Ich habe meine Ideale von früher verloren. Ich fühle mich manchmal etwas wie Barney Stinson. Jünger, wie ich war, wollte ich Gutes erreichen, aber dann: "Anzug an." Ich möchte beichten, dass zum Aufstieg nicht viel Geld sondern viel Bösartigkeit nötig ist. Es steigt nicht der Fleißigste auf, sondern der Gemeinste. Kompetenz ist eine Grundbedingung. Ich bin mittlerweile in einer Position, in der der Durchschnitt schon etwas länger hinter mir liegt. Dahin gekommen bin ich nur aus purer Bösartigkeit. Ich habe Unternehmen geholfen, ihre Strukturen zu optimieren, ich habe ganze Familien in die Arbeitslosigkeit getrieben, ohne mit der Wimper zu zucken. Ich habe alleinerziehenden Müttern alles wegpfänden lassen, was sie besitzen. Und wäre das irgendwie profitbringend gewesen, hätte ich bestimmt auch Babys den Lolli geklaut. Die Boni und Vergünstigungen, die ich dafür bekomme, sind nicht schlecht.

Das Erlebnis, welches mich nun zu der Beichte bringt, ist aber, dass ich hin und wieder gerne zu Prostituierten gehe. Ich mag einfach die unkomplizierte Entspannung. Nun war ich wieder bei einer und mitten beim Spaß haben wir uns erkannt. Sie war eine der Damen, die unter Tränen wegrationalisiert wurde. Sie musste erstmal weinen, ich habe ihr mittlerweile wieder einen guten Job besorgt, aber oft treibt mir jetzt im Kopf rum, was aus allen Schicksalen geworden ist, die ich auf meinem Weg zum Geld zertrampelt habe...

Ich (m/39) beichte, dass ich es sehr bereue, zu vielen meiner ehemaligen Freunde keinen Kontakt mehr zu haben. Wenn man manchmal so zurückschaut, merkt man, mit wie vielen lieben Menschen man befreundet war. Vieles ging auseinander. Aus ganz verschiedenen Gründen. Mein bester Freund ging verloren, nachdem er mit der Bundeswehr Ende der 90er im Krieg war. Er hatte wohl einen starken psychischen Schaden davon getragen und ich zog aus beruflichen Gründen in eine andere Stadt. Habe ihn immer wieder eingeladen, doch er kam nicht. Irgendwann hat er nicht mal mehr meine Anrufe oder SMS beantwortet. An diesem Verlust leide ich wohl am meisten.

Dann gab es immer wieder andere Freunde, die entweder wegzogen, oder deren Lebensstil ganz anders war und wir uns so entfernten. Einen Kumpel, der kein Mega-Freund war, habe ich mir madig reden lassen. Ein Freund hat mich einmal zur Persona non grata erklärt, nachdem ich ihm einfach gesagt habe, dass es mir auf den Sack geht, dass er keine Zeit für mich hat. Im Endeffekt hat das seine Frau, der er das erzählte, falsch aufgefasst und sie ihn wohl gegen mich aufgehetzt. Habe ihm nie etwas getan. Ich weiß nicht. Es war nicht immer meine Schuld, aber manchmal hätte ich mehr tun müssen, um Freundschaften zu erhalten. Manchmal denke ich, dass eine wahre Freundschaft von allein funktioniert.

Ich werde jetzt 40 und ich habe aufgrund der oben genannten Gründe nicht viele Freunde. Leider finden sich selten Leute, die offen, lustig, treu und vertrauenwürdig genug sind, um zum richtig guten (besten) Freund zu taugen. Die meisten Leute, die ich kenne, sind in Partnerschaften gebunden, was heißt dass sie auch im freundschaftlichen Bereichen recht eingeschränkt bzw. gesetzt sind. Manche sind einfach Kollegen, denen man sich auch nicht voll offenbaren will. Ich wünsche mir einen Freund, wie man ihn selten trifft. Jemanden mit dem man alles teilt und zusammensteht und Sorgen wie Freuden teilt.

