Ich (m) habe dank eines Geniestreichs nun regelmäßigen Analverkehr mit meiner Frau. Sie mag eigentlich keinen Analverkehr, trotzdem konnte ich sie dazu überreden. Wie es dazu kam? Nun, ihr müsst wissen, dass ich nach über 20 Jahren Ehe mit meiner Frau einen regelrechten Durst nach Analverkehr bekommen habe. Ich hatte noch nie welchen, denn leider war meine Frau immer strikt dagegen. In meiner Verzweiflung wäre ich fast zu einer Prostituierten gegangen. Da ich aber meine Frau nur schwer betrügen konnte, musste ich mir was anderes einfallen lassen. Glücklicherweise spielte mir dabei meine Tochter unwissentlich in die Karten. Manchmal, wenn ihr Freund bei uns übernachtet, haben sie Sex. Sie glaubt immer, wir wären schon am Schlafen, wenn sie es miteinander treiben. In Wirklichkeit kriegen wir alles mit und schmunzeln darüber.

Eines Tages, als sie die Wohnung verließ, setzte ich meinen genialen Plan in die Tat um. Ich deponierte heimlich Gleitgel in ihren Kleiderschrank. Dann rief ich meine Frau zu mir und zeigte ihr meine "Entdeckung". Sichtlich interessiert zeigte sich meine Frau, denn unsere Tochter mag es offenbar auch von hinten. Auf meine Frage, warum sie denn zu Analverkehr nicht bereit ist, obwohl es sogar unsere Tochter macht, wusste sie keine Antwort. Das Ende vom Lied: Seitdem bittet mich meine Frau sogar zu Analverkehr! Ja, wirklich. Ich kann mein Glück kaum fassen. Das Tolle ist außerdem, dass mein perfider Plan nie ans Licht kommen wird. Warum sollte meine Frau mit meiner Tochter über Analverkehr reden? Das wird nie passieren, quasi das perfekte Lügengeflecht.

Ich (w/30+) hatte bis vor zwei Monaten einen Freund, wir zogen sogar zusammen. Ich machte den Haushalt, arbeitete und studierte nebenbei. Quasi etwas überfordert und als wäre das noch nicht alles, starben dieses Jahr drei liebe Menschen. Ich fing im Juni einen neuen Job an (um mich auszuprobieren, behielt aber meinen alten noch), ich wurde gekündigt. Ich wollte meinen Freund nicht die Wahrheit sagen, sondern es als "Ich habe gekündigt" hinstellen. Ich habe es nicht getan. Ich bin bei der Wahrheit geblieben und damit fingen die Probleme an. Zwei seiner "Freunde" arbeiten nämlich in der besagten Firma. Da der Chef ihnen Lügen erzählten, diffamierten sie mich. Mein Freund ging aus, stundenlang, ohne nur einmal Bescheid zu geben (ich rede hier von 10 Stunden). Er betrank sich, diffamierte und blamierte mich vor seinen Freunden.

Vier Monate später konnte ich, dank einer SMS, die Lüge entlarven. Es interessierte niemanden. Ich war diejenige, die "schon lügt, wenn sie den Mund aufmacht." Mein Freund trennte sich an meinem Geburtstag (einen Tag nachdem ich beweisen konnte, dass ich nie gelogen habe). Seitdem habe ich keinen Kontakt mehr zu seinen Freunden (sie beglückwünschten meinen Freund zu diesem Schritt). Mein Freund leidet sehr unter der Trennung und bat mich, seinen Freunden zu verzeihen. Sie machen ihre Lügen offensichtlich, ich stehe daneben, wenn sie über mich herziehen. Ich habe so viel geweint. Ich wurde von so vielen geschnitten und es gibt nur noch wenige, die wissen, wie zermürbend dieser Kampf für mich ist. Ich habe aufgegeben. Ich habe auch aufgegeben, auf eine Entschuldigung seiner Freunde zu hoffen (O-Ton meines Ex-Freundes: "Wenn sie es nicht einsehen, müssen sie sich nicht entschuldigen!").

