Ich (w) bin jetzt 26 Jahre alt, damals war ich 17 Jahre und in einem Heim. Ich war schon vier Jahre mit meiner großen Liebe zusammen und wir wussten, wenn wir älter werden, dass wir heiraten würden. Nun starb meine große Liebe und das ist bis heute noch das Schlimmste für mich! Ich war mit einer im Zimmer, die alles klaute und uns dauernd belog, obwohl ich die Einzige war, die zu ihr hielt, beklaute sie mich am Tag der Beerdigung. Sie klaute 200 DM aus meinem Geldbeutel, die für einen Kranz meiner großen Liebe bestimmt war. Alle Pädagogen sagten zu mir ich bekäme ja mein Geld wieder, nur nicht heute, da das Mädchen abgehauen sei. Aber ich brauchte das Geld an DIESEM Tag. Es war ja die Beerdigung. Für mich hatte damals keiner Verständnis, mit 17 Jahren kann man ja angeblich noch nicht richtig lieben! Ich musste auf die Beerdigung und hatte nicht einmal mehr Geld für eine Blume. Als Rache füllte ich Enthaarungscreme in meine Haarkur, die nicht zum Auswaschen war, weil ich wusste, dass dieses Mädchen sie mir wieder klauen wurde. Mir tut es bis heute nicht leid! Obwohl ich verheiratet und glücklich bin, werde ich nie wieder so lieben, wie ich damals diesen Jungen geliebt habe!

Ich habe mal für drei Monate in einem Krankenhaus ein Praktikum gemacht. Zu Anfang meines Praktikums wurde ein griesgrämiger Opa in meine Station eingeliefert. Er hat immer alle meine Kollegen und vor allem mich so krass blöd angemacht und beleidigt, dass ich ihm am Liebsten einfach die Todesspritze gegeben hätte. Einmal hat er zu mir gesagt, dass meine Mutter eine "käufliche Konkubine" sei, also direkt gesagt eine "Nutte." Ich habe immer weggehört und war nett. Aber ich konnte das einfach nicht vergessen. Eines Tages ist der Opa gestorben. Und jetzt ratet mal, wer den toten Opa ganz alleine in den Keller bringen musste. ICH!
Wir sind also im Keller angekommen, da sehe ich, dass noch ein anderer gleichaltriger Opa genau am gleichen Tag ebenfalls verstorben ist und dort ebenfalls auf den Bestatter gewartet hat. Beide sollten eingeäschert werden. An den Wagen, auf denen die Toten liegen, hängen doch immer so Schilder mit dem Totenschein und dem Namen drauf. Die habe ich absichtlich vertauscht. Sodass er als der Falsche beerdigt wird. Ich weiß, dass das schon ein bisschen psychopatisch ist, aber ich denke, er hat es verdient.

Als unsere zwei Kinder klein waren, hatten wir noch zwei süße Mäuse. Miggi und Biggi. Sie standen immer auf dem Balkon und befanden sich in einem Glaskasten, welchen wir, damit die Mäuse nicht abhauen, immer halb mit einer Glasscheibe zugedeckt hatten. Im Hochsommer haben die dummen Viecher allerdings die Glasscheibe zugeschoben. Es war kein schöner Anblick, als ich nachmittags die Mäuse füttern wollte. Wir haben den Kids natürlich erzählt, dass sie die Glasscheibe aufgeschoben haben und dann in die große weite Welt geflüchtet sind. Die Kinder haben somit den Verlust besser verkraftet. Entschuldigt bitte diese Lüge. Jetzt fühle ich mich besser!

Der schlimmste Fehler, den ich in meinem Leben begangen habe, liegt nun schon einige Jahre zurück. Trotzdem muss ich jeden Tag daran denken und nachts liege ich deswegen oft wach. Meinetwegen hat ein Mensch sein Leben verloren, das kann ich mir nicht verzeihen.

Ein guter Freund von mir feierte in der Nachbarstadt seinen Abschied, da er aus beruflichen Gründen für einige Zeit ins Ausland ging. Wir feierten in einem schönen Restaurant, mit Champagner als Aperitif und edlem Wein zu einem superleckeren Essen. Die Kellner schenkten immer aufmerksam nach und so verlor ich den Überblick darüber, wieviel Alkohol ich getrunken hatte. Auf jeden Fall muss es mehr gewesen sein, als mir bewusst war.

Spät am Abend setzte ich mich in mein Auto und fuhr die rund dreißig Kilometer nach Hause. Ich fühlte mich leicht angeheitert, aber keinesfalls betrunken. Es war auch kaum Verkehr, so dass ich ohne Zwischenfälle meine Heimatstadt erreichte. Nun waren es nur noch wenige Minuten bis nach Hause. Doch dann war da auf einmal diese Radfahrerin. Sie kam von rechts und hatte Vorfahrt, doch ich habe sie total übersehen. Alles woran ich mich erinnere, ist ein lauter Schlag und dann lag die Frau reglos auf der Straße, ihr völlig verbogenes Fahrrad daneben. Sie starb auf dem Weg ins Krankenhaus. Ich hatte 1,2 Promille Alkohol im Blut. Habe neben den massiven Schuldgefühlen auch eine gerechte Strafe dafür erhalten.

Mein bester Freund (18) hatte eine Freundin (16). Sie ist eigentlich ganz hübsch, aber stets schwarz gekleidet. Sie war ihm auch einige Male untreu - was er allerdings nicht wusste, obwohl sie fest davon überzeugt war, ihn über alles zu lieben. Und ohne ihn leben könnte sie auch nicht. Ich brachte die beiden dann irgendwann auseinander, weil ich es einfach nicht ertragen konnte, dass mein bester Freund so übel verarscht wird. Sie war zwar wirklich ein bisschen gestört, aber so einen Selbstmord traute ich ihr keinesfalls zu. Leider habe ich mich geirrt. Seitdem mache ich mir furchtbare Vorwürfe - bin ich schuld an ihrem Tod? Also Ursache für ihren Tod bin ich nicht, das weiß ich. Die Ursache ist ganz einfach, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hatte. Ein normaler Mensch bringt sich ja nicht wegen einer Trennung um. Aber ich bin Auslöser. Ich habe die Trennung in Gang gebracht. Vielleicht hätten sie sich ohne mich niemals getrennt und sie würde jetzt noch leben? Bin ich ein Mörder?