Zu meinen Studenten-Zeiten war es üblich, hier und da mal ein Tütchen Gras in der Runde kreisen zu lassen. Ich war natürlich auch immer gerne dabei, obwohl ich - wahrscheinlich wegen mangelnder Übung - nur eine geringe oder gar keine Wirkung spürte. Für mich war es also eher ein harmloser, weil folgenloser, Spaß. Bis zu einem Abend, an dem ich auf einer Party einen Joint angeboten bekam, in dem wohl mehr als harmloses Gras verarbeitet worden war. Die Wirkung folgte schon nach einem Zug. Mir wurde schwindlig und ich bekam schreckliches Herzrasen. Auf dem Nachhauseweg habe ich es kaum die Treppe zu meiner Wohnung herauf geschafft und ich brauchte ewig, um aus meinen Kleidern heraus zu kommen. Ich war überzeugt, dass ich kurz vor einem Herzinfarkt stand. Also begann ich, sämtliche Freunde anzurufen und ihnen das, völlig verängstigt, mitzuteilen. Einige fragten verwirrt und müde, was genau los sei, andere lachten, wieder andere waren einfach nur sauer, dass ich sie geweckt hatte. Warum ich nicht einfach den Notruf gewählt habe, weiß ich nicht mehr. Als das Herzrasen weniger wurde, bin ich dann schlafen gegangen. Am nächsten Morgen nagte an mir, neben der Scham, die Frage, wieso keiner meiner Freunde einen Krankenwagen für mich gerufen hatte. Allerdings war es mir zu peinlich, sie darauf anzusprechen. Glücklicherweise kam das Thema auch niemals mehr auf. Ich tröste mich mit dem Gedanken, dass meine Freunde gehört haben, dass ich einfach nur zu war und es sich nicht um ein ernsthaftes Problem handelte. Die Möglichkeit ist mir lieber als die, dass es meinen Freunden egal war. Aber eine Lehre habe ich aus dem Ganzen gezogen: Ich habe seitdem nie wieder einen Joint geraucht, von dem ich nicht genau wusste, von wem er kam und was darin war.

Ich (m/20) bin gerade dabei, meine Lehre zum Kaufmann abzuschließen. Ich treibe regelmäßig Sport. Fußball ist meine größte Leidenschaft und ich danke Gott, dass ich ein riesiges Talent für diesen Sport geschenkt bekommen habe. Talentierte Menschen gibt es viele, doch Talent alleine reicht nicht und genau da sind wir bei meinem Problem. Es klingt relativ überheblich, wenn ich mich in meiner Einleitung als talentierter Mensch und vor allem als begabter Fußballer bezeichne, aber das ist nicht auf meinem Mist gewachsen. Ich bin überhaupt nicht eingebildet und habe auch noch nie angegeben. Ich halte generell von arroganten Personen sehr wenig. Ich musste nie von meinen Fähigkeiten erzählen, die Leute wussten selber, was ich kann. Mein Problem ist nicht körperlich sondern mental. Ich bin ein sehr sensibler Mensch und mache mir sehr viele Gedanken und auch Sorgen. Ich bin mir bewusst, dass ich Dinge besitze, für die mich manche Menschen beneiden, aber ich verrotte mit meinem Talent und sehe, wie die Zeit an mir vorüberzieht. Sei es sportlich, beruflich oder in der Familie. Ich werde von meinen Mitmenschen immer als ein lustiger, humorvollr Kerl bezeichnet, doch langsam verliere ich das Lachen aus meinem Gesicht. Die Begeisterung im Sport, der ungebrochene Wille aus meiner Jugend, verschwindet Tag für Tag. Ich mache mir nur noch Sorgen über meine Zukunft und was aus mir mal werden soll.


Dazu kommt, dass ich aufgrund eines neuen Kollegenkreises Bekanntschaft mit Drogen machte. Ich bereue den Kontakt mit dem Kollegenkreis nicht, aber ich kann nicht leugnen, dass er mich verändert hat. Wir hingen herum, kifften und hatten nur noch Frauen und Partys im Kopf. Das Interesse zum Sport und zur Familie nahm ab. Und das macht mir zu schaffen. Mein Vater, den ich als Menschen sehr respektiere und schätze, sagt immer:"Mann, nimm den Finger aus dem Arsch und mach was!" Ähnliche Sprüche höre ich von ganz vielen Seiten. Viele von Euch denken jetzt bestimmt:"Junge, dann mach doch einfach was. Setz die Drogen ab und beginne, zu arbeiten!" Ich würde dies auch sofort tun. Aber ich habe so eine innere Blockade in meinem Kopf, die mich nur noch zweifeln lässt. Mein Selbstbewusstsein ist am Ende. Die Familie auf dem Nullpunkt. Sportlich und beruflich hole ich nur 50 Prozent aus mir heraus. Ich mache das nicht extra. Ich will etwas aus mir machen! Ich will etwas werden. ich sehe nur nicht den Tunnel mit dem Licht am Ende. Ich bin auf der Suche und ich glaube, ich suche zu viel und werde am Ende wie in einer Wüste einfach verdursten und denken:"Hätte ich und wäre ich und warum warum warum?"

