Als ich 18 Jahre alt wurde, erhielt ich von meiner Oma ein Sparbuch, auf dem an die 1800 Euro angespart waren. Das war alles, was sie in dieser Zeit für mich weggelegt hatte - für mich ein absolutes Vermögen. Sonst wuchs ich eher ärmlich auf. Als man mich in die Welt gesetzt hat, hat man nicht dran gedacht, dass mit dem Kind nicht immer alles schön, süß und idyllisch bleibt, wenn man älter wird. Es wurde nicht eingeplant, dass Teenies keine gebrauchten Klamotten tragen wollen, trendig zu sein wünschen und man für die Schule einen PC, einen Drucker und Internet braucht und all sowas. Kohle gab es bei uns nie. 2,50 Euro hatte ich die Woche als Teenager zur Verfügung. Ein Todesurteil in der Klassengemeinschaft.

Sobald ich also dieses Sparbuch in den Fingern hatte, könnt ihr euch denken, was ich getan habe. Ausgegeben habe ich das Geld. Ich habe mir eine tolle Kamera gekauft, weil meine große Leidenschaft das Fotografieren war und vom Rest habe ich mir hier und da noch mal was kleineres gegönnt. Ich wurde endlich einmal bewundert, hatte mehr als zwei kaputte Jeans und die neuen Sneaker fanden auch alle cool. Innerhalb kürzester Zeit war die Kohle aufgebraucht und heute stehe ich hier, Jahre später, und habe nicht mal einen Führerschein, weil ich niemals wieder so viel Geld im Leben hatte. Die Kamera habe ich noch, aber die meisten Handys haben mehr Auflösung heutzutage. Ich bereue es, das Geld nicht für einen Führerschein und ein kleines Auto ausgegeben zu haben. Damals wäre das für die Summe noch gerade so gegangen. Es tut mir Leid, dass ich das Geld verprasst habe.

Ich hasse einerseits meine Eltern aus tiefster Seele, aber andererseits sind sie trotzdem meine Eltern und ich möchte ihnen nichts Schlechtes. Ich habe seit Jahren einen innerlichen Konflikt deswegen und ich weiß nicht wie ich es lösen kann. Der Hass rührt daher, dass meine strengreligiösen Eltern meine erste Beziehung sabotiert haben, indem sie meine Freundin terrorisierten, mich Zuhause einsperrten und total überwachten. Ich möchte die Beziehung nicht überbewerten, wir hatten nichtmal Sex und sie lief nur ein halbes Jahr, bevor es herauskam. Es zählen eher die Folgen, denn heute bin ich 28 und hatte seitdem keine Beziehung mehr, während meine damalige Freundin geheiratet hat, was ich ihr absolut gönne. Ich denke es liegt daran, dass ich eh schon ein introvertierter Typ bin und zudem meine Eltern auf mir herumhackten bis ich mit 20 auszog.

Ich fasse mir wirklich jeden einzelnen Tag an den Kopf, denn ich habe tatsächlich den Zug verpasst. Die Erfahrungen die jeder in der Jugend sammelt fehlen mir einfach und die Erwartungen die ich mit 28 erfüllen müsste machen mich fertig. Ich hasse mich dafür, dass ich so schwach war und bin, ich hasse mich dafür, dass ich Kontakt mit Menschen fürchte und ich hasse meine Eltern dafür, dass sie in meine Entwicklung gegrätscht haben.

Ich rege mich jedes Mal auf, wenn ich einen Jugendlichen mit iPhone oder dem neusten Samsung Handy sehe welches nicht mal ne Hülle besitzt. Fällt ihnen das Ding mal runter heulen sie rum und wundern sich über die hohen Kosten (Mami oder Papi bezahlen trotzdem). Wenn sie mal was drum haben ist es ne billige Silikonhülle die zwar schick aussieht aber das Gerät nicht wirklich schützt.

