Mir (m/20) ist etwas ziemlich krasses widerfahren, an das ich jeden Tag denken muss. Es ist vor über 3 Jahren passiert. Anfang 2008 lag mein stark geschwächter Opa im Sterben, er lag die ganze Zeit über nur noch im Bett und wurde von meiner Oma gehegt, gepflegt, gefüttert usw.. Als er dann eines Tages wieder mehr Nahrung zu sich nahm, schien es ihm wieder etwas besser zu gehen, was mich und meine Familie natürlich sehr gefreut hat - diese Freude blieb jedoch nicht lange. Denn nur einen Tag später an einem Sonntag Abend rief unsere Nachbarin völlig aufgelöst an "Kommt schnell! Bitte kommt schnell! Er hat sich aus dem Fenster rausgestürzt." Aufgeregt und völlig von Sinnen fuhren mein Vater und ich zu meinen Großeltern in einer dunklen, kalten und stürmischen Nacht. Wir sahen schon Blaulicht, Krankenwagen und Polizei beim Haus meiner Oma, die mit ihren Nachbarn selbst völlig fertig vor dem Haus stand. Mein Opa hatte sich umgebracht während meine Oma in der Küche war. Ich sah sogar noch seinen toten Körper auf der Liege, was mir wirklich den Rest gegeben hat. Es war ein riesiger, entsetzlicher Schock und ich bin die nächsten beiden Tage nicht zur Schule gegangen.


Die nächsten Tage vertraute ich dies auch einer sehr guten Freundin, die ich in einem Internetforum kennengelernt habe und zu dem Zeitpunkt schon circa 1 1/2 Jahre kannte und die 250 km von mir entfernt wohnte, an. Sie hatte sehr großes Verständnis, da sie selbst schon schlimme Erfahrungen mit dem Tod machen musste. Bis auf ihre Eltern und ihr Bruder ist so ziemlich der ganze Rest ihrer Familie gestorben, sowohl durch Krankheiten als auch durch Unfälle. Ihr vertraute ich es am meisten an, chatete und telefonierte mit ihr. Sie hat mir viel Trost gespendet, sodass es mir nach einigen Tagen seelisch schon besser ging. 8 Tage nach dem Tod meines Opas wollte ich wieder mit besagter Freundin chaten als mich plötzlich jemand unbekanntes namens "Isaac" bei MSN adden wollte. Ohne zu wissen, wer das war, nahm ich ihn einfach mal an. Er schrieb in englischer Sprache, dass er mich schon seit über einen Monat suchen würde. Er nannte meinen vollständigen Namen, meine Adresse, mein Geburtsdatum, den Namen meiner Eltern usw. In dem Moment wurde ich etwas stutzig, hatte keine Ahnung, was der Typ wollte und schrieb ihm dann auch nicht weiter. Er schrieb, dass er mir unbedingt was schicken müsste, ehe es zu spät ist. Gleichzeitig schrieb ich mit meiner Freundin und erzählte ihr von dem Typen, der mich gerade hinzugefügt hat. Sie bat mich daraufhin, dass ich ihr seine MSN Adresse schicke, damit sie ihn mal etwas maßregelt. Ich hatte den Typen auf meiner Liste mittlerweile blockiert. Auch er schrieb ihr immer wieder, dass er etwas habe, was ich unbedingt sehen muss. Misstrauisch und skeptisch fragte sie mich, ob es für mich in Ordnung wäre, wenn sie es sich schicken lässt. Wohl war mir nicht bei der Sache, hätte ja auch ein Virus sein können. Ich schrieb ihr, dass sie es sich meinetwegen zuschicken lassen kann, es aber nicht unbedingt nötig ist. Gesagt getan - sie ließ es sich schicken.