Ich (w/31) muss beichten, dass ich einen Freund ziemlich mies behandelt habe. Ich war damals Studentin in einer neuen Stadt und das einzige, was mich im ersten Semester interessiert hat, waren Partys und Jungs. Das Ganze machte sich dann nach den Prüfungen bemerkbar - ich bin durch so ziemlich jede gerasselt. Als ich dann die Vorlesungen das zweite (beziehungsweise das erste Mal richtig) besucht habe, lernte ich dort den besagten Freund kennen. Er war eher ein Außenseiter, aber wir haben uns gut verstanden und er war so ziemlich der einzige Grund, warum ich mein Studium überhaupt geschafft habe. Ich habe von ihm Aufschriebe bekommen und vor jeder Prüfung saßen wir zusammen und er hat mir den Stoff beigebracht. Mit der Zeit sind wir so etwas wie Freunde geworden. Das Ganze lief über Jahre sehr gut bis zum Ende unseres Studiums. Ich bin mit meinem damaligen Freund, von dem er nichts wusste zusammengezogen, habe angefangen zu arbeiten und wir haben uns ein gemeinsames Leben aufgebaut. Das Problem war, der Freund von damals hat sich immer noch regelmäßig bei mir per SMS gemeldet. Anfangs habe ich ihm noch geantwortet aber nach einer Weile nur noch ignoriert. Das Ganze lief über Wochen so, bis ich irgendwann nichts mehr von ihm gehört habe. Ich habe ihn dann gefragt, warum er nicht mehr schreibt und er hat geantwortet, dass er kein Interesse mehr an unserer Freundschaft hätte. Ich habe ihn damals einen Idioten genannt, weil er das alles wegwirft und eine Woche später ist mir durch Zufall eingefallen, dass er Geburtstag hatte. Er hatte mir zu meinem Geburtstag etwas geschenkt und ich hatte ein schlechtes Gewissen und wollte mich revanchieren. Also entschuldigte ich mich und habe ihn zum Essen eingeladen, allerdings bin ich nie zu diesem Termin erschienen. Ich weiß bis heute nicht, ob er gemerkt hat, dass ich nicht gekommen oder ob er selbst nicht da war. Ich dachte damals, dass die Studienzeit halt vorbei ist und er akzeptieren soll, dass wir keine Freunde mehr sind. Immerhin habe ich regelmäßig mit ihm Zeit verbracht und bin ihm nichts schuldig. Ein Jahr später bin ich ihm durch Zufall in der Stadt begegnet. Abends habe ich ihn per SMS gefragt, wie es ihm geht, aber als Antwort nur so etwas wie "es gibt schon genug falsche Menschen auf der Welt, da braucht es nicht noch einen, der so tut, als ob er sein Freund wäre" bekommen. Ich war damals ziemlich angepisst und eingebildet und dachte, dass er hätte froh sein sollte, dass jemand wie ich überhaupt mit ihm befreundet war. Die Sache ist jetzt über fünf Jahre her und heute tut es mir wirklich leid wie ich ihn behandelt habe und wie ich damals war. Ich habe ihm vor ein paar Tagen nochmals geschrieben aber keine Antwort mehr bekommen, deshalb beichte ich hier.

Ich (m/23) habe vor etwa neun Jahren beim Sport ein Mädchen - C. - kennengelernt. Damals haben ein Freund und ich sie gerne ein wenig geärgert und sie ein wenig aufgezogen. Aber eigentlich haben wir uns immer sehr gut verstanden. So gut, dass viele Beobachter uns für ein Paar gehalten haben. Ich muss blind gewesen sein, um ihre Zuneigung zu übersehen. Irgendwann musste ich mir jedoch eingestehen, dass ich mich in sie verliebt hatte. Doch ich habe mir nie Chancen ausgerechnet und wollte die Freundschaft nicht aufs Spiel setzen. Also trug ich die Last (das war es wirklich) über Jahre mit mir. Als ich mich dann überwinden konnte, mich ihr zu öffnen, war es zu spät. Sie hatte einen Freund und kein Interesse mehr an mir. Eines Tages lernte ich jemand anderes kennen. A., mit der ich dann auch anderthalb Jahre zusammen war. Sie wusste von C. - wenn auch nicht von der gesamten Tiefe meiner Gefühle. Natürlich war ihre Eifersucht immens. So entstanden über die gesamte Beziehung immer wieder Streitigkeiten, die darin endeten, dass ich irgendwann den Kontakt zu meiner großen Liebe C. abbrach. Doch das war ihr nicht genug, sodass meine Freundin Gerüchte über sie in C´s Freundeskreis verbreitete. Auch mir redete sie ein, sie hätte sich mit C. angefreundet und erfahren, dass C. mich und meine Gefühle absichtlich benutzt hätte. So bin ich in einen Hass verfallen, in den ich mich über mehrere Tage hineingesteigert habe.


