihuana greifbar, noch werden sie vernachlässigt. Im Gegenteil, ich gebe alles für meine Kinder, sie erleben eine wunderbare Kindheit mit viel Liebe, Aufmerksamkeit und vor allem vielen Unternehmungen in Freizeitparks und so weiter. Da ich auf einen Urlaub spare, kann ich mir regelmäßiges Rauchen nicht leisten, aber das ist auch kein Problem für mich. Aber jetzt habe ich ein Problem: Der Vater meiner Kinder, mit dem ich auch noch unter einem Dach lebe, droht mir, dem Jugendamt zu melden, dass ich ab und zu Marihuana rauche, um mir die Kinder wegzunehmen. Was kann ich nur tun und kann er mir wirklich meine Kinder nehmen?

Ich (w/24) habe schon, seit ich etwa 13 bin, die Fantasie, mit einem Römer - und ich meine die, die um 100 v. Chr. gekämpft haben - zu schlafen. Also nicht irgendein Kuschelsex, sondern richtig harter. Warum, weiß ich nicht. Ich bin vor etwa einem Jahr sogar so weit gegangen, bei einer Webseite, die ganz bestimmte Kontakte vermittelt, mit Typen zu schreiben und sie zu fragen, ob sie sich in ein Römerkostüm schmeißen und darin mit mir schlafen würden. Einer (38, perfekt für meine Fantasie: richtige Haare, richtiger Körperbau) ging sogar darauf ein und wir trafen uns in meiner Wohnung, deren Schlafzimmer ich schon dementsprechend eingerichtet hatte. Und dann hatte ich mit diesem Typen im Römerkostüm Sex. Er hatte sogar extra einige lateinische Wörter, die zum Anlass passten, gelernt! Ich schwöre, so einen Orgasmus hatte ich noch nie! Nach etwa einem Monat waren wir in so einer Art Sexbeziehung und haben unsere Fantasien ausgelebt. Das heißt, er hat mit mir im Römerkostüm geschlafen und ich habe mich dafür gelegentlich in eine japanische Schulmädchenuniform geschmissen. Dafür habe ich extra einige japanische Ausdrücke gelernt! Wir alle haben ja so unsere Vorlieben. Und ich schäme mich überhaupt nicht dafür, im Gegenteil. Seit einem halben Jahr sind wir jetzt zusammen, trotz des großen Altersunterschieds, und machen das immer noch, mittlerweile sind wir sogar zusammengezogen. Von unseren Freunden und unserer Familie weiß keiner, wie wir uns kennengelernt haben.

Ich muss beichten, dass ich meinen besten Freund wegen meinem Freund wie Müll behandelt habe und so unsere Freundschaft kaputt gemacht habe. Mein bester Freund war schon längere Zeit in mich verliebt und solange ich single war - knapp zwei Jahre - war es wirklich schön, jemanden zu haben, der für mich da war, mit dem ich was unternehmen und auch mal Arm in Arm spazieren gehen konnte. Allerdings nur so lange ich single war. Meine Beichte: Kaum, dass ich mit meinem Freund zusammen war, habe ich meinen besten Freund nur noch wie Müll behandelt. Ich habe ihm verschwiegen, dass ich einen Freund habe, ich habe angefangen, sämtliche SMS und Anrufe zu ignorieren und gemeldet habe ich mich nur, wenn ich was gebraucht habe. Ich habe ihn über ein knappes halbes Jahr hinweg bei wirklich jeder Gelegenheit versetzt. Ich habe sogar mal so getan als hätte ich ihn nicht gesehen, weil ich möglichst schnell zu meinem Freund wollte und als wir uns mal zum Eis verabredet haben, bin ich nach 20 Minuten abgehauen, weil ich Reizwäsche kaufen wollte.


Je ekliger ich zu ihm war, desto mehr Mühe hat er sich gegeben und desto ekliger bin ich zu ihm geworden. Das ging dann so lang weiter, bis wir einen größeren Streit hatten und er sich zwei Monate lang nicht mehr gemeldet hat. Ich habe ebenfalls keinen Kontakt mehr aufgenommen. Zu meinem Geburtstag jedoch hat er mir eine Karte geschickt mit Glückwünschen und so weiter und ich habe mich bei ihm gemeldet, dass wir uns doch bitte mal wieder treffen sollen. Zeit und Ort verabredet, aber erschienen bin ich nicht. Ich war den Tag mit meinem Freund und ein paar Freunden unterwegs und habe ihn ohne ein Wort versetzt. Eine Woche später bekam ich ein Paket von meinem alten Freund, in dem mein Geburtstagsgeschenk war, das er für mich gekauft hatte, ein Teddy. Ich hatte ein wirklich schlechtes gewissen, habe den Teddy im Keller deponiert und das Ganze verdrängt und vergessen. Ich war glücklich, ich hatte meinen Freund und neue gemeinsame Freunde und er war nur noch ein schlechtes Gewissen, das ich los werden wollte. Nach gut drei glücklichen Jahren hat mein Freund jetzt Schluss gemacht, weil er, bevor er alt wird, noch etwas Spaß haben will. Ich bereue die Zeit mit ihm nicht, es tut mir aber leid, was ich alles für ihn aufgegeben habe. Ich habe mich mal wieder per SMS bei meinem damaligen Freund gemeldet und mich entschuldigt. Er meinte, er hätte Verständnis für mich, wäre mir auch nicht böse, möchte aber mit mir keinen Kontakt mehr haben. Ich hätte ihn zu oft ignoriert und versetzt, sodass ich für ihn kein Mensch mehr wäre, dem er vertrauen könne und wolle. Meine Erfahrung: Was man einem Menschen Wert ist, erkennt man daran, wie er einen behandelt, wenn man ihn nicht mehr braucht. Deshalb vergesst die Menschen nicht, die für euch da waren.