Auf einmal schrieb sie mir "Ach du Scheiße! Das ist zu krass. Ich weiß nicht ob ich dir das einfach schicken kann, mein Herz. Es wundert mich woher er das weiß!" Mir pocherte das Herz allmählich so stark, dass ich in dem Moment wirklich Angst bekam. Daraufhin schickte sie mir die Datei. Ich öffnete sie nach langem Zögern. Es war ein Bild mit Paint gemalt: es zeigte ein Fenster vor dem ein Stuhl stand, in dem Fenster sah man noch zwei Beine, was so aussah als würde sich jemand kopfüber hinunterstürzen. Die Krönung war, dass dort noch ein Kalender und eine Uhr gemalt worden sind, die das Datum und die ungefähre Uhrzeit des Todes meines Opas zeigte. Es sah so simpel und gleichzeitig so unheimlich aus. Ich schaute noch auf die Eigenschaften der Datei, die anzeigte, dass sie circa einen Monat vor dem Todestag meines Opas erstellt wurde. Gerade DAS hat mich in dem Moment besonders geschockt. Meine Freundin schrieb dann noch, dass "Isaac" ihr geschrieben hätte, dass im Laufe des Jahres auch noch mein Vater aufgrund eines schweren Unfalls sterben würde. Ich war alleine schon wegen des Todes meines Opas so labil, wusste nicht mehr was ich glauben sollte. Ich glaube eigentlich nicht an Hellseherei, aber die Situation hat mir so den Rest gegeben, dass ich nicht mehr klar denken konnte, mich gefürchtet habe, geweint habe und innerlich so zerrissen war wie noch nie. Und ich habe mich immer wieder gefragt - wer tut sowas?


Nach diesem Tag schlief ich sehr unruhig, hatte Albträume, traute mich kaum noch aus dem Haus und fing in der Schule an zu weinen. Man muss sich die Situation einfach mal vorstellen - ich war schon so am Boden, allein der Anblick meines toten Opas war erschütternd genug - und nun das. Zum Glück habe ich Hilfe von anderen bekommen, bis es sich im Laufe der nächsten Woche nach und nach immer weiter aufdeckte. Am Ende kam es raus: meine Internetfreundin hat es geplant und "Isaac" war in Wahrheit ihr Bruder. Sie wusste von allen Details Bescheid, sie fanden es lustig. Hinterher erfuhr ich auch, dass sie ein riesiger Fan einer erfolgreichen Serie auf RTL II ("Heroes") ist, wo auch ein Isaac vorkommt, der anhand von gemalten Bildern anderen die Zukunft voraussagt. Das Erstellungsdatum der Paint-Datei konnte man ohne Probleme manipulieren indem man auf seinem PC einfach das Datum und die Uhrzeit umstellt. Meine Trauer wandelte sich seit der Erkenntnis in unendliche Wut, Hass und Zorn um. Das Mädel gab es weder zu, noch leugnete sie es. Wie krank muss man nur im Kopf sein, um sowas durchzuziehen?! Natürlich bin ich auch zur Polizei gegangen, da ich sonst für nichts garantieren konnte. Nach langem hin und her konnten die sich nicht entscheiden, ob sie die Strafverfolgung aufnehmen - erst wollten sie nicht, dann plötzlich doch, dann wieder nicht. Ich wollte hartnäckig bleiben, doch da ich noch 17 Jahre alt war, brauchte ich eine Einverständniserklärung der Eltern, um weiter für die Anzeige zu kämpfen. Die hatten irgendwann die Nase voll, wollten dass ich die Sache endlich von alleine vergesse und so ist die Anzeige im Sande verlaufen. Egal ob etwas dabei herumgekommen wäre oder nicht - das nehme ich meinen Eltern bis heute übel. Nach über 3 Jahren habe ich noch immer einen unbeschreiblichen Hass auf dieses Mädchen. Ich habe mir geschworen, dass ich mich eines Tages dafür rächen werde. Natürlich will ich keine Straftat begehen, weswegen ich noch nichts in die Tat umgesetzt habe, da jede Vorstellung von mir ein böses Ende nimmt. Ich will es nur einfach nicht hinnehmen, dass die beiden so tun können als wäre nichts passiert, während ich automatisch immer an diese Aktion denken muss, wenn ich eigentlich nur an meinen Opa denken will. Einfach vergessen kann ich es nicht und an manchen Tagen macht es mich immer noch komplett fertig: der Anblick meines toten Opas, die Aktion im Internet und das Davonkommen dieser zwei Psychos. Danke fürs Lesen, trotz des sehr langen Textes.