Meine Beichte: Ich will ehrlich sein, wenn ich - ganz speziell - seinem besten Freund nachts auf einer Straße begegne, garantiere ich für nichts mehr. Er hat nicht nur die Beziehung ganz hinterhältig und manipulativ (von Anfang an) ins Wanken gebracht, sondern auch mich schlecht gemacht. Meine zweite Beichte: Ich habe noch Kontakt zu meinem Ex-Freund. Aber ich gönne es ihm, wenn er auf die Schnauze fällt. Ich hoffe, er fällt richtig tief. Und er denkt dann an mich und dass es ihm leidtut. Ich weiß, das ist unfair und es tut mir auch leid. Aber er hat mir nie geglaubt und mich immer wieder blamiert. Ich bin ein ehrlicher Mensch und ich will auch nicht, dass irgendwer verletzt wird, aber der Schmerz sitzt sehr, sehr tief. Ich hoffe, ihr könnt mir die Absolution erteilen. Ich bin normalerweise sehr gutmütig, aber ich bin so voller Wut.

Mein derzeitiger Freund hat schon fast eine Phobie, vor seinem eigenen Sperma. Kondome hasst er wie die Pest, da dort sein Penis in seiner Sauce steckt, aber genau so wiedert es ihn an, wenn wir nach dem ersten Sex noch eine Runde starten und sein Samen noch in mir ist. Ich muss mich dann immer duschen und so gut wie es geht das Zeug da raus holen. Für ihn ist Sperma schmutzig und deswegen will er auch nicht in meinen Mund kommen, sonst kann er mich nicht mehr küssen. Ich finde das etwas lächerlich, denn wenn er mich oral befriedigt hat, küsse ich ihn ja auch, egal ob ich mich noch schmecke oder nicht. Ich bin einfach traurig und träume jeden Tag von wilden Spermaspielen.<br />
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Fremdgehen würde ich deswegen nicht, aber es belastet schon die Beziehung. Da er auch sonst ziemlich pingelig und kaum etwas ausprobiert mit mir, ist es jeden Tag die gleiche Leier. Mit ihm darüber reden bringt nicht viel, da er gleich beleidigt ist und abhaut. Auch verführen hat keinen Zweck. Sobald ihm etwas nicht gefällt, zieht er sich angewiedert zurück und schaut TV anstatt mit mir zu sprechen und eine gemeinsame Lösung zu finden. Daher bin ich ernsthaft an überlegen, eine sonst gute Beziehung zu beenden, weil er ein pingeliger Sexmuffel ist. Ich hoffe man kann mir meine Oberflächlichkeit verzeihen.

Ich arbeite als freier Dozent in einer Art WG für Menschen mit psychischen Krankheiten. Die Leute, die dort wohnen, bekommen nebenbei im Verwaltungsgebäude Unterricht. Die Bewohner geben sich immer Mühe, wenn Geburtstage oder Festivitäten anstehen und backen Kuchen und Kekse. Sie sind immer total happy, wenn sich alle über die Leckereien freuen.

Ich verweigere mich meistens und wenn nicht, dann wandert das Zeug direkt in die Mülltonne. Ich traue keinem dieser Menschen über den Weg und würde denen alles zutrauen, auch wenn dies in den meisten Fällen wahrscheinlich unbegründet ist. Hinterher lüge ich, dass es köstlich geschmeckt hat. Ich denke, die spucken rein oder machen sonstwas mit dem Zeug, deshalb bekomme ich davon nichts runter.

Ich verschwende mein Leben am Computer. Es hilft auch nicht, dass ich begabt bin - wenn ich mein Potenzial nicht nutze, ist es so, als hätte ich von niemals eines gehabt. Ich verbringe viel zu viel Zeit online. Lasse mein Leben schleifen. Ich weiß, dass es falsch ist, aber innerlich laufe ich immer vor dem Schmerz davon. Ich studiere mit positiven Erfolgen, aber viel zu langsam. Ich verhalte mich faul und verzogen. Ich schiebe Prüfungen auf und es zerreißt mich innerlich. Ich finde immer etwas Besseres zu tun - oder glaube das zumindest. Ich habe schon zu viel Pornografie konsumiert und dazu masturbiert.

Obwohl ich weiß, welche verheerende Wirkungen regelmäßiger Pornokonsum auf den Pärfrontalkortex, die graue Gehirnmasse, Erinnerungsvermögen, das Dopaminsystem und Reward-Center des Gehirns hat, habe ich schon so oft nachgegeben. Und mir dann geschworen es nie wieder zu tun und wieder versagt. Ich lebe mein Leben nicht, ich warte, ich vegetiere und sieche dahin, und ich weiß, was zu tun wäre und tue es nicht. Das ist eine Todsünde und es bricht mir das Herz, dass ich zu dumm und zu willensschwach bin, um mein Leben in die Hand zu nehmen, um etwas zu ändern. Etwas muss sich ändern, so jedenfalls kann ich nicht weiterleben. Nicht als selbstgefälliger, fauler Zeitverschwender.