Ich (w/24) war damals in einem Restaurant mit meinen Freundinnen ein bisschen feiern. Als alle weg mussten und ich so gut wie die Letzte im Raum war, kam ich mit dem Kellner etwas ins Gespräch. Er war 20 und machte dort eine Ausbildung. Schnell haben wir gemerkt, dass wir uns gut verstehen, worauf ich öfters ins Restaurant kam. Es war zwar teuer nach der Zeit, aber ich war jedes Mal froh ihn zu sehen. An einem Abend, an dem nicht viel los war, haben wir sehr lange miteinander geredet und ich muss zugeben, er hat mich richtig gut abgefüllt. Damals wartete ich so lange, bis er Feierabend hatte, in meinem Auto. Nach nicht einmal zehn Minuten war er schon draußen. Er sah verwundert aus, fragte aber zum Glück nicht, wieso ich noch da bin. Wir redeten und waren dann schließlich bei mir. Vor der Tür sagte er dann zu mir, dass er meine Erwartungen nicht zerstören will und nicht auf etwas Festes aus ist, da er sich vor Kurzem getrennt hat. Er sucht also nur nach Ablenkung.

Irgendwie machte es mich dann richtig an, ihn so in seinem Hemd zu sehen und dass er sich so reif verhielt. Und da ich immer bekomme, was ich will... Wir trafen uns öfter, zwei Wochen lang, und er überraschte mich immer wieder. Ich dachte immer, alle Asiaten seien klein bestückt, was auf ihn nicht zutraf. Und ich hätte nie gedacht, solche Erfahrungen und vor allem Orgasmen zu erleben. Mein Ex konnte nicht mal annähernd etwas Ähnliches wie er. Als ich anfing, mich in ihn zu verlieben, beendete er unsere Freundschaft, weil er nicht wolle, dass sich Gefühle entwickeln. Ich möchte beichten, dass ich seit dem Erlebnissen damals immer wieder von ihn geträumt und masturbiert habe, selbst als ich eine Beziehung hatte. Ein Jahr ist das nun her und ich habe das Restaurant mit meinem jetzigen Freund besucht. Mein Lover ist nicht mehr da, habe ich erfahren - er sei umgezogen mit seiner Freundin. Jetzt hoffe ich insgeheim, dass ich ihn wieder treffen werde und die Chance habe, ihn seiner Freundin auszuspannen.

Ich (m/39) bekomme am Wochenende Besuch von einer verheirateten Frau mit einem kleinen Kind. Sie wird zu Hause kaum noch beachtet, ist nur zum Putzen, kochen, aufs Kind aufpassen und zwei Mal die Woche brav die Beine breit machen gut. Sie war schon einmal hier, zum Kaffee, und da haben wir schon beide gemerkt, der Funke ist da. Sie sagt selbst, sie will eigentlich nur mal wieder raus, reden, vielleicht Film schauen und dieses Mal maximal kuscheln und hat mir nach langem Überreden ein total süßes Oben-Ohne-Bild geschickt. Ich bin jedoch sehr sicher, dass ich meinen Kampfbolzen, auf den sie ja laut eigener Aussage schon mal neugierig wäre, erfolgreich in ihr versenken werde. Sie meinte, sehen würde sie ihn gerne. Okay, Darling, was ausgepackt wird, wird auch reingesteckt. Die Bereitschaft bei ihr ist da, nur das übliche Geziere halt auch. Aber verführen kann ich.

Meine Beichte? Sollte sie sich ernsthaft verlieben oder daran denken, ihren Mann zu verlassen, werde ich sie fallen lassen wie eine heiße Kartoffel. Erstens wurde ich so oft beschissen und betrogen - von Frauen aus allen Bildungs- und Bevölkerungschichten - dass es auf keine Kuhhaut mehr geht, da ist es mir inzwischen piepegal, wenn ich mal die Affäre bin. Ich habe keinen Bock mehr auf Beziehungen und den damit verbunden pseudo-romantischen Kram. In den nunmehr 25 Jahren seit meiner ersten Freundin waren mir genau zwei dieser verdammten, aufmerksamkeitsgeilen Mistviecher mit Titten treu. Eine war in der Uni ein Jahr mit mir zusammen, hat mich zwar nicht betrogen, aber dafür wegen einem anderen Schluss gemacht. Die Zweite wollte unbedingt heiraten und hat mich - aber richtig! - emotional erpresst und nach vier Jahren damit eine Seite an sich gezeigt, die ich einfach nur gruselig fand, also bin ich gegangen. Ich dagegen bin in meinem ganzen Leben nicht einmal fremdgegangen, nicht ein einziges Mal. Genau einen Kuss außerhalb meiner Beziehung gab es in meinem Leben.

