Ich (m/26) bin eigentlich heterosexuell. Zumindest dachte ich es bis vor einem halben Jahr. In meiner Nähe ist ein Flüchtlingsheim errichtet worden, wo die neuen Flüchtlinge aus Syrien untergebracht werden. Ich weiß nicht, was in meinem Kopf geraten, ist aber ich fühle mich von diesen jungen Burschen richtig angezogen. Wenn die mal vom Einkaufen unterwegs sind, spanne ich immer aus dem Fenster und wedle mir einen von der Palme, wenn ich sie sehe.

Ich fühle mich richtig angezogen, wenn sie sich wie Brüder behandeln, sich umarmen und küssen. Es hat eine besondere Anziehungskraft. Ich habe unendliche sexuelle Fantasien, seitdem ich diesen Männern begegne. Wenn einer von denen neben mir im Bus sitzt, muss ich mich zusammenreißen, denn ich stelle mir oft vor, wie das so wäre, wenn ich plötzlich sein bestes Stück in die Hand bekäme. Ich beichte, dass mich Flüchtlinge aufgeilen und ich davon träume mal von der ganzen Gruppe durchgenudelt zu werden.

Vor ein paar Jahren habe ich jemanden online kennengelernt und über mehrere Wochen hinweg viel mit ihm geschrieben und telefoniert. Irgendwann meinte er dann, er wolle mich am Wochenende besuchen fahren, er kannte meine genaue Adresse nicht, aber die Stadt. Ich wollte das nicht und habe Nein gesagt, aber er ist trotzdem einfach die 600 km in meine Stadt gefahren, sodass ich ihm dann schließlich doch meine Adresse genannt habe. Da hätte ich schon sehen müssen, dass da nichts Gutes draus werden kann, da er ja meine Absage nicht akzeptiert hat.

Wir sind dann dennoch zusammengekommen und haben uns 2 oder 3 Mal für ein paar Tage gesehen (aufgrund der Entfernung) und die gemeinsame Zeit war auch sehr schön. Einen Monat danach hat aber mein Auslandssemester begonnen, das auch schon lange geplant war. Er wollte nicht, dass ich wegfliege, wollte sogar, dass ich mein Studium (im 5. Semester!) abbreche und zu ihm ziehe und er hätte sich dann finanziell um mich gekümmert (er war 7 Jahre älter als ich). Auch da hätten meine Alarmglocken klingeln müssen. Als ich dann im Ausland war, hat sich alles exponentiell verschlechtert, es war die Hölle. Er hat ununterbrochen Psychoterror veranstaltet. Er hat darauf bestanden, jeden Morgen direkt nach dem Aufstehen zu skypen und dann noch zusätzlich abends und manchmal noch ein drittes Mal am Tag. Auf Skype hat er dann meistens geheult und wollte, dass ich zurückkomme. Wenn ich mal nur für 15 Minuten im Bad duschen war und deshalb nicht sofort auf eine Nachricht antworten konnte, hatte ich sofort 20 Nachrichten und 30 verpasste Anrufe.

Er wollte auch von mir verlangen, dass ich dort praktisch das Haus nicht mehr verlasse und wenn ich nur mit meiner Mitbewohnerin im Kino war, hat er mir währenddessen unzählige Nachrichten geschrieben, dass er das nicht aushält und ich musste ihn hinterher stundenlang am Telefon beruhigen. Das alles angeblich, weil er sich Sorgen um mich gemacht hat. Als ich ihm das mal vorgeworfen habe, dass es ihm wohl am liebsten wäre, mich irgendwo einzusperren, meinte er ja, weil die ganze Welt mich ihm wegnehmen will. Er war krankhaft eifersüchtig. Kurz gesagt: Es war der reinste Psychoterror, ich konnte nichts tun, ohne hinterher unzählige panische Nachrichten und Anrufe zu haben. Ich konnte nicht mal mit meinen Mitbewohnerinnen (alles Frauen!) zusammen in der Küche essen, weil er mich dann wieder angerufen hat und nicht wollte, dass ich vom PC weggehe. Ich musste mich quasi komplett abschotten von allem und jedem.

Er hat auch meine Privatsphäre oder Ähnliches nicht respektiert. Bevor ich im Ausland war, hat er z. B. einfach heimlich meinen Organspendeausweis aus meinem Geldbeutel genommen und das Kreuz bei Ja weggekratzt und bei Nein eines hingemacht. Er hat nicht mal versucht, davor mit mir darüber zu reden. Ich habe lediglich mal erwähnt, dass ich den Ausweis habe und er hat nichts dazu gesagt. Bezeichnend war auch, als er mal wieder einen meiner Wünsche nicht akzeptiert hat, habe ich gesagt: „Ich will das aber nicht“, und seine Antwort war: „Es ist mir egal, was du willst, nur ich weiß, was gut für dich ist." Nach knapp zwei Wochen im Ausland habe ich ihm dann über Skype gesagt, dass es so nicht weitergehen kann und ich nicht glücklich bin, dass sich etwas ändern muss. Er ist komplett durchgedreht und hat sich vor meinen Augen sein Bein aufgeritzt und gesagt, dass er sich auch gleich umbringen kann, wenn ich mit ihm Schluss mache. Der Psychoterror ging dann noch zwei Wochen weiter, ich wusste nicht, was ich tun sollte, da ich Angst hatte, dass er sich tatsächlich umbringt, er hat immer wieder damit gedroht. Ich kannte auch keine Freunde oder Verwandte von ihm, also niemanden, den ich kontaktieren könnte, um auf ihn aufzupassen.

