Ich (m/27) verkaufe getragene Unterwäsche über das Internet. Aber nicht etwa Boxershorts oder so etwas - das habe ich zwar probiert, wollte aber keine(r). Nein, ich verkaufe Dufthöschen, die angeblich von Frauen getragen sind. In Wirklichkeit trage ich sie selbst. […]

Ich (w/39) habe bis vor einem Jahr noch in einem Hotel gearbeitet. Unser Chef war ein total mieser Typ, der keinem vertraute und das Geld kam auch nur schleppend, außerdem herrschte stets Personalmangel, weil überall bekannt war, wie die Bedingungen sind. Als ich aufgehört habe, dort zu arbeiten, wünschte ich mir, dass ihm mal etwas Schlimmes passieren soll. Heute habe ich dann beim Einkaufen eine ehemalige Kollegin getroffen, die mir erzählte, dass der Chef in der Klinik liegt. Die Heizung, die damals schon kaputt war und die er nicht von einem Fachmann reparieren lassen wollte, war wieder mal ausgefallen. Er nahm dann Speiseöl und wollte sie damit erneut zum Brennen bringen - dabei zog er sich schwerste Verbrennungen zu. Meine Beichte ist, dass ich mich sehr darüber freue.

Ich habe dem Wellensittich meiner Schwester die Füße abgeschnitten, weil er mir zu laut gezwitschert hat.

Meine beste Freundin und ich sind seit mehreren Jahren befreundet. Ich wollte nie etwas von ihr. Vor einer Weile habe ich ihr dabei geholfen, einen Schrank zusammenzubauen. Sie hat davon keine Ahnung. Sie hatte an dem Tag einen ziemlich großen Ausschnitt. Als sie sich runterbeugte, um etwas vom Boden aufzuheben, sah ich voll auf ihre nackten Brüste. Sie hatte an dem Tag einen BH an, der etwas zu groß war. Ich konnte alles sehen! Seitdem schaue ich ihr ständig auf die Brüste und hoffe, dass das noch einmal passiert. Ich kann einfach nicht damit aufhören! Eigentlich will ich nur Freundschaft von ihr. Ich habe jetzt voll Angst, dass ihr das irgendwann auffällt.

Ich (m/23) möchte etwas beichten, das mich schon seit einiger Zeit belastet. Um ehrlich zu sein, mein Selbstwertgefühl ist nicht so gut, wie es sein sollte. Als Kind hatte ich nie das Gefühl, irgendwo dazuzugehören. Ich bin weder attraktiv, noch begabt, noch interessant. Alles, was ich anfasse, wird im besten Fall mittelmäßig. Während meiner Ausbildung habe ich zwei wunderbare Freunde gefunden, die mich in ihrer Clique integriert haben. Aber anstatt dankbar zu sein, beneide ich sie und freue mich heimlich über ihre Misserfolge. Und anstatt etwas dagegen zu unternehmen, projiziere ich meine Gefühle auf andere. Ich habe mir angewöhnt, Leute im Internet anonym fertigzumachen, was für mich bisher nie irgendwelche ernsthaften Folgen hatte. Ich suche mir bewusst junge Opfer aus, da ich aus eigenen Erfahrungen weiß, wie verwirrt und empfindlich man in der Pubertät sein kann. Ich dachte, ich würde mich dabei besser fühlen, aber so etwas macht fast süchtig. Es ist so, als würde man versuchen, den Durst mit Salzwasser zu löschen. Inzwischen bin ich immer boshafter, systematischer und hartnäckiger in meinen Beleidigungen geworden. Ich hatte Opfer, die ich über mehrere Monate im Visier hatte. Ich habe in ihren Blogs und Fotoalben jede Info ausgegraben und habe sie damit veralbert, bloßgestellt und schikaniert. Egal, wie oft ich geblockt werde, ich finde immer einen neuen Weg, diese Kinder zu belästigen. Am Ende finde ich das Ganze einfach nur unnötig, ich bin wirklich nicht stolz auf mein destruktives Verhalten.