Ich bin diese Woche krankgeschrieben, obwohl ich eigentlich gar nichts habe. In der vergangenen Woche hatte ich Probleme mit meiner Hand, bin zum Arzt und der hat mich sofort für den Rest der letzten Woche krankgeschrieben, da ich in der Pflege arbeite und dafür ja meine Hände brauche. Am Wochenende war die ganze Geschichte dann auch ausgestanden. Dennoch bin ich Montagmorgen wieder zum Arzt gegangen und habe weiterhin über Schmerzen geklagt, die nicht da waren, und wurde aufgrund meiner Tätigkeit für die komplette Woche krankgeschrieben. Ich habe Rezepte über echt heftige Schmerzmittel, Schmerzsalbe und eine Bandage erhalten. Der ganze Spaß hat dann ca 15 Euro gekostet und ich habe dafür nun quasi frei.

Die Bandage trage ich, wenn ich aus dem Haus gehe, falls mich jemand von der Arbeit sehen sollte, da ich in einem kleinen Ort lebe. Den Rest der Zeit bringe ich hier den Haushalt richtig auf Zack. Was ich hier schon vollbracht habe mit ausmisten, aufräumen etc. ist schon famos und ich bin, nebenbei bemerkt, kein Messi. Ich habe mich noch um andere Belange gekümmert und sie wieder auf den neuesten Stand gebracht etc. Morgen möchte ich nochmal sauber machen und dann werde ich nächste Woche Urlaub haben. Ich fahre zwar nicht weg, aber ich habe dann alles fertig, was hier die letzten Wochen und Monate liegen geblieben ist.

Warum ich das gemacht habe? Auf meiner Arbeit geht es mittlerweile drunter und drüber, seit es einen Wechsel in der Führung gegeben hat. Was früher ein freundlicher, familiärer Betrieb war, ist heute nur noch eine Ansammlung von Arschlöchern, die uns in unmöglichen Schichten arbeiten lassen. Ich möchte den Betrieb verlassen und habe auch daran in dieser Woche gearbeitet. Es tut mir leid, dass ich zu solchen Mitteln gegriffen habe, da ich "blau machen" nicht in Ordnung finde. Aber es geht mir so gut wie seit Wochen nicht mehr.

Ich beichte, dass ich meinen weiblichen Mitmenschen eine Freundschaft vorspiele. Natürlich höre ich ihnen gerne zu, wenn sie reden wollen, und unternehme auch gerne was mit ihnen. Ich behaupte sogar, dass ich ein Frauenversteher bin. Insgeheim möchte ich aber einfach nur mit ihnen in die Kiste. Mit meiner "besten" Freundin war ich fast so weit, dass sie ihren Freund wegen mir verlässt. Ich habe so intensiv gebaggert. Jedoch konnte sie ihre 5-jährige Beziehung nicht aufgeben. Ich hoffe aber immer noch, eines Tages mit einer der Damen zu schlafen. Das ist das Einzige, was ich will.

Meine Mutti bat mich damals, als ich neun Jahre alt war, in den Garten um für einen Kuchen Erdbeeren zu holen. Während ich einige abpflückte, gab es einen lauten Knall. Ich ging zur Straße um nachzuschauen. Ich sah mein Kater verletzt, mit offenem Schädel, auf der Straße. Das Kennzeichen des Autos, welches ihn überfuhr, konnte ich sogar noch erkennen und auch die Kinder auf der Rückbank, die mir ihre Zunge zeigten und lachten. Nun, 10 Jahre später, wohne ich in der Nachbarstadt. Mich traf der Schlag, als ich dieses Auto erneut sah. Mich packte die Wut und ich ließ meine Kräfte an dem Auto aus. Als der Besitzer ankam, gab es ein wildes Wortgefecht. Als ich ihn auf mein Kater ansprach, lachte er und gab meinem toten Freund die Schuld. Ich verpasste ihm meine Faust ins Gesicht und rannte dann weg. Mir tut es gar nicht leid, denn er hat damit seine gerechte Strafe bekommen. Auch wenn es 10 Jahre her ist, fehlt er mir noch immer.