Heute Morgen ist auf der gegenüberliegenden Straßenseite meiner Bushaltestelle ein älterer Herr auf die Straße gelaufen und dabei gestolpert. Das hatte zur Folge, dass er auf die Straße fiel. Es kam kein Auto, aber gerade mein Bus. An der Haltestelle standen etwa 20 Menschen, die einsteigen wollten. Der Bus verdeckte von meinem Standpunkt aus dann den Mann, der auf der Straße lag. Ich beichte, dass ich zwar hingesehen, aber dem Mann nicht geholfen habe, da ich den Bus nicht verpassen wollte. Irgendwie dachte ich, jemand anderes wird ihm schon helfen. Das dachten aber wohl alle, sodass er sich alleine wieder hochrappeln musste und dann völlig erschöpft auf die andere Seite humpelte. Dann kamen zwar noch zwei Passanten, die ihn begutachteten, aber ihm auch nicht halfen. Ich habe ein schlechtes Gewissen und hoffe, ihm ist nichts Schlimmes passiert. Sollte wieder einmal etwas Ähnliches passieren, werde ich hingehen, die Busse kommen ja recht oft. Das war ziemlich dumm von mir.

Ich wohne in einem etwas heruntergekommenen Hochhaus. Manche meiner Nachbarn lassen ihre Mülltüten einige Tage vor ihrer Wohnungstür stehen, bevor sie sie hinunterbringen. Das stinkt und mich nervt das. Und so bin ich einmal nachts aufgestanden und habe die Mülltüten von dem einen zu den zwei Mülltüten vor der Wohnung des anderen Nachbarn dazugestellt. Am nächsten Vormittag hörte ich dann eine laute Auseinandersetzung auf dem Flur und sah durch den Spion, dass beide Nachbarn stritten. Wenige Minuten später hatten beide ihren Müll weggeräumt. Ein paar Wochen lang blieb der Flur sauber. Doch seit einiger Zeit stehen da wieder Mülltüten. Ich werde im Flur wohl heute Nacht wieder einmal ein bisschen aufräumen müssen.

Ich (w/24) beichte hiermit, dass ich eine sehr eigenartige, sexuelle Vorliebe habe. Ich stehe eigentlich auf sehr viel ältere Männer, bisher lag mein Beuteschema immer irgendwo zwischen Anfang 40 und Ende 50. Jetzt habe ich aber einen festen Freund, der "nur" 32 Jahre alt ist. Unsere Beziehung läuft auch eigentlich wirklich gut, der Sex ist auch in Ordnung, jedoch gibt es ein kleines Problem. Sein Vater ist ein unglaublich attraktiver Mann und noch dazu 54 Jahre alt, daher genau in meiner Zielgruppe. Beim Sex erwische ich mich seit Kurzem dabei, dass ich an seinen Vater denke, wie er mich in allen erdenklichen Positionen verführt. Es ist schon so weit, dass ich keinen Orgasmus mehr bekommen kann, ohne mir vorzustellen, dass gerade sein Vater und nicht er über mir ist. Das eigentlich Schlimme ist aber, dass sein Vater seit Kurzem, sobald wir allein im Raum sind, eindeutige Angebote durchblitzen lässt. In ein paar Wochen werden wir mit der ganzen Familie in den Urlaub fahren und ich habe solche Angst davor, dass ich mich nicht mehr zurückhalten können werde, sobald ich ihn in Badeshorts am Strand liegen sehe.

Ich (w) musste aufgrund eines Burn-Outs in die psychiatrische Abteilung eines Krankenhauses. Man hatte mich bereits wieder mit Dokumenten, die ich auszufüllen hatte, abgespeist und ins Wartezimmer geschickt, als ein junges Mädchen, ich schätze es auf zehn oder elf, mit ihrer Mutter hereinspaziert kam. Sie vermittelte sofort diese "ich bin hier nur Statist und beobachte, und die Tatsache, dass ich mich hier in der Psychiatrie befinde, sagt nichts darüber aus, dass ich nicht ein tadelloser Mensch ohne Fehler und Probleme bin"-Art. Sie redete in einem fort über mich, wobei ich vielleicht fünf Meter von ihr entfernt an einem mir zugeteilten Tischchen saß. Zuerst war es ein Gespräch zwischen Tochter und Mutter nach dem Motto "warum schreibt die denn mit der linken Hand, ist das überhaupt ein humanes Wesen?" Natürlich sah ich immer wieder verstohlen zu den beiden herüber und tat im nächsten Moment wieder sehr beschäftigt, da ich einfach nur in Ruhe gelassen werden wollte. Und als es dann in die belästigende Schiene ging, also lautstark darüber gesprochen wurde, wie merkwürdig und komisch ich doch war, man mich nicht mehr aus den Augen ließ, als würde ich sie im nächsten Moment anfallen wie ein schizophrenes Eichhörnchen, wurde es mir zu bunt. Das Kind maß mich mit missbilligenden Blicken und tat ganz so, als wäre ich ein psychisch gestörter Massenmörder. Hiermit beichte ich, dass ich dem Mädchen und seiner Mutter, als sie gerade richtig in Fahrt kommen wollten, lautstark ins Gesicht gelacht habe. Ich denke nicht, dass sich ihre Meinung über mich dadurch zum Positiven geändert haben sollte, aber das war mir egal. Ich für meinen Teil habe mich danach aber um einiges besser gefühlt als zuvor. Das nervige Geplapper hat damit auch aufgehört.

