Mein Mann will nicht mit mir alleine wohnen. Ja, ihr habt richtig gelesen. Er hat damals zusammen mit seinen Eltern ein Haus gekauft, und ich habe aus Liebe zu ihm eingewilligt, mit seinen Eltern und seinem Bruder unter einem Dach zu leben. Wohlgemerkt: nicht in einem Haus mit zwei getrennten Wohnungen, sondern in einem ganz normalen Einfamilienhaus. Ein gemeinsamer Eingang, kaum Abgrenzung, und das oberste Stockwerk ist nur durch eine einfache Tür vom Rest getrennt.

Ich komme aus sehr guten Verhältnissen. Mein Vater besitzt mehrere Firmen, und ich hätte es wirklich nicht nötig gehabt, mit meinen Schwiegereltern zusammenzuwohnen. Ich habe es nur für meinen Mann getan. Spätestens als ich schwanger wurde, habe ich gemerkt, wie schrecklich seine Familie wirklich ist. Es gibt keinerlei Privatsphäre, überall wird sich eingemischt, ständig hat jemand etwas zu sagen. Inzwischen hat mein Vater sogar eine Immobilie gekauft, in die wir ziehen könnten. Aber mein Mann will nicht mit mir dorthin. Er will nicht alleine mit seiner eigenen Familie leben. Allein das tut schon weh.

Mittlerweile bin ich so weit, dass ich vier Tage die Woche wieder bei meinen Eltern verbringe, weil ich es in diesem Haus psychisch einfach nicht mehr aushalte. Und das Schlimmste ist: Für meinen Mann scheint selbst das völlig in Ordnung zu sein. Es stört ihn offenbar nicht einmal, dass ich tagelang weg bin. Er versteht einfach nicht, dass wir ständig wegen seiner aufdringlichen Familie streiten und dass uns ein eigenes Zuhause wahrscheinlich endlich Frieden bringen würde. Ich will nicht dauernd zu meinen Eltern flüchten müssen, aber im Moment bleibt mir nichts anderes übrig, wenn ich dieser kranken Dynamik entkommen will.

Ich bin eine erwachsene Frau. Ich will mit meinem Mann und meiner Tochter ein eigenes Leben führen. Eine eigene Wohnung ist momentan mein allergrößter Wunsch. Aber er will keine Miete zahlen und lieber in seinem Haus bei seiner Familie bleiben. Und ja, ich beichte auch, dass ich aus Wut und Trotz meiner Tochter den Kontakt zu seiner Familie weitgehend verwehre. Selbst meine Schwiegereltern, die nur eine Etage unter uns wohnen, sehen sie höchstens einmal pro Woche für zwei Stunden. Der Rest seiner Familie wird sie gar nicht sehen.

Ich ertrage es einfach nicht, dass alle anderen aus dieser Familie Kinder haben, ihr eigenes Leben führen und in ihrer eigenen Wohnung leben – nur mein Mann schafft es nicht, sich von seinen Eltern zu lösen. Dazu kommt, dass ich meinen Schwiegervater abgrundtief hasse und trotzdem mit ihm unter einem Dach leben muss. Ich will nichts Unmögliches. Ich will einfach nur mit meiner kleinen Familie alleine wohnen. Aber selbst das scheint schon zu viel verlangt zu sein.