Ich möchte etwas beichten, was ich schon ewig vor mir herschleppe. Und zwar spreche ich von meinen betttechnischen Niederlagen. Ich (w/25) hatte mit 15 einen Freund, in den ich nicht verliebt war. Ich wollte das einfach nur mal ausprobieren, wie das halt so in der Pubertät ist. Als es zum Sex kam, hat aus irgendeinem Grund sein Teil schlapp gemacht und es ging nix mehr. Naja, Pubertät, erstes Mal, Aufregung, da kann das ja mal vorkommen. Ich zeigte natürlich Verständnis. Wir trennten uns kurz danach, weil ich einfach nicht verliebt in ihn war. Mann Nummer Zwei wurde mein erster richtiger Freund mit Verliebtsein und allem drum und dran. Erster gemeinsamer Sex. er kam mit seinem kleinen Freund nicht so richtig klar, er wollte nicht so wie er wollte und somit wurde es erst mal nichts. Ich war dann Anfang 20 und dachte in der Beziehung ergeben sich ja sicherlich noch einige Gelegenheiten. Gut, wir haben es etliche Male versucht und wirklich nie hat es geklappt, weil er irgendwelche Schmerzen dabei hätte. Es waren mittlerweile 2 Jahre vergangen, in denen unser gegenseitiges Befummeln schon mittlerweile genervt ausgeführt wurde, weil wozu soll man sich noch befummeln, wenn man schon weiß, es wird eh wieder nix laufen. Da kommt dann irgendwann schon keine Geilheit mehr auf. Da war ich dann bei einem Klassenkameraden eingeladen und wir landeten im Bett. Oh, war ich aufgeregt, ich dachte gar nicht an meinen Freund in dem Augenblick sondern einzig und allein daran, dass ich jetzt endlich wohl den heiß ersehnten Sex haben würde. Der Typ sah scharf aus und war schon älter als ich, erfahrener dachte ich. Das würde eine geile Fickerei geben. Tja, der Knilch war schon etwas gut angetrunken und wirkte im Bett so als wolle er schon gleich schlafen, hielt mich aber munter auf sich. Also schön, wenn du dir schon den faulen Lenz machst, geh ich zum Ritt über und was passierte? Sein Penis war etwa nochmal die Hälfte kleiner als der sowieso schon Kleine von meinem Freund. Ich dachte ich sterbe. Aber gut, ich wollte es versuchen. Gibt ja Techniken, bei denen auch die kleinen flink was hermachen können. Ahja? Hab ich das wirklich gesagt? Der Typ hat halb unter mir geschlafen und hin und wieder gestöhnt. Bewegung gleich Null. Oh nein. Da betrüge ich schon meinen Freund und dann hat es sich noch nicht einmal gelohnt. Es war genau genommen noch schlechter als die Versuche mit meinem Freund.


Gut. Ich hatte dann ein schlechtes Gewissen meinem Freund gegenüber und beschloss mit ihm zu reden. Irgendwie war mir klar, dass die Luft raus war und dass ich fremd gegangen war, war nur das Zeichen Schluss zu machen. Nicht nur wegen des sexuellen Problems. Alles, was ich in diesem Augenblick nur noch dachte war: KÖNNTE ICH BITTE MAL SO RICHTIG GEFICKT WERDEN MIT ALLEM DRUM UND DRAN? Es kann doch wirklich nicht sein, dass ALLE Männer Schmerzen beim Eindringen haben oder sonst welche Vorhautverengungen, oder sagen wir lieber gleich -verendungen. Ich war auf 180! Ich wollte einfach endlich mal in meinem Leben Sex erleben. Und nicht diese traurige Stocherei. Mir kamen alle Männer, mit denen ich was hatte vor wie die absoluten Weicheier und warum musste ausgerechnet ich an so welche geraten?! Hab ich es nicht mal verdient gebumst zu werden?


Circa 5 Jahre später gerate ich wieder an einen Mann. Nicht im Traum hätte ich daran gedacht, dass er auch so ein Problem haben könnte. Wieso denn auch. Es wird doch auch Fähige geben. Hatte ihn im Internet kennengelernt, wenig später war ich bei ihm und weitere wenige Tage später hatten wir Sex. Sex? Ach, eigentlich gilt der Begriff auch hier wieder nicht. Ich meine nicht, riesige Ansprüche zu stellen. Ich erwarte nichts Großes. Ich erwarte eigentlich etwas ganz normales, was jeder halbwegs normale Mensch so mal eben hat. Und auch dieser hat keinen hoch gekriegt, hing schlaff in mir herum und das jedes Mal. Zudem durfte ich sein bestes Stück nicht mal richtig anfassen, weil er davon sprach ich mache das zu fest und sowieso verkehrt. Er hatte ebenfalls Schmerzen, weil seine Vorhaut nicht zurückging und somit war auch da wieder tote Hose.


