Ich beichte, dass ich unseren Staat betrügen und schwarz arbeiten werde!
Meine Frau ist schwanger. Ich arbeite Vollzeit, meine Frau im Moment gar nicht, da sie unser anderes Kind betreut. Jetzt habe ich mir gedacht, toll was der Staat so anbietet, da machst du auch ein Jahr Auszeit, reduzierst die Arbeit ein wenig und kümmerst dich mit um die Kinder. Das Ganze nennt sich Elternzeit und Elterngeld.
Tolle Sache - eigentlich! So hat auch der Mann mal was von den Kleinen. Ich bekomme 65% des durchschnittlichen monatlichen Lohnes aus dem letzten Jahr. Mit den 65% kämen wir finanziell jedoch nicht über die Runden, weswegen ich natürlich gerne in Teilzeit weitergearbeitet hätte, um aufzustocken. So weit so gut. Nur leider hält unser tolle Gesetzgeber uns Bürger allesamt für Sozialschmarotzer und hat vorgesorgt. Nein, dazuverdienen ist nicht. Zumindest nicht ohne Weiteres.
Es gilt: "Bei der Berechnung des Elterngeldes wird das Einkommen aus Teilzeitarbeit mit berücksichtigt. Der Elterngeld-Berechtigte erhält dann 65% der Differenz zwischen dem durchschnittlichen Einkommen vor der Geburt und dem voraussichtlichen Einkommen nach der Geburt."
Nach mehrmaligem Durchlesen kann man es kapieren. Nur ist das in meinem Fall jetzt so, dass das Geld dann immer noch nicht reicht, ich aber trotzdem schuften muss wie blöd. Im Moment deckt mein Verdienst gerade mal unsere Lebenshaltungskosten. Da haben sie den Schlamassel. Sie wollen, dass wir Männer auch mal daheim bleiben, machen es aber unnötig kompliziert. Ich jedenfalls habe auf die ganze Rechnerei keine Lust und gehe komplett in Elternzeit. Das, was uns dann noch zum Leben fehlt, erarbeite ich eben schwarz. Ist einfacher so.

Ich (m/43) möchte auch etwas beichten. Vor etwa 25 Jahren stand die Abschlussprüfung in Latein an und ich war ein ziemlicher Depp in Latein. Unser Lehrer hatte die Angewohnheit vor großen Tests immer "Vokabelblätter" auszuteilen, auf denen eben Vokabeln standen, von denen viele im Test drankamen (circa 60-80%).
Zwei Wochen vor der Abschlussprüfung teilte er wieder ein solches Blatt mit circa 50 Vokabeln aus. Ich hatte daraufhin den Plan, mithilfe dieser Vokabeln den Text herauszufinden und auswendig zu lernen. Da ich wusste, dass der Text aus "De Bello Gallico" von Caesar war, war das nicht so aufwendig, als wenn ich mich durch Jahrhunderte römische Literatur wühlen musste, aber es war aufwendig genug bei 600-700 Seiten lateinischem Text.
Also holte ich einen Kumpel dazu, dem auch auffiel, dass gut 90% der Wörter auf dem Vokabelzettel Verben waren. Also suchte jeder von uns auf 300 Seiten lateinischem Text alle Verben raus. Wir hatten nach 3 Tagen Dauerarbeit (von der Schule nach Hause kommen, Lateinbuch raus und suchen, abends 2 Stunden für den Rest lernen, schlafen) ein wahres Register aller Verben aus Caesars Werk. Das suchten wir jetzt durch, einer nahm das Register, einer das Vokabelblatt und stundenlang kamen aus dem Zimmer lateinische Verben. Am Freitag (das Vokabelblatt wurde am Montag ausgeteilt) fanden wir endlich eine Stelle, die richtig gut passte, die wurde im Buch eingemerkt und bis zum Test (Montag der übernächsten Woche, also 10 Tage später) immer wieder durchgelesen, mit Übersetzung eines dritten Eingeweihten, dem Bestem in Latein.
Die restlichen Tage verbrachte der Rest der Klasse mit Latein lernen, wir drei mit regelmäßigen Kneipenbesuchen. Am Prüfungstag konnten wir drei den Text auswendig, sowohl Latein als auch Deutsch. Unser Lehrer versuchte wohl so etwas noch zu unterbinden, indem einzelne Stellen fehlten, allerdings markierte er das mit [...] und wir konnten auch den lateinischen Text auswendig, sodass er uns damit nicht in die Falle lockte. Heraus kam, dass wir drei alle eine Eins schrieben und nun eine gute Lateinnote im Abizeugnis stehen haben. Unseren Lateinlehrer hatte ich gut 15 Jahre später mal getroffen und ihm die Geschichte erzählt, er musste lachen und war davon erfreut, dass wir uns derartig mit Latein beschäftigten um eine gute Note zu bekommen. Beichten möchte ich, dass wir drei eine Woche lang zum Saufen gegangen sind, während der Rest der Klasse stundenlang Latein büffelte, aber hey, ihr hättet von Caesar lernen können, die richtige Taktik macht den Sieg. Anzumerken sei noch, dass es vor 25 Jahren natürlich kein Internet gab, lang leben die Bücher und die geistigen Fähigkeiten eines Menschen, der zum Lateinlernen zu faul ist.

