Ich bin süchtig danach, online Leute zu erschießen. Manchmal treibt mich meine Sucht sogar so weit, es mehrmals wöchentlich zu tun. Dann treffe ich sogar Leidensgenossen zu einem virtuellen MLT-Stuhlkreis.

Als meine kleine Schwester mit zwanzig Jahren von zu Hause ausgezogen ist, habe ich ihr Zimmer in ein Arbeitszimmer für mich umgestaltet. Es ist aber so, dass ich selten den ganzen Tag arbeite und mich hin und wieder im Internet ein wenig ablenken lasse. Daher kommt es auch mal vor, dass ich an mir rumspiele, wenn ich eine nette Anregung finde. Ich habe aber nicht immer Taschentücher zur Hand und kurz vorm Abschuss will man das Ganze ja auch nicht mehr unterbrechen. Glücklicherweise steht noch das alte Bett meiner Schwester in dem Zimmer. Ich hebe meist nur die Decke etwas an und verteile meinen Samen darunter. Danach schnell sauber gewischt und fertig. Dummerweise habe ich dabei nicht bedacht, dass meine Schwester hin und wieder noch auf Besuch kommt und dann in dem Bett schläft. Und da meine Mutter meint, in dem Bett hätte ja niemand geschlafen, muss es für meine Schwester auch nicht frisch überzogen werden. Ich möchte beichten, dass meine Schwester aufgrund meiner Bequemlichkeit gezwungen ist, in meinem Samen zu schlafen. Sie hat sich zwar noch nie beschwert, obwohl nach einer Weile die Flecken deutlich zu sehen sind, aber ich fühle doch, dass es nicht richtig ist.

Ich (m/30) habe meine große Liebe weggeschmissen, ja regelrecht vergrault. Diese Frau und ich sind eigentlich füreinander geschaffen, wir sind seelenverwandt und ergänzen uns prächtig. Sie liebte jede meiner Macken und ich ihre. Leider weiß sie bis heute nicht, dass es an mir eine Seite gibt, die ich noch niemandem offenbart habe. Obwohl alles in meinem Leben perfekt schien, Job, Finanzen, Gesundheit und vor allem die richtige Frau, war ich immer unglücklich über mich und mein Leben. Ich schaffe es einfach nicht, wirkliches Glück zu empfinden. Ich spiele eine Rolle: selbstbewusst, smart, einnehmend. In Wirklichkeit bin ich zerfressen von Selbstzweifeln jeglicher Art. Ständig scheint mir ein Suizid ein bequemer Ausweg zu sein, wobei ich keine konkreten Pläne oder Vorbereitungen habe, sondern einfach nur den Gedanken, dass alles besser wäre, wenn ich nicht mehr da bin. Ich habe Angst davor, Zukunftspläne zu fassen. Als nun meine damalige Freundin anfing, von Kindern zu reden und mir sogar einen Antrag machte, bekam ich tierische Angst und der Gedanke, dass sie ohne mich besser dran wäre beziehungsweise ich sie nicht verdient habe, hat mein Leben bestimmt.

Also habe ich mich ein paar Wochen später von ihr getrennt. Sie fiel aus allen Wolken. Ich konnte ihr natürlich auch nur vorgeschobene Gründe nennen. Da ich sie ja noch liebte, kamen wir noch zweimal wieder zusammen. Aber dann beherrschten mich jedes Mal wieder diese Selbstzweifel und ich beendete es wieder. In letzter Zeit hatte ich sogar zwei Beziehungen, nur damit sie nicht mehr an mir festhält. Ich habe sie jetzt also zwei Jahre gequält um sie loszuwerden, dabei liebe ich sie noch immer wie verrückt. Sie bandelt jetzt, glaube ich, das erste Mal mit einem neuen Mann an. Das tut so unheimlich weh, aber ich ziehe mich zurück, damit sie glücklich sein kann. Meine Beichte ist: Ich habe einem wundervollen Menschen weh getan und immer wieder abgewiesen und ihr ihre halbe Jugend geraubt, weil ich so ein kaputter Typ bin. Das bereue ich von ganzem Herzen. Ich hoffe, sie findet das ihr zustehende Glück. Ich bereue auch, dass ich die Gefühle zweier netter junger Frauen verletzt habe, nur um meinen kranken Plan durchzuziehen. Ich leide gerade wie ein Hund. Das ist wohl der Preis. Schatz, ich liebe Dich.

Ich (m/27) bin in einen Mann (48) verliebt, der in einer Beziehung ist. Ich habe ihn vor einem Jahr auf einer Ausstellung kennengelernt. Es war Liebe auf den ersten Blick. An dem Tag der Ausstellung haben wir uns nur Blicke ausgetauscht und keiner hatte den Mumm, den anderen anzusprechen. Am nächsten Tag hatte ich eine Freundschaftsanfrage von ihm. Natürlich habe ich diese angenommen und ein Treffen mit ihm ausgemacht. Das erste Treffen war ziemlich schön. Wir hatten viele Themen, über die wir sprechen konnten, bis er mich dann zu sich nach Hause einlud. Am selben Tag hatten wir Sex und es war einfach nur traumhaft. Er hat mir bereits am ersten Tag so viel Aufmerksamkeit geschenkt, die ich bitter nötig hatte. Mein Selbstbewusstsein ist nicht gerade das Beste und dieser Mann tat mir so gut.

