Vor acht Jahren hatte ich eine Freundin, die im Bett eine echte Granate war. Tabu war ein völliges Fremdwort und perverse Rollenspiele waren an der Tagesordnung. Am Geilsten fand ich unsere Inzest-Rollenspiele. Ich, der böse Onkel, Vater oder Bruder, der die Nichte, Tochter oder Schwester verführt und durchbumst. Jedenfalls war die Beziehung nach zwei Jahren vorbei und ich stehe heute noch auf diese Art von Rollenspielen. Mich turnt es total an, aber ich traue mich nicht, meine Freundin darauf anzusprechen. Ich habe Angst, dass sie denkt ich sei pervers. Mittlerweile haben wir auch keinen Sex mehr, weil mich normaler Sex abturnt. Noch heute denke ich an meine Ex und die heißen Spiele.

Ich (m/24) konnte Hunde noch nie ausstehen, überall liegen ihre Ausscheidungen, ja mir ist bewusst, dass die Besitzer dafür verantwortlich sind, sie stinken und, besonders schlimm, sie bellen. Hunde sind einfach fürchterliche und unzumutbare Tiere. Seit mein Nachbar zwei dieser kläffenden Flohschleudern hat, kann ich nachts nicht mehr schlafen, denn diese Hunde bellen ununterbrochen, trotz Ohrenstöpsel höre ich dieses furchtbare, quietschige Bellen jede verdammte Nacht. Ich hätte diese Hunde gegen eine Wand treten können, aber da ich kein Tierquäler bin, habe ich es nicht getan.

Stattdessen habe ich meinem Nachbarn einen anonymen Brief in den Briefkasten geworfen, in dem stand, dass er seine Hunde nachts zum Schweigen bringen soll, andernfalls würde ich es auf eine unschöne Art tun. Um der Botschaft Nachdruck zu verleihen, habe ich Fleisch auf eine nahegelegene Wiese, auf der sich mein Nachbar immer mit seinen Hunden aufhält, geworfen, damit der Nachbar denkt, ich hätte Giftköder ausgelegt. Das Fleisch war natürlich nicht vergiftet, aber es sollte glaubhaft wirken. Mittlerweile ist es ruhig, aber ich finde die Aktion dann doch ziemlich krank, es tut mir leid.

Ich (m) beichte, dass ich nach dem Suizid meines Bruders seinen Abschiedsbrief habe verschwinden lassen. Ich weiß, dass es falsch war, aber ich konnte den Gedanken nicht ertragen, dass meine Mutter erfährt, dass ihr "kleiner Sonnenschein" Suizid begangen hat und ihr eine Mitschuld darin gibt. Ich bereue mittlerweile sehr was ich getan habe.

Ich möchte beichten, dass ich kürzlich herausgefunden habe, dass mein Freund mich vier Jahre lang mit seiner Sekretärin betrogen hat und ich es trotzdem immer noch schrecklich finden würde, mich von ihm zu trennen. Er hat sich hinter meinem Rücken mit ihr ein zweites Leben aufgebaut und sich im Laufe der Zeit mehr und mehr von mir und unserem Kind zurückgezogen. Ich habe in dieser Zeit an den Wochenenden viel ohne ihn unternommen, mich allerdings nie auf sexuelle Angebote eingelassen, die es durchaus gab. Obwohl er und ich die letzten zwei Jahre wie Bruder und Schwester gelebt haben, liebe ich ihn und möchte mit ihm alt werden. Zu ihm ist zu sagen, dass er mir gegenüber nie Andeutungen hinsichtlich des Heiratens oder Hausbauens gemacht hat; die Wohnung läuft auf mich und er ist noch immer bei seinen Eltern gemeldet. Diese haben von seinem Doppelleben gewusst, geschwiegen und mir die ganze Zeit über nichts gesagt.

Als ich die Beweise in seinem Handy fand, hat er sofort alles zugegeben und viel Angestautes ist förmlich aus ihm herausgeplatzt, nämlich dass er bei der Anderen hemmungslose Bereitschaft zum Sex findet, ihre Figur besser sei und er sich endlich wieder begehrt und belebt fühle. Im ersten Schmerz habe ich ihn vor die Tür gesetzt und mich im Selbstmitleid verkrochen. Doch nun frage ich mich, wie es weitergeht. Unser Kind kommt mit der Trennung schlecht zurecht und für mich ist eine Welt zusammengebrochen. Am Wochenende holte er ein paar Sachen ab und deutete mir an, dass die Andere Druck auf ihn ausübe. Ihr Ex sei aufgetaucht und sie wolle wissen, wie ernst es ihm (meinem Freund) mit ihr sei. Zudem sei ihm das zukünftige Leben mit ihr zu viel Arbeit - sie plane einen Hausbau, der von ihren Eltern mitfinanziert werden solle, da würde man auf ihn zählen. Mir ist klar, dass er den Weg des geringsten Widerstandes gehen möchte, berechnend und nicht vertrauenswürdig ist und ich den Stolz haben sollte, die Trennung durchzuziehen. Aber ich bin total überfordert mit der Situation und beichte, dass ich ihn einfach nur zurückhaben will und am liebsten alles vergeben und vergessen würde, was geschehen ist.

Ich hasse weiße Hosen! Sobald ich jemanden in weißen Hosen sehe, ärgere ich mich und frage mich, warum solche Hosen überhaupt verkauft werden. Besonders schlimm sind weiße Hosen, die eng sind und von Männern getragen werden. Weiße, enge Hosen an Männern sind schlimm, so schlimm, dass ich den Trägern dieser Hosen gerne ein paar neue, anständige Hosen schenken würde. Frauen in weißen Hosen sind auch nicht besser, als ich eine Kommilitonin in einer weißen Hose sah, wollte ich meinen Kaffee auf selbiger verschütten. Auf einer Hochzeit hatte der Bräutigam einen weißen Anzug an, ich konnte mich gar nicht auf die Feier konzentrieren, denn die weiße Hose machte mich so wütend, dass ich nur noch daran denken konnte. Jede Farbe ist besser für Hosen, jede! Grau ist schön, aber nicht dieses Weiß!

Weiße Oberteile sind in Ordnung, aber weiße Hosen gehören verboten. Es sollte mir egal sein, was andere Menschen tragen und eigentlich ist es das auch, solange niemand eine weiße Hose trägt, ist es mir völlig gleichgültig, was andere anziehen. Gestern war ich bei meinem Bruder und als ich gesehen habe, dass er sich eine weiße Hose gekauft hat, habe ich sie unbemerkt mitgenommen. Zu Hause habe ich dieses Monster dann mit einer großen Schere bearbeitet, Kaffee darauf verschüttet, mit einem wasserfesten, schwarzen Stift habe ich sie mit Linien verschönert und ihr anschließend mit einem Spaziergang durch den Schlamm den Rest gegeben. Danach wurde sie im Müll entsorgt. Für die Hose tut es mir nicht leid, meinem Bruder habe ich das Geld für die Hose in den Briefkasten gesteckt. Zwar habe ich ihm nicht gesagt, dass ich seine Hose gestohlen und ruiniert habe, aber ich denke, er weiß es.