Und zweitens, was will ich mit einem Kleinkind, das nicht von mir ist? Ich mag Kinder, und wollte immer eigene haben, aber der Zug ist wohl abgefahren. Ich weiß, dass ich hier wie ein herzloses Arschloch rüberkomme, und ein ganzes Stück weit bin ich das mittlerweile wahrscheinlich sogar. Aber der nette Kerl, der ich eigentlich war, wurde Stück für Stück von Weibern kaputtgemacht, und jetzt nehme ich mir was ich will und gebe nicht einen Fick mehr auf die Gefühle anderer. Die Welt ist böse und verdorben, also bin ich es auch, so fährt man besser. Ob mir dafür jemand Absolution geben will und kann, ich weiß es nicht...

Ich habe motiviert aus eigenem Willen mein Medizinstudium angefangen und studiere das jetzt im vierten Jahr erfolgreich. Der einzige Grund, warum ich es allerdings jetzt nicht abbreche, ist der, dass man mit dem Physikum allein nichts anfangen kann und ich dann mit 23 mit nichts dastehe. Seit einem halben Jahr ist mir erst so richtig schmerzlich bewusst, dass weder das Studium noch der Beruf mir im Entferntesten liegen oder mich interessieren.

Mit 19 hatte ich unterbewusst Angst davor, die Dinge zu machen, die mich interessierten und in denen ich gut war. Ich hatte enorme MInderwertigkeitsgefühle und die Überzeugung, darin dann genial sein zu müssen, was ich dann ja höchstwahrscheinlich nicht sein würde. Vor Medizin hatte ich keine Angst, ich wusste, dass es nicht meins ist und dachte, durch den unangehmen Teil davon muss man ja eh durch. Das wurde ja dazu auch immer so gesagt. Ich bin mit meinem eher mittel- bis geringgradigen Interesse für Naturwissenschaften o. Ä. in diesem Studium nicht allein. Viele interessiert nicht der Stoff, auch nicht in höheren, klinischen Semestern. Diese Entscheidung war damals eher unbewusst, ich habe mir dann tatsächlich richtig viel Motivation eingeredet für dieses Studium. Ich will aber eigentlich auch keinen "Menschen helfen", ich hasse es, Therapien aufzustellen und bin darin unbegabt. Ich habe noch nicht mal ein gutes Gedächtnis, ein visueller Typ bin ich eigentlich generell überhaupt nicht, mag Sprachen und Worte, Musik, also das Einzige, was man in diesem Studium nicht braucht. Wie man sich verarschen kann. Dann hatte ich eine Depression, habe alles gehasst.

Seit Kurzem hat sich das aber alles gelöst und mir geht es psychisch richtig gut. So gut ging es mir noch nie. Ich habe verstanden, dass man auch liebenswert sein kann, wenn man einfach nur Dinge gerne tut und kein Genie ist. Und ich merke zum ersten Mal, wie sich Respekt vor sich selbst anfühlt. Und ich sehe erst jetzt so richtig deutlich: Seit Jahren laufe ich in die Irre. Ich glaube, das ist auch allen die ganze Zeit schon klar, die mich besser kennen. Es ist absurd. Ich bin kein Arzt, keine einzige der Fachrichtungen interessiert mich. Ich will auch nicht in die Forschung, Verwaltung, Lehre, auch nicht Journalismus oder sonst etwas, ich will mich einfach null mit der Thematik Medizin beschäftigen. Ich liebe Menschen, aber ich will keine Labor- oder sonstwelche Werte zusammentragen und ihnen Therapien geben. Der menschliche Körper geht mir eigentlich in seiner Gesamtheit am Allerwertesten vorbei. In der Medizin werde ich immer irgendwie nicht richtig sein und das wird man merken. Es liegt null im Zentrum meiner Interessen und Fähigkeiten. Ich bin überhaupt kein analytischer Typ und auch kein Machertyp, ich bin scheiße im Organisieren und ich hasse auch Chirurgie, nicht wegen Ekel, sondern weil ich überhaupt nichts verstehe. Ich würde niemals wieder Medizin anfangen! Aber jetzt wäre es einfach unvernünftig, diese drei Jahre, die mir noch fehlen, nicht durchzuziehen. Könnte dann mit Sicherheit irgendwas arbeiten, im ärgsten Fall irgendetwas in der Verwaltung oder anderweitig, nichts Klinisches, und hätte ein zumindest finanziell ausgesorgt. Dann könnte ich ja eigentlich machen, was ich will.