Er wünscht sich sehr, dass ich mit ihm und seinem Freund eine Dreier-Beziehung führe. Sein Freund zählt zu einem meiner besten Freunde, nur hat er des Öfteren schon erwähnt, dass er sich so etwas gar nicht vorstellen kann. Der eine möchte und der andere nicht. Mit der Zeit ist es dazugekommen, dass wir eine heimliche Affäre führen, bzw. eine versteckte Beziehung. Wenn mich Freunde einladen, um etwas zu unternehmen, sage ich immer ab, da ich lieber mit meinem "Freund" etwas unternehme. Er kommt fast täglich nach der Arbeit zu mir, bleibt dann so 2-3 Stunden und geht dann nach Hause zu seinem Freund, der immer bis spät arbeitet.

Mittlerweile reichen mir diese 2-3 Stunden nicht mehr. Ich finde es unfair, dass ich ihn nur für 2-3 Stunden habe und sein Freund den restlichen Tag. Sie essen, schlafen und unternehmen Sachen zusammen und ich wünsche mir das auch von ihm. Gleichzeitig verstehe ich aber, dass er niemals seine Beziehung für mich aufgeben würde. Er ist damit zufrieden so, wie es ist. Da ich unzufrieden mit dieser Situation bin, habe ich mittlerweile angefangen einen Jungen zu Daten. Er ist Single und voll mein Typ. Wir haben dieselben Interessen und Ziele im Leben. Er arbeitet in einer Bar und ich gehe dort jetzt viel öfters hin. Eines Tages hat er mich geküsst, und wie der Zufall so will, ist meine heimliche Affäre in die Bar gekommen und hat dies gesehen.

Er ist voll sauer auf mich, da es für ihn so erscheint, als ob ich ihn betrüge. Für mich ist es kein Betrügen, da ich mir auch eine Beziehung wünsche und mit ihm würde es nicht klappen, weil wir alles verstecken müssen. Er sagt, er liebe mich und möchte, dass wir so weitermachen wie vorher und dass es ihm egal ist, ob ich in einigen Jahren noch Single bin, da er mich braucht und ich ihm gut täte. Manchmal wünsche ich mir echt, diesen Mann nie kennengelernt zu haben, da ich ihn auch liebe, aber er mir nicht das geben kann, was ich möchte.

Wir haben einmal, zur späten Stunde, eine ungewöhnliche Art und Weise gefunden, an Essen zu kommen. Es war mitten in der Nacht, als ich (m/damals 16) und einige Kumpels unsere Stammkneipe verließen, um bei einem Freund im Partyraum weiter zu feiern. Dort angekommen mussten wir feststellen, dass es zwar Alkohol in Massen gab, jedoch nichts Essbares im Haus war. Da wir aber in einem ziemlich kleinen Dorf wohnen, gab es um diese Zeit natürlich weder eine geöffnete Tankstelle noch einen Lieferservice. Also mussten wir auf eine andere Art und Weise zurückgreifen, um uns Nahrung zu beschaffen. Und schließlich landeten wir bei der natürlichsten von allen - der Jagd. Um konkret zu sein: Wir wollten Fische fangen. Nicht weit von dort entfernt gab es einen Forellenzüchter, zu dem wir dann natürlich hinfuhren. Ich und einer meiner Kollegen kletterten über den Zaun und stellten dann das Fänger-Duo dar. Ich fischte die Fische mit einem Kescher aus dem Wasser und er musste die Tiere mithilfe einer Stofftüte gegen einen Baum klatschen, bis nichts mehr zappelte.

Wir reichten so zum Schluss ein gutes Dutzend Grätentiere über den Zaun zurück. Beim Herausklettern ist uns dann auch eine Bärenfalle aufgefallen, die der Besitzer wohl ausgelegt hatte, um sich vor Dieben wie uns zu schützen. Glücklicherweise sind wir jedoch beide daneben getreten. Dann ging es zu mir und dort wurden die Tiere ausgenommen, gewürzt, im gut vorgeheizten Holzofen gebacken und anschließend verzehrt. Leider schafften wir es nicht, alles zu essen. Erinnert wurde ich daran durch meine Mutter, welche mich am nächsten Morgen weckte und fragte, was die sechs Fische in unserer Tiefkühltruhe machen würden. Bevor mein Vater es mitbekam, wurden die Fische dann entsorgt. Im Mülleimer. Ich beichte also zunächst, dass wir jemanden bestohlen haben und dass ich den Fuß meines Mittäters in Gefahr gebracht habe. Außerdem beichte ich, dass ich sechs Lebewesen absolut unnötig getötet habe. Aber die restlichen Forellen waren vortrefflich! Ich bitte um Absolution.