Er ist dann tatsächlich wieder spontan zu mir geflogen, obwohl ein paar Wochen später sowieso ein Besuch von ihm geplant war, ich habe ihm wieder gesagt, er solle das jetzt nicht tun, er hat es trotzdem gemacht. Ich habe dann mit ihm Schluss gemacht, auch wenn es beschissen war, aber ich dachte, so kann ich wenigstens aufpassen, dass er sich nicht direkt etwas antut. Er ist am nächsten Morgen dann noch zu mir in die Wohnung gekommen, wo er mich angefleht hat, ihn zurückzunehmen und versprach, dass er sich jetzt ändern würde. Er hat mich dann auch allen Ernstes gefragt, ob ich ihn heiraten will (wir waren insgesamt zwei Monate zusammen und haben uns in der Zeit nur ein paar Mal gesehen). Ich bin standhaft geblieben und habe ihm gesagt, dass es keinen Sinn hat und er sich Hilfe suchen soll. Bevor er gegangen ist, hat er noch mein Handy mit voller Wucht auf den Boden geschmissen, sodass es kaputt gegangen ist. Um zu verhindern, dass ich mit anderen Männern Kontakt haben kann. Ich stand wie im Schock da.

Aber auch dann hat der Psychoterror nicht aufgehört, er hat mich ununterbrochen angerufen und Nachrichten geschrieben, in denen er mir geschildert hat, wie schlecht es ihm geht, dass er nicht weiter leben will, dass er sich aber auch geändert hätte. Dass er alles angeblich nur für mich getan hätte. Gleichzeitig hat er mir gedroht, zu meinen Eltern zu fahren und ihnen alle privaten Dinge, die ich ihm anvertraut habe, zu verraten oder zu versuchen, sie zu überzeugen, mich zurück nach Deutschland zu holen. So hat er mir sogar die Zeit, nachdem Schluss war, immer noch zur Hölle gemacht. Ich habe ihn dann auf dem Handy blockiert und er ist auf E-Mails umgestiegen, die ich dann ignoriert habe. Irgendwann, nach ein paar Wochen, hat er dann endlich aufgehört.

Ungefähr ein Jahr später habe ich durch Zufall seine Todesanzeige gefunden, sie war von ungefähr sechs Monaten, nachdem ich Schluss gemacht habe. Aus der Anzeige konnte man schon herauslesen, dass es wahrscheinlich Suizid war. Die eigentliche Beichte ist, dass ich, wenn ich an ihn denke, immer noch nur Hass und Abscheu empfinden kann. Obwohl er tot ist und obwohl ich weiß, dass er starke psychische Probleme gehabt haben muss. Ich wollte nie, dass er stirbt, genau das wollte ich verhindern, aber ich wollte, dass er aus meinem Leben verschwindet und ich wollte nichts mehr mit ihm zu tun haben. Ich hätte ihn von Anfang an fernhalten sollen und gleich sehen sollen, dass mit ihm etwas nicht stimmt. Vielleicht wäre das alles dann nie passiert.

Vor nicht allzu langer Zeit hat mich meine Lebensgefährtin mitsamt ihren zwei Kindern zu Selbstfindungszwecken verlassen. Beide Heranwachsenden hatten jeweils zwei Zimmer zur alleinigen Nutzung und in der ersten und zweiten Etage befanden sich Gästezimmer. Insgesamt fast 500 m². Da meine Ex ja auch immer etwas an Geld zugetan hat, ergab die Kalkulation aller Fixkosten nichts Gutes. Wenn ich nochmal in meinem Leben außerhalb dieses Hauses Urlaub machen wollte, hätte ich das Haus komplett verkaufen müssen. Mein Vater wohnt jedoch auch im Anbau neben dem Haupthaus in einer separaten Wohneinheit. Ich hätte ihn beim Verkauf des Hauses vor die Tür setzen müssen.