Also ich weiß ja nicht. Ich hab nun wirklich nicht viel erlebt. Aber das, was ich erlebt habe, macht mich fertig. Mir kommt es vor als hätten alle Männer da draußen weiche, defekte Glieder, die man weder anfassen noch sonst wie einigermaßen bedienen darf. Jedes mal haben die Männer schmerzen, dabei bin ich doch keine Sado-Maso-Schrulle, die wild zieht und drückt. Ich versteh das einfach nicht, warum ich nur an solche Männer gerate. Ich bin mir momentan nicht mal sicher, ob es Männer gibt, die einfach so loslegen können. Gibt es das? Bitte, bitte Leute, macht mir Hoffnung. Ich habe schon gar keine Lust mehr Männer kennenzulernen. Neulich hab ich einen kennengelernt, der so heiß aussah. Trotzdem kam schon nach kurzem Kontakt raus, dass er mit seinen 27 Jahren noch keinen Sex hatte. Ich wette mit dem wäre es aufs Gleiche hinausgelaufen. Können die denn nicht wenigstens mal mit sich selber allein rauskriegen, wie sie ihr verdammtes Ding zu bedienen haben? Mir kommt es immer vor als hätten die sich noch nie damit beschäftigt, während ich ganz genau weiß was an mir wo gut tut. Das ist doch echt nicht schwer und doch nicht zu viel verlangt. Dem letzten Partner habe ich vor lauter Hass und Aggression ins Gesicht gesagt: "hör mal, wir sind sexuell nicht kompatibel", was er mir gleich ausreden wollte. Am liebsten hätte ich gesagt ihr weichen Weichschwänze seid einfach zum kotzen. Ja, ich bin frustriert und hatte noch nie wirklich richtigen Sex. Und ja, ich bezweifle, dass ich es jemals noch kennenlernen werde, das wilde Treiben. Und dieses ständige Verständnis heucheln habe ich auch satt. Ich habe nämlich null Verständnis mehr dafür. Ich will ficken, Mann!

Jetzt bin ich doch wieder hier gelandet. Es gibt halt Dinge, über die man einfach nicht redet. Auch wenn es heißt "Ehrlichkeit währt am längsten". - Solange man ehrlich zu sich selbst ist. Als ich (w/19) mit meiner Freundin endlich den Führerschein machen wollte, gingen wir in die angesagteste Fahrschule in unserem Wohnort. Einer der Fahrlehrer, der uns dort begrüßte war circa 185 cm, trainiert und kein schlechter Anblick. Auf Anhieb verstanden wir uns gut. Ich weiß nicht ob meine Freundin eifersüchtig war, aber sie hielt ihn für einen unglaublichen Schleimer.
Meine Fahrstunden nahm ich natürlich bei ihm. Es war immer sehr amüsant. Ich weiß nicht mehr genau wie es kam, ich kann mich nur noch daran erinnern, dass während einer Nachtfahrt seine Hand in meinem Höschen verschwand.
Später hatten wir auch Sex, entweder auf einem Parkplatz oder bei ihm zu Hause. Ich habe es genossen, das Ganze war sehr verführerisch. Irgendwann kam er mit der Idee, weil mir ja Sex so viel Spaß machte, mich bei seiner Ex Freundin vorzustellen, die als Prostituierte arbeitete. Und die schleppte mich dann in so ein Haus mit, wo für Sex bezahlt wird. Ich fand nichts schlimmes daran, wer das machen will, kann das machen. Ich habe an dem Abend mit vier Männern Sex gehabt und habe 400 Euro verdient. Aber ich merkte auch, dass es nicht mein Ding war. Die Atmosphäre war wie in einem Film sehr unwirklich und ich hatte den Eindruck, dass die Frauen und Männer dort alle sehr gute Schauspieler waren. Für mich war das Alles wie ein Spiel, abgeschnitten von der Wirklichkeit. Ich setzte mich danach in ein Café und wartete darauf, abgeholt zu werden. Dort lernte ich doch tatsächlich meinen Freund kennen, mit dem ich noch heute zusammen bin. Ich weiß nicht wie er reagieren würde, wenn er die genauen Umstände unseres Kennenlernens wüsste. 200 Euro musste ich übrigens an meinen Fahrlehrer abtreten, der beteuerte er sei kein "Zuhälter".