Ich schrieb C. einige Mails mit sehr verletzendem, beleidigendem und verängstigendem Inhalt. Ein paar Wochen, nachdem ich mich wieder gefangen hatte, erhielt ich von der Polizei eine Vorladung wegen "Beleidigung per Internet". Es dauerte eine Zeit, um zu realisieren, worum es ging. Der Polizist fragte mich, ob ich C. kenne. Ich sagte ja und gestand sofort, bevor er noch etwas sagen konnte. Da ich geständig und reumütig war, gab man mir die Möglichkeit, mich mit einem Täter-Opfer-Ausgleich zu entschuldigen. Dabei traf ich auf C. und ihre Mutter. Ich konnte den beiden bei diesem Treffen kaum in die Augen schauen und meine Schuldgefühle haben mich beinahe zusammenbrechen lassen. Als ich unsere Vereinbarung zu 30 gemeinnützigen Arbeitsstunden (ich hätte auch 100 oder mehr gemacht) unterschreiben sollte, konnte ich meine Hand kaum kontrollieren. Doch ich wollte kein Mitleid erheischen, sondern für das gerade stehen, was ich getan habe. Beim Herausgehen sprach mich die Mutter von C. an und sagte sehr freundlich, sie hoffe, dass wir uns in Zukunft wieder in die Augen schauen und reden können. Ich brachte nicht ein Wort hervor. Nachdem die beiden um die Ecke verschwunden waren, brach ich in Tränen aus und konnte nicht mehr stehen. Seit damals - 2009 - habe ich Schuldgefühle und es schmerzt mich, dass ich ein so großartiges Mädchen so einfach vergrault habe. Es ist mir so peinlich, was ich getan habe, dass ich meinen besten Freunden nie etwas davon erzählt habe. Selbst meine Eltern und sogar mein Bruder wissen nicht, was ich getan habe. Sie wissen nur, dass ich Sozialstunden machen musste. Ich verweigere aber jede Antwort, wenn sie nach dem Grund dafür fragen. Noch heute sehe ich C´s Gesicht vor mir. Wenn irgendjemand ihr Parfüm trägt, muss ich sofort an sie denken. In meiner Erinnerung sehe ich oft, wie sich mich mit ihren wunderschönen Augen ansieht und ihr wunderbares Lächeln. Der Ort, an dem wir nach dem Training oft viele Stunden in manchmal eisiger Kälte verbracht haben, weckt bei mir jedes Mal Erinnerungen, ebenso wie ihr Haus, an dem ich mindestens zweimal in der Woche vorbeifahre. Auch wenn sie dort seit Jahren nicht mehr lebt.


Auf meine Entschuldigungsschreiben hat sie bis heute nicht reagiert. Mein größter Wunsch ist, dass sie mir vergibt und wir eines Tages wieder Freunde sein könnten. Auch wenn ich weiß, dass das wohl nie passieren wird. C., wenn Du das hier liest und Dich wiedererkennst: Es tut mir so unendlich leid. Bitte vergib mir und meiner Dummheit. Ich bereue, was ich Dir angetan habe. Nichts würde mich glücklicher machen, als zu wissen, dass Du mir verzeihst.

Ich (m/23), möchte beichten, dass ich gerade ein 21-jähriges Mädchen ausnutze. Ich war nie wirklich ein Frauenheld und war nie in der Situation, einfaches Spiel bei Frauen zu haben. Ich musste für jede meiner kurzen Beziehungen bisher wie ein Wahnsinniger schuften und rackern. Das erste Mal jetzt gibt es eine Frau, die mir quasi hinterherrennt. Sie ist überhaupt nicht mein Typ, aber doch noch recht annehmbar in der Optik. Vom Charakter her passt sie auch keinen Meter zu mir, aber ich nutze es aus, dass mir mal eine Frau hinterherrennt, denn normalerweise ist es genau andersherum. Ich habe schon mit ihr rumgeknutscht und werde wohl die Tage mit ihr schlafen. Mal schauen, wie lange ich das dann machen kann, bis sie mehr will und ich ihr sagen muss, dass es niemals zu einer Beziehung kommen wird. Es tut mir leid, aber ich bin es leid, immer derjenige zu sein, der den Frauen hinterherläuft.