Ich (w/32) beichte, dass ich früher gezielt Männer ausgenutzt habe. Das fing an, als ich 20 Jahre alt war. Ich habe damals eine Ausbildung gemacht und hatte als Azubi natürlich nicht so viel Geld, obwohl ich als Nebenjob noch gekellnert habe. Aber damals war ich in einen Freundeskreis geraten, indem sehr viel Wert auf Äußerlichkeiten gelegt wurde und man natürlich nur Markenklamotten und Markenuhren trug. Meine Freunde hatten alle reiche Eltern, die leisteten sich das locker vom Taschengeld, aber ich konnte das, trotz Nebenjob, kaum finanzieren, Miete und Essen mussten ja auch gezahlt werden. Ich wollte damals unbedingt mit meinen Freunden mithalten, zu ihrem Kreis zu gehören erschien mir damals als etwas besonderes. Irgendwann war ich dann mal bei einer Freundin, einer Politikertochter, zu Hause und habe mit ihr und ihrer Mutter Kaffee getrunken. Ihre Mutter wollte dann wissen, was meine Eltern so machen. Ich habe dann gesagt, dass meine Eltern nur einfache Arbeiter sind. Die Mutter meinte, das sei ja nicht schlimm und ich könnte ja immer noch gesellschaftlich aufsteigen, wenn ich mein gutes Aussehen dazu benutzen würde, mir einen reichen Mann zu angeln. Sie hätte das schließlich auch so gemacht.


Damals erschien mir das als gute Möglichkeit. In dem Restaurant, in dem ich kellnerte, fanden oft irgendwelche Geschäftsessen statt. Ich fing also an, mit den Männern dort zu flirten. Gingen sie darauf ein, bekamen sie mit der Rechnung meine Telefonnummer. Manche riefen dann wirklich bei mir an und so begann ich quasi einen weiteren Nebenjob, nämlich als Affäre. Die meisten der Männer waren schon älter und verheiratet und versuchten, ihre Midlife-Crisis mit einer jüngeren Affäre zu überwinden. Mir war klar, dass keiner von denen sich für mich scheiden lassen würde. Aber das war mir damals auch egal, so lange sie mir teure Geschenke machten. Mit den ganzen teuren Klamotten und dem teuren Schmuck stieg natürlich das Ansehen bei meinen Freunden. Die wussten nach einer Weile alle, wie ich dazu gekommen war, aber fanden das ganz normal, andere zu seinem Vorteil auszunutzen. Das Ganze ging etwa drei Jahre so, dann merkte ich, dass ich immer unzufriedener wurde und dass es gar nicht so toll war, zu diesem Freundeskreis zu gehören, wo sich eigentlich keiner für dein Inneres interessiert hat. Irgendwann kam dann der Punkt, wo ich dieses Leben nicht mehr wollte. Ich hatte meine Ausbildung inzwischen beendet, also suchte ich mir einen Job in einer anderen Stadt, beendete alle Affären, brach den Kontakt zu meinen angeblichen Freunden ab und verkaufte fast alle Sachen, die ich geschenkt bekommen hatte. Mit dem Geld begann ich ein neues Leben. Heute schäme ich mich total für das, was ich damals getan habe. Ich war ja quasi eine Prostituierte, weil ich gegen teure Geschenke mit den Männern geschlafen habe. Inzwischen bin ich verheiratet, mein Mann weiß aber nichts von diesem Teil meiner Vergangenheit, meine Familie auch nicht. Ich habe bis heute Angst, dass ich irgendwann zufällig jemanden von den alten Freunden über den Weg laufe und derjenige sich in Anwesenheit meines Mannes oder meiner Familie verplappert, weil sie alle sehr konservativ sind und vermutlich damit ein Problem hätten.