Ich (m/29) stehe heute vor einem riesigen Scherbenhaufen. Das hat alles in meinem alten Unternehmen angefangen, bei dem ich im Vertrieb tätig war. Dort war ich mehr als erfolgreich, ich hatte nach kürzester Zeit die höchsten Verkaufszahlen, wurde mehrere Male befördert und wurde mit Lob mehr als überschüttet. Und man kann sich vorstellen was das aus dem Ego von einem jungen Mann macht. Irgendwann bin ich auch ein ziemlich arroganter Penner geworden. Und mit dem vielen Geld das ich plötzlich verdiente, wusste ich aufgrund meines vorher recht niedrigen Lebensstandards als Student, nicht mehr anzufangen außer damit ziemlich heftige Partys zu feiern. Doch irgendwann kam es wie es kommen musste und ich hab mich, da ich mich für unentbehrlich und unbesiegbar hielt im Unternehmen sehr weit aus dem Fenster gelehnt und mit Leuten angelegt, die mehr zu melden hatten als ich. Irgendwann wurde ich dann an die frische Luft befördert. Kurze Zeit später war ich dann bei einem neuen Unternehmen, aber mit meinem immer noch aufgeblähten Ego hatte ich da kaum Erfolg und bin wieder gegangen. Ich hielt mich für mehr als gut und dachte das könnte es nicht gewesen sein und hab mich dann Hals über Kopf in die Selbstständigkeit gestürzt ohne große Planung ohne Konzept etc.. Das ging dann auch nach hinten Los. Vor 6 Monaten habe ich Insolvenz angemeldet und habe jetzt einen riesigen Haufen Schulden von dem ich nicht weiß wie ich den zurückzahlen soll. Heute schau ich voller Reue zurück und merke so langsam was mit mir los war, ich bin ende 20 und bin schon fertig mit der Welt.
Vieles tut mir heute Leid, ich hatte viele gute Menschen abfällig behandelt, zu vielen guten Freunden habe ich mit der Zeit den Kontakt verloren. Heute plagen mich extreme Selbstzweifel, ich denke oft über die letzten Jahre nach und vergesse mein Umfeld, daraus hat sich mittlerweile auch eine soziale Unfähigkeit gebildet wodurch sich auch meine Freundin von mir getrennt hat. In meinen alten Beruf zurückzukehren in meinem momentanen Zustand fast unmöglich. Vielleicht kriege ich ja mein Leben irgendwann wieder auf die Reihe, jedenfalls muss ich erst mal einiges verarbeiten, das Schreiben hier tut sehr gut ich konnte bis jetzt mit niemandem so offen darüber reden. Danke fürs lesen.

Ich (m/19) hatte noch nie eine Freundin, geschweige denn Sex. Das ist wohl schon eine Beichte an sich, aber als ich heute Morgen in den Bus stieg um zur Schule zu fahren, konnte ich noch einen der letzten Sitze an der Seite des Busses ergattern. Ein paar Stationen später war der Bus hoffnungslos überfüllt, und die Leute, die einstiegen, standen im ganzen Bus herum. Es stiegen zusätzlich Leute ein, und die Leute drängten sich so nahe an mich heran, wies nur möglich war.
Eine gut aussehende, junge, schwarze Frau in meinem Alter stand direkt vor mir, sie trug trotz des kalten Wetters nur einen Pulli und eine synthetische Trainingshose, wo sich ein üppiger, wohl geformter Po abzeichnete. Trotz der frühen Stunde bekam ich eine mächtige Latte, und konnte den Blick von diesem Hintern nicht losreißen. Als ich bei der nächsten Station aussteigen wollte, früher als die Meisten, konnte ich nicht anders, ich musste diesen Hintern berühren. Beim Aufstehen drehte ich meine Hand und berührte das Objekt der Begierde mehrmals mit meinem Handrücken. Die junge Frau drehte sich um, und schaute mich mit einem teils gelangweilten, teils spöttischen Blick an und fragte mich, ob ein Problem sei. Entschuldigend stammelnd und mit hochrotem Kopf verließ ich den Bus, denn die Leute um mich hatten die Situation begriffen und fingen an zu grinsen. Mir war diese Situation so peinlich, und ich komme mir im Moment vor wie der letzte Versager auf diesem Planeten. Ich hoffe nur, dass ich diese Leute nie wieder sehe, was schwer sein wird, da immer dieselben Leute mit mir pendeln. Ich hatte noch gedacht ich hätte mich geschickt angestellt, aber weit gefehlt. Oh Mann!