Ich beichte, dass ich mich selbst verarsche - und das seit Jahren. Und ich beichte, dass ich diesen Studienplatz, den jemand anders so viel mehr verdient hätte, besetzt habe, weil ich nach der Schule zu depressiv und unkreativ war, mich mit meinen Interessen und mit Berufsbildern und generell mit meinem Leben auseinanderzusetzen. Ich beichte nicht, dass ich hier in Deutschland auf Staatskosten einen teuren Studienplatz verschwende, weil der Staat keine vernünftigen Auswahlverfahren hat für dieses Studium und Leute wie mich reinnimmt. Und ich beichte, dass ich selber mir so einen Scheiß angetan habe, der unnötig ist. Wahrscheinlich werde ich eh doch abbrechen. Es tut mir leid, ich wusste es damals wirklich nicht besser und ich war ja auch echt noch jung, wenn man es genau betrachtet.

Ich habe mich, als ich noch jünger war, zwischendurch ein bisschen prostituiert. Ich bin ganz normal feiern gegangen mit meinen Mädels und habe mir dann einen hübschen Typen gesucht, mit dem ich mir vorstellen konnte zu bumsen. Wenn wir dann ein bisschen rumgeknutscht hatten, habe ich ihnen gesagt, dass ich ihnen auf dem Klo für 50 Euro einen blasen würde. Ganz viele sind drauf eingegangen. Klar, die waren danach die Helden in ihrer Gang, weil keiner die 50 Euro erwähnt hat. Zu manchen bin ich auch mit nach Hause und habe mich da für allerhand Schweinereien bezahlen lassen. Aber wie gesagt, nur mit Typen, mit denen ich sowieso geschlafen hätte.

Ich hatte an einem Wochenende meinen Freund zu Hause und dieser genoss gerade ein heißes Bad zur Entspannung nach einem ziemlich kalten Außeneinsatz. Ich kochte zwischenzeitlich Tee und etwas zum Essen. Immer mal wieder merkte ich kurz, wie sich mein Darm bemerkbar machte und langsam aber sicher musste ich dann aufs Klo. Leider befand sich mein einziges Klo direkt in dem Badezimmer, in dem sich mein Freund ein Bad genehmigte. Ich konnte ja schlecht dort ein großes Geschäft verrichten, während er daneben saß - nein das ging mal gar nicht! Auf die Schnelle woanders hingehen? Die Frage ist: Wohin? Ich hatte keine Möglichkeit ein Restaurant oder eine Kneipe aufzusuchen, immerhin war ich selbst nicht wirklich hergerichtet und wollte, nachdem mein Freund fertig war mit Baden, duschen gehen. Eine andere Lösung musste her: Da erinnerte ich mich, dass ich mal eine Beichte las, in der jemand seine Notdurft in einen Mülleimer machte. <br />
<br />
Ich schaute mich um und erblickte meinen fast vollen Restmüllbehälter. Ok, was sein muss - muss leider sein. Ich konnte vor lauter Krämpfen kaum noch gerade laufen. Ich stellte den Eimer auf den Boden, zog mir die Hose schnell herunter und schon ging es los. Ich hatte richtig heftigen Durchfall - und das stank gewaltig! Ich war so erleichtert, als alles gut ging. Ich putzte mich sauber und verschloss gleich die Tüte. Da ich eh am Kochen war, lüftete ich gleich durch und rief kurz ins Bad, dass ich noch den Müll runterbringen werde. Mein Freund bemerkte nichts und wir konnten unseren gemütlichen Abend zu Hause in Ruhe verbringen. Ein komisches Gefühl hatte ich jedoch noch, denn es ist schon ziemlich eklig und unangenehm so etwas zu machen. Es tut mir sehr leid. Nur was tun, wenn kein weiteres Klo mehr da ist?! An diesem Tag hätte ich mir wirklich ein Gäste-WC gewünscht...