Ich war gerade im Gespräch als ein Bauleiter in den Raum kommt und mir ein Schreiben in die Hand drückt, mit der Bitte dieses doch wegzuschicken. "Per Post oder wie", fragte ich ihn. Ja ist die Antwort. Ich weiß jetzt nicht, ob er zu doof ist einen Brief in einen Umschlag zu packen und in die Ausgangspost zu legen oder ob er denkt, ich bin hier der Laufbursche für die Kleinscheiße. Der Brief bleibt jetzt erst mal ein paar Tage hier liegen.

Als ich (w) damals in den Sommerferien von der 5. auf die 6. Klasse allein zu Hause war, weil meine Eltern eben nicht die ganze Zeit Urlaub bekommen haben, bin ich so gegen 11 Uhr aufgewacht, habe mit einer Freundin telefoniert und plötzlich Hunger bekommen. Im Gefrierfach wurde ich dann fündig: Tiefkühlpommes! Wie ich es bei Mama gesehen habe, hat sie Öl, Fett oder irgendwas in einen Topf gegeben und dann Pommes rein, eigentlich gar nicht so schwer. Ich habe dann auch noch Pflanzenöl gefunden. Öl in den Topf und gewartet, dass es siedet. Dauerte mir dann zu lang und ich bin erst mal aufs Klo. Als ich wieder kam stand bereits die Abzugshaube in Flammen. Wir wohnen im 3. Stock, ich habe dann erst mal bei den Nachbarn nebenan geklopft und Sturm geklingelt. Keiner da. Das gleiche Spiel im 2. und 1. Stock. Keiner da. Im Erdgeschoss dann endlich haben sie dann die Feuerwehr gerufen, weil durch das Feuer unsere Sicherung raus geflogen ist und ich nicht mehr telefonieren konnte. Totaler Nervenzusammenbruch, weil mein Hund noch in der Wohnung war, ich ihn aber so kurzfristig nicht gefunden habe und er auch auf Rufen nicht reagiert hat. Ich wurde dann erst mal im Krankenwagen untergebracht und halbwegs beruhigt. Die Feuerwehrleute haben ihn dann auf dem Balkon gefunden, wo er sich in der Spalte zwischen Trockner und Wand versteckt hat.
Danach musste unsere Wohnung 3 Monate renoviert werden, wir haben solang in einer freien Wohnung im Haus gewohnt. Auf Luftmatratzen, mit Geschirr und Besteck aus einem Picknickset, Gartenmöbeln, einem Partykühlschrank und einem Campingherd mit zwei Kochfeldern. Ich beichte hiermit, dass ich die Existenz meiner Eltern fast zerstört, das Leben meines Hundes aufs Spiel gesetzt und mein zwei Wochen zuvor renoviertes Zimmer ruiniert habe, nur weil ich zu faul war zum Imbiss, zwei Straßen weiter zu laufen. Es tut mir immer noch so extrem Leid, ich bitte um Absolution.

Anstatt wie alle anderen Studenten meiner Uni an der Verlosung der viel zu knapp bemessenen Parkausweise teilzunehmen, fahre ich mit meinem Smart jeden Tag einfach an der Schranke vorbei.