Ich (m/38) beichte hiermit, dass ich selbst zwar sehr ironisch und sarkastisch bin, aber nie kapiere, wenn man diese Stilmittel auf mich anwendet. Nicht falsch verstehen, ich sitze nicht in einem Glashaus, es macht mir auch nichts aus, aber ich kapiere es schlicht nie, ob etwas ernst oder ironisch gemeint ist, weil ich trotz allem kaum Selbstbewusstsein besitze. Selbsthumor dagegen habe ich reichlich, was aber von anderen, weil ich da zum Übertreiben neige, auch nicht immer als solcher aufgefasst wird (ich kann eben über jeden Mist an mir selber lachen), man denkt dann scheinbar, ich wäre wirklich so doof. Irgendwie nervt es mich manchmal, dass ich Eigenschaften wie diese an anderen sowohl erkennen als auch auf sie anwenden kann, aber das richtige Maß davon für mich selbst scheinbar nicht finde.

Bei uns in der Familie heißt irgendwie alles, was Teig hat, Kuchen. Das hasse ich total. Brötchen, Pizza, alles heißt Kuchen. Es wurde sogar mal ein Schnitzel (!!) als Kuchen bezeichnet. Richtigen Kuchen gibt es dabei überaus selten.

Vor einem halben Jahr war ich (m/19) für drei Wochen bei meinem Bruder (29) in Neuseeland zu Besuch. Er hat eine Firma da, lebt und arbeitet also dort. Kurz zuvor hat er sich einen langjährigen Traum erfüllt und sich einen Porsche 911 gekauft, auf den er auch lange […]

Ich (m/18) habe mich vor ein paar Wochen zum ersten Mal richtig verliebt. Ich habe zum ersten Mal (außer einem unbedeutendem One-Night-Stand im Suff) wirklich Nähe zu einem Mädchen gespürt. Sie hat auf einer Party ein bisschen mit mir gekuschelt. einige Tage danach war ich verunsichert, weil sie sich nicht gemeldet hatte, also habe ich ihr geschrieben, dass ich sie sehr gern habe. Dass ich es aber verstehe, wenn sie nichts für mich empfindet und dass wir in dem Fall auf jeden Fall Freunde bleiben sollten. Gut. Sie hat geantwortet und gemeint, dass sie sich am Anfang nicht sicher war, ob da was ist, dass sie sich aber jetzt ziemlich sicher ist, dass da nichts ist. Und, dass wir auf jeden Fall Freunde bleiben sollten.

Ich habe mir danach jeden Tag Gedanken gemacht, was ich nur falsch gemacht haben könnte. Ich habe an nichts anderes mehr denken können. Und mit der Zeit glaube ich, dass ich sie nur lieben oder hassen kann, oder beides. Und manchmal wünsche ich mir (und ich stelle mir das dann bildlich vor) ihr genüsslich bei lebendigem Leibe das Herz rauszureißen.

Ich spiele nun seit vier Jahren in einer Band Gitarre. Dazu gesellen sich ein Bassist und ein Schlagzeuger. Der Bassist war in den Anfangszeiten der Band ein sympathischer Kerl. Inzwischen ist er ein narzisstisches Arschloch geworden. Man kann mit ihm keine normalen Unterhaltungen mehr führen, da er hauptsächlich Monologe von sich gibt und auf die Einwände des Gegenübers nicht eingeht. Ich habe immer das Gefühl ich rede gegen eine Wand, da er nicht auf mich eingeht. Er fragt nie wie es mir geht oder was ich so mache. Es geht immer nur um ihn. Natürlich ist er in seinen Augen der beste Bassist und seine Effektgeräte sind natürlich auch das Beste vom Besten. Alles andere ist in seinen Augen scheiße. Nur was er als gut empfindet, ist das einzig Wahre.

Seit er einen Vorkurs für die Musikhochschule absolviert, ist er noch unerträglicher geworden. Er befindet sich inzwischen musikalisch auf einem höheren Niveau als ich. Das hat dazu geführt, dass er alles, was ich spiele, scheiße findet. Wenn ich irgendwelche Ideen für ein Lied mitbringe, dann motzt er nur, wie schlecht die Idee sei. Eigene Ideen bringt er selten mal mit. Mittlerweile spiele ich zu Hause nicht mehr Gitarre, da ich den Spaß daran verloren habe. Das Gitarrenspielen war für mich eigentlich immer eine Leidenschaft, die er mir nun kaputtgemacht hat durch seine Negativität. Aus Zorn ihm gegenüber habe ich angefangen, seine Sachen zu manipulieren. Ich habe beispielsweise die Saiten seines Basses angeritzt, damit sie beim Spielen schneller reißen. Auch habe ich einmal die noch vollen Batterien in seinen Effektgeräten durch leere ersetzt. Er besitzt eine Brille, die er einmal in unserem Proberaum vergaß. Die Chance nutzte ich. Ich versteckte die Brille in unserem Proberaum so gut, dass er sie einen Monat lang nicht mehr gefunden hat. Ein anderes Mal war ich so dreist und habe die Sicherung seines Verstärkers kaputtgemacht. Nur ist so eine Sicherung leider nicht besonders teuer.

Durch so viele kleine Taten, die zu seinem Leid sind, verschaffe ich mir Genugtuung. Ich weiß, dass das falsch ist. Vor allem habe ich mich von meinem Zorn leiten lassen. Ich werde dem ein Ende setzen, da ich beschlossen habe, die Band zu verlassen, in der Hoffnung, dass ich die Leidenschaft am Gitarrenspielen wiederentdecke.