Ich habe meinen gesamten Familienfonds vor einigen Jahren in eine Kryptowährung investiert. Ein Tech-Freak, damals einer meiner besten Freunde und sehr vertrauenswürdig, hatte mich auf eine bestimmte Kryptowährung hingewiesen und mir ihren Namen genannt. Er meinte, sie würde massiv steigen. Alles traf ein, wie er gesagt hatte, Google ist als Partnerin eingestiegen etc.. Als einzige junge Person in der Familie habe ich mich zusammen mit der Familie entschieden zu investieren. Ich habe mit meiner Familie viele Pläne gemacht, wer sich was mit den Gewinnen kaufen kann, wo wir hinreisen wollen, welches Auto man sich kauft und so weiter. Da wir die Devise verfolgen wollten, für mehrere Jahre nicht auf das Konto zu gehen, um nicht zu spekulieren oder zu früh zu verkaufen, habe ich dies einige Jahre nicht gemacht. Wir wollten nun ein erstes bisschen verkaufen. Heute bin ich daher online gegangen und habe den grössten Fehler meines bisherigen Lebens bemerkt. Ich hatte Theter statt Theta gekauft. Während Theta sich ver xxx-facht hat, ist Theter bei rund 1$ stehen geblieben. Ich hatte all die Jahre über das Gefühl gehabt, Theta-Millionär zu sein. Dabei hatte ich all die Jahre über Theter. Da ich den Kauf damals mit Bitcoins machte, merkte ich auch nicht, dass Theter bereits damals rund 1$ wert war, da ich nicht auf die Nachkommastellen geachtet hatte, sondern einfach eine Market Order tätigte. Ich bin am Boden zerstört und muss nun meine Familie informieren. Uns geht es sonst finanziell sehr gut, aber in dem Familienfonds sind auch Erbanteile meiner Grosseltern drin, die sehr substantiell sind.

Vor einer Weile bin ich auf eine An- und Verkaufsseite gestoßen, die unter anderem auch eine Erotikkategorie enthielt. Oftmals lese ich mir die Anzeigen durch, bei denen Männer Geld für diverse sexuelle Handlungen mit Frauen bieten. Dies ist für mich so absurd dass […]

Ich bin recht starker Kiffer (zum Großteil aus gesundheitlichen Gründen), und konsumiere fast rund um die Uhr von Morgens bis Abends. Nur wenn ich Auto fahren muss hab ich immer ne Weile drauf verzichten. Eine Weile heißt in dem Fall ein paar Stunden oder maximal […]

Ich bin sexsüchtig. Das hört sich anfangs noch nicht schlimm an, aber in den letzten Jahren ist mein Verlangen nach Sex, vor allem nach dreckigem Sex extrem gestiegen. Ich bin verheiratet und lebe in einer harmonischen Beziehung, so wie man sie aus jedem Bilderbuch kennt. Haus, hübsche attraktive Frau und zwei gesunde Kinder. Mit meiner hübschen Frau fängt das Dilemma auch an. Sie ist heiß aber leider Gottes sehr prüde bzw. hat keinerlei Interesse an neuen sexuellen Erfahrungen. In den letzten Jahren hat mich meine Sucht und die negativen Eigenschaften meiner Frau durch diverse fremde Betten geführt. Von der zwei Tage Affäre über mehrere Dreier, Swingerclub Besuche, private Hotel Gangbang, bis hin zu jetzt noch seit über einem Jahr andauernden Affäre mit einer jungen Dame, die wirklich offen für alles ist. Mit ihr habe ich bis jetzt den härtesten und dreckigsten Sex meines Lebens gehabt. Es war sogar des Öfteren auch so, dass wenn meine Frau mal mit den Kindern eine Woche verreist war oder über das Wochenende weg war, dass ich mit der besagten Dame die ganze Nacht durch gemacht habe. Das soll keine Prahlerei sein, sondern mich erstaunt es, dass ich sowas nicht mit meiner Frau schaffe, bzw. wir als Paar nicht dasselbe schaffen wie ich mit der anderen.
Nun ist es so, dass ich seit Wochen drüber nachdenke entweder heimlich mit einer Therapie zu beginnen, um das in den Griff zu bekommen oder ich werde die Ehe beenden. Leider komme ich mit beiden Varianten überhaupt nicht klar. Mir tut es leid und ich bereue oft das ich mich nicht unter Kontrolle habe und das, was wir alles in den letzten Jahren durch harte Arbeit erreicht haben, irgendwann durch meine Triebe kaputtgeht. Ich bin ein Schwein, dass weiß ich selbst aber sobald ich die Chance habe Sex zu haben nutze ich das aus. Mein Hirn schaltet ab und ich realisiere das erst, wenn ich im Auto, auf dem Weg nach Hause bin. Danke Beichthaus Team, dass ich das loswerden konnte! Ich werde mich bis zum Jahresende entscheiden müssen, wie es mit mir weiter geht.