Gerade lief „Die Truman Show“ im TV und mir wurde wieder bewusst, für wie wahr ich das halte, was der Typ da erlebt und wie sehr ich das nachempfinden kann, denn ich denke oftmals auch, dass in Wirklichkeit nur ich selbst existiere und die Menschen um mich herum Statisten bzw. Fantasiefiguren sind.

Irgendein Publikum guckt sich mein Leben von irgendwo aus an und ich bin in meiner eigenen Show oder Welt gefangen - ahne zwar etwas, kann aber nichts an meinem Schicksal ändern, da es mich überall einholen wird, ganz gleich, durch welche Tür ich auch gehe.

Manchmal bin ich fest davon überzeugt, dass ich die ganze Zeit über nur träume und nichts tatsächlich passiert, dann wieder bin ich mir sicher, dass ich nur in meinen nächtlichen Träumen real lebe.

Schon als ich eine Heranwachsende war, fühlte ich (37) mich von den Personen auf meinen Postern im Zimmer beobachtet, weil mir ihre Augen in jeden Winkel folgten und mich anblickten, wann immer ich mich nach ihnen umsah. Später übermannte mich vor allem in emotional extrem belastenden Momenten immer wieder das Gefühl, das alles, was um mich herum existiert, nicht real, sondern gestellt ist.

Ich beichte hiermit, wahrscheinlich einen ziemlichen Hau zu haben und paranoid oder sowas zu sein. Drogen usw. nehme ich nicht, gehe einer festen Arbeit nach und bin verheiratet- zumindest in dem Leben, welches wohl meins ist. In meiner Familie sind keine psychischen Erkrankungen aufgetreten. Diese Gedanken kommen mir einfach so seit vielen Jahren. Erzählt habe ich das noch niemandem, weil mir klar ist, nicht verstanden, aber verdammt schräg angeguckt zu werden.

Mit 16 Jahren habe ich begonnen chemische Drogen zu nehmen und, um das Ganze zu finanzieren, Geld von meinen Eltern geklaut und denen ständig geschworen, dass ich so etwas nicht tue. Habe einem Kumpel 500 Euro abgenommen, die er sich von seinen Eltern genommen hat, […]

Vor einigen Jahren ist eine Familie in die Wohnung unter mir eingezogen. Ihr wisst genau was ich meine, wenn ich sage, dass sie insgesamt einen ziemlich asozialen Eindruck gemacht haben, auch wenn es gemein klingt. Die Mutter war stark übergewichtig, extrem ungepflegt […]

Ich bin ein böser Mensch. Immer muss ich andere ärgern, in ihre Getränke spucken, ihre Katzen treten, ihre Hunde mit einem Stock prügeln, ihre Freundinnen ausspannen und so weiter. Ich schäme mich sehr.

Ich weiß langsam echt nicht mehr, ob ich meine Freundin liebe oder nicht. Einerseits sage ich mir immer, dass ich, wenn ich sie nicht liebte, nicht so viel über unsere Beziehung nachdächte, was ich aber in der Tat stundenlang tue. Andererseits ist mein Vertrauen zu ihr quasi gleich Null, was mich selbst sehr traurig macht, da ich nicht weiß, ob sie das verdient hat. Sie hat mich nie wirklich betrogen, nur einmal einem sehr guten Freund von uns beiden einen Kuss auf den Mund gegeben, was mich allerdings extremst aufgeregt hat. Außerdem hängt sie dauernd mit ihrem Ex-Freund rum, nicht alleine, sondern bei Partys, da er immer noch zu ihrem Freundeskreis gehört. Sie sagt immer, er wäre ein Arschloch, doch ich weiß nicht, inwiefern ich ihr glauben kann, vor allem, da sie unter Alkoholeinfluss eine, zu ihrem nüchternen Charakter total gegensätzliche, schlampige Veranlagung an den Tag legt. Was mich diesbezüglich auch total fertigmacht, ist, dass eben dieser Ex-Freund in meinen Augen total der Versager ist, der es in seinem Leben zu nichts, außer einer vielleicht sehr spaßigen Hartz-IV-Karriere bringen wird.

Ich weiß, dass er dafür vielleicht gar nichts kann und es soziale Hintergründe und andere Ursachen gibt, aber das ändert nichts an der Tatsache, dass er ein Jahr älter ist als ich, in der zehnten Klasse einer Hauptschule, Sechsen schreibend, rumgammelt, während ich, zwei Klassen über ihm, dabei bin ein Einserabi zu schreiben. Aus dieser Aussage lässt sich sicherlich eine gewisse Arroganz meinerseits erkennen, die zweifelsohne auch vorhanden ist. Was aber an den Tatsachen nichts ändert. Ich verstehe einfach nicht, wie meine Freundin überhaupt mit so einem Typen zusammenkommen konnte. Ich beichte, dass mich dieser Gedanke fertigmacht, weil ich in meinen Augen mit einer niveaulosen Freundin zusammen bin, was folgernd hieße, dass ich selber kein Niveau habe - ich habe inzwischen aber keine Lust mehr Schluss zu machen, wie es mir meine Freunde dauernd sagen, sondern habe stattdessen einfach meine Gefühle ausgeklickt. Ich bezweifle allerdings, dass sie mich überhaupt liebt, auch wenn sie es mir sagt. Danke an diejenigen, die sich den Text bis zum Ende durchgelesen haben.