Ich habe also ein Gespräch mit meinem Vater gesucht und nun kam der Hammer! Vaddern meinte, dass ich dämlich sei und er eine sehr gute Idee hat, wie man locker an Geld kommt. Ich sollte die Zimmer tagsüber doch an "Privatdamen" vermieten, die dort dann Hausfrauensex anbieten würden. Er wäre an seinem vorigen Wohnort immer gerne Gast bei "Frau Sommer" gewesen und die hätten gut zu tun gehabt. Mein Vater erwachte also irgendwie zu neuem Leben, inserierte in der lokalen Zeitung, dass wir Räume stundenweise vermieten, beschrieb die Lage und Parkmöglichkeiten und es dauerte nicht lange, da standen die Damen zur Besichtigung Schlange.

Eine wollte in die Schiene SM in der Gästewohnung, da das Fachwerk doch so herrliche Möglichkeiten bieten würde, die Andere wollte Normalsex anbieten. Wir haben also nun eine SM-Dame und zwei Normalsexlerinnen bei uns. Wenn Freilauf ist, spielen sie auch noch mit dem Hund und füttern ihn, mein Vater gibt den Herbergsvater, gibt Handtücher aus usw.. Ich gestehe, dass es mir finanziell noch nie so gut ging und meinem Vater als Rentner sowieso nicht. Die Damen sind alle nett und oft trinken wir sogar ein Gläschen Wein zusammen und reden noch lange nach Feierabend. Ich bitte also um Vergebung, dass ich nicht selbst auf die Idee gekommen bin, mein Haus besser zu vermarkten und es nur als reines Wohngebäude betrachtet habe. Ich schäme mich dafür, all die Jahre den erstaunlichen Profit nicht mitgenommen zu haben und stattdessen eine Frau mit zwei völlig unproduktiven, faulen Kindern beherbergt zu haben.

Ich (m) bin seit sechs Monaten mit einer meiner Kolleginnen zusammen. Wir verheimlichen es zwar offiziell in der Firma und behaupten, wir wären nur gut befreundet, aber ich weiß, dass die eine Hälfte der Kollegen es sich eh schon denkt und die andere sich wundert, warum ich nichts von meiner Freundin erzähle. Wir sind der Meinung, dass es niemanden etwas angeht und belassen es so, bis uns jemand zufällig mal zusammen privat trifft und es dann rauskommt. Was mich nervt, sind die Kollegen, die meinen mir Tipps geben zu müssen, mit wem ich was in der Firma anfangen sollte. Dabei habe ich mir die Beste schon lange ausgesucht und ich freue mich auf deren Gesichter, wenn sie es mitbekommen.

Ich (w/28) bin Muslima. Mittlerweile lebe ich den Glauben nicht mehr ganz so stark aus, aber früher schon. Deswegen bin ich auch in meinem Alter immer noch Jungfrau. Ich habe jetzt schon so lange damit gewartet, dass ich das nicht einfach so hinwerfen will und kann. Seit ein paar Jahren habe ich einen sehr lieben besten Freund, der echt alles für mich macht und der schon ganz lange Single ist. Ich würde ja auch eine Beziehung eingehen, wenn unsere Kulturen besser zusammenpassen würden. Aber meine Familie würde es niemals akzeptieren, wenn ich etwas mit einem Deutschen anfangen würde. Auch wegen der muslimischen Hochzeit und Kindererziehung und so weiter wäre das schwierig.

Eigentlich trinke ich auch nie, aber letztens hat mein Chef und bester Freund mir eine Flasche Wein geschenkt, die ich dann am Abend mit ihm zusammen getrunken habe. Irgendwie kam das Thema dann auf Sex und ich habe ihn gefragt, wie er das macht, weil ich mal gehört habe, dass es als Mann ungesund sein kann, wenn man nie Druck abbaut. Und er meinte, er mache das halt immer selbst. Irgendwie kam dann eins zum anderen... Kurz gesagt: Ich habe ihm dann einen runtergeholt und ich muss sagen, dass es mir total Spaß gemacht hat. Seitdem mache ich das immer wenn wir uns sehen, also fast jeden Tag, manchmal dann auch mehrmals. Ich merke auch, dass es total schwer für ihn ist, dabei die Finger von mir zu lassen und mehr mit mir zu machen, aber weiter möchte ich einfach nicht gehen.

Ehrlich gesagt mache ich es jetzt auch nicht mehr aus Mitleid wie beim ersten Mal, sondern weil es mir selbst sehr viel Spaß macht. Auch dass er immer versucht meine Brüste anzufassen, was ich aber jedes Mal abblocke. Irgendwie macht es mich total an, zu merken, wie ihn das ärgert und dass es ihm immer schwerer fällt, sich zu beherrschen. Zu Hause mache ich es mir dann immer selbst, was ich ihm aber niemals sagen würde. Langsam bekomme ich aber ein schlechtes Gewissen deswegen, weil ich nicht weiß, ob ich ihm damit wirklich etwas Gutes tue oder ob ich ihm eher damit schade. Ich kann und will aber auch nicht die Finger von ihm lassen. Ich beichte, dass ich aus Eigennutz mit den Gefühlen und den Bedürfnissen meines besten Freundes spiele.