Ich rede mich jedes Mal drüber auf, weil ich kein Samsung oder iPhone habe weil ich die mir nicht mal leisten könnte wenn ich wollte. Stattdessen hab ich mir mein Huawei Handy für 200 Euro erspart. Auch mir fällt das Ding mal runter, aber dank Hülle und Panzerfolie (die Dinger kosten bei Ebay nur ein paar Euro) sieht das Ding immer noch aus wie neu. Bitte schützt eure Handys und den Geldbeutel eurer Eltern. Hört auf zu heulen wenn doch was passiert.

Ich (m/22) habe ein ungewöhnliches Doppelleben habe. Ich habe von Natur aus die Veranlagung, luzid zu träumen. Ich habe als ich neun war dann die Fähigkeit erworben, bei jedem Traum luzide zu werden und somit jeden Traum nach Belieben zu gestalten. Heute bin ich Erwachsen und lebe seit fünf Jahren in diversen Einrichtungen, weil ich mein normales Leben nicht auf die Kette bekomme. Ich bin nicht in der Lage, selbstständig zu duschen, Hygiene zu betreiben, für mich zu sorgen wie Kochen oder Termine auszumachen und diese einzuhalten. Ich hänge praktisch jeden Tag in meinem Zimmer rum, schaue mir Videos an und versuche, meine Herzenswünsche und Interessen ohne Rücksicht auf andere zu verfolgen.

Dieses Leben führe ich nun seit drei Jahren in dieser Ausprägung, und neben vielen Klinikaufenthalten und mehreren tausend Milligramm Tabletten, die ich täglich schlucken muss, habe ich einen Status der Degeneration erreicht, die für mich fast das Ende bedeutet. Jeder ist mir gleichgültig, alle Ereignisse lassen mich kalt und ich habe im Allgemeinen kein Interesse mehr, ein Leben zu leben. Weder in dieser Welt, noch mit den Menschen, weil ich alle als unnütz, schwach und erbärmlich betrachte.

Jedoch habe ich in meinem Leben eine Sache, die mir Freude bereitet und bei der ich mich entfalten kann: Die luzide Träume, die ich oben beschrieben habe. Das ist mein Doppelleben. Ich schlafe so lange ich kann, und versuche so oft zu träumen wie es geht. Denn die Träume sind für mich der einzige Weg, glücklich und zufrieden zu sein. In meinen Träumen lasse ich alle meinen Gelüsten freien Lauf, sowohl sexueller als auch gewalttätiger Natur. Ich eliminiere Unmengen an Lebensformen in meinen Träumen, habe sexuelle Affären mit Wesen aus meinen Träumen und im Allgemeinen kann ich dort meine gesamte Persönlichkeit und meine Bedürfnisse so ausleben, wie ich es in der Realität nicht kann.

Ich beichte hiermit, dass die Realität mir nichts bieten kann, ich mich vor allem auf der Welt ekel, ich alles hasse und verachte, und mich deswegen in meine Träume flüchte und so ein Leben führe, wie ich es in der Realität gerne führen würde.

Ich bin glücklicher Hartz4 Empfänger, obwohl ich mit meiner relativ guten Qualifizierung wohl schon nach ein paar vernünftigen Bewerbungen wieder eine Stelle hätte. Mir reicht das Geld vollkommen aus, da ich nicht rauche, keinen Alkohol trinke, keine Haustiere habe oder gar soziale Kontakte. Ich mag meine Komfortzone mit Anfang 30. Ich halte sowieso wenig von der Gesellschaft und erwarte auch nicht mehr viel von meinem eigenen Leben. Als ich noch aktiver war wurde ich sowieso ausgelacht, erniedrigt, gemobbt und beleidigt auf Grund meiner Hackfresse und meinem introvertierten Charakters. Nach einem klinischen Aufenthalt war ich arbeitslos und ehrlich gesagt, ich genieße es nun schon fast seit drei Jahren. Ich bin eine Art deutscher Hikikomori wenn man so will.