Es geht um meinen Vorgesetzten, welcher es fertig bringt, mich jedes Mal innerhalb kürzester Zeit auf die Palme zu bringen. Und es geht in unserer Abteilung nicht nur mir so. Wir sind 15 Personen und davon haben mindestens 13 sehr große Mühe mit ihm. Er kann keine klaren Ansagen machen. Nein, stattdessen stammelt er etwas vor sich hin, das kann keiner ernst nehmen. Des weiteren ist er sehr konfliktscheu und sobald man mal etwas lauter wird, dreht er einem den Rücken zu und sagt, dass er so nicht mit einem diskutieren will. Neulich hat er mir gesagt, ich solle nicht so aggressiv sein worauf ich ihm gesagt habe, ob er noch nicht gemerkt hat, dass er der Auslöser für meine Aggressionen ist. Die Fratze hättet ihr sehen sollen. So eine Mischung zwischen Frosch und Lurch, einfach zum schießen. Dazu kommt, dass er auch nicht richtig deutsch kann, sondern nur französisch oder englisch spricht. Aber auch da zweifle ich an seinen Kompetenzen. Ich kann ihm die Sachlage auf französisch oder englisch erklären aber auch das versteht er nicht. Und wohlgemerkt spreche ich beide Sprachen perfekt. Ich beichte, dass ich diesen eierlosen Wurm am liebsten jeden Tag während Stunden malträtieren möchte. So viel Dummheit und Unfähigkeit auf einen Haufen verdient es nicht anders. Ich hoffe nur für euch alle, dass Ihr nie solch einen Mongo als Vorgesetzten kriegt oder habt. Danke fürs lesen.

Es geschah vor ungefähr 12 Jahren, als ich mit meinen Eltern in Italien im Urlaub war. Ich kannte mich nicht aus und war noch nie in Italien und unsere Wohnung war für mich auf den ersten Blick etwas seltsam. Als ich das Bad betrat bemerkte ich, dass die Toilette viel höher war als sonst und auch einen seltsamen Abfluss hatte. Ich mein, ich war damals etwa 7 und hatte fürchterlichen Dünnschiss. Dem ließ ich dann auch dementsprechend freien Lauf. Meine Mutter war gerade Einkaufen und mein Vater mit meinem Bruder am Strand. Als ich mein Geschäft verrichtet hatte, bemerkte ich, dass es in dieser Wohnung noch eine zweite Toilette gab und das Teil in das ich meine braunen Semmel abseilen ließ keine Toilette, sondern ein Bidet.


Peinlich wie mir das Ganze war, hab ich meine Hände mit Klopapier eingewickelt und diese Semmeln einzeln von A nach B transportiert, weil sich diese ja nicht im Bidet runterspülen ließen. Als der Schlüssel dreimal gedreht wurde und sich die Türe öffnete, erschrak ich so sehr, dass ich aus Angst meine Semmeln fallen ließ und meine Mutter mich mit großen Augen ansah. Ich beichte hiermit, dass ich mit meiner Unwissenheit (ich mein ich war noch jung) meiner Mutter scheinbar einen Mordsschrecken eingejagt und sie mit meiner Aktion in eine "Scheißsituation" gebracht habe. Die Flecken am Fußboden gingen nach mehrfachem Schrubben weg und seither überprüfe ich in Wohnungen und Hotelzimmern immer alle Zimmer, bevor ich mich auf irgendwelche Toiletten setze.

Ich bin seit einem guten halben Jahr mit meinem Freund zusammen und auch sehr glücklich mit ihm, aber es gibt etwas, das mich sehr belastet. Ein paar Tage, nachdem wir zusammen gekommen sind, bin ich noch einmal zu meinem Ex-Freund gefahren (mein Freund wusste Bescheid). Ich habe mich damals sehr schuldig gefühlt, weil es meinem Ex psychisch sehr schlecht ging und ich ihm versprochen habe, dass wir zumindest Freunde bleiben und ich ihm helfe, wenn es ihm schlecht geht. Er hat mir auch immer gesagt, dass es ihm wegen mir so schlecht geht und irgendwie habe ich ihm das dann auch geglaubt. Er wusste nicht, dass ich einen neuen Freund habe und ich wollte es ihm auch nicht sagen, weil er manchmal sehr unberechenbar sein konnte.

Als ich dann bei ihm war, hat er mir wieder erzählt, was ihn belastet, z.B. dass er keine Freundin hat, große Versagensängste und dass er so dringend mal wieder Sex haben will. Das letzte war ihm wohl besonders wichtig und er hat mich dann gefragt, ob ich ihm helfen kann, die Wohnung schön zu machen und eine Nutte dort hin zu bestellen. Er selbst würde sich nicht trauen und ich könnte so wenigstens die Schuld ein bisschen wegmachen, dass ich ihm alles versaut habe. Das war ein wunder Punkt, ich war ja überzeugt, dass wirklich alles meine Schuld ist. Leider hat das mit der Nutte nicht geklappt, weil entweder keine Zeit hatte oder keine Hausbesuche macht. Er war dann sehr frustriert und wütend und hat da schon so komische Andeutungen gemacht. Ich habe dann immer wieder Vorwürfe von ihm gehört, dass alles gut wäre, wenn ich nicht gewesen wäre und ihn so zerstört hätte und wie ich das wieder gut machen will. Ich habe nicht gewusst, was ich sagen sollte. Wenn ich es schon nicht hinbekomme, eine Nutte zu organisieren, dann soll ich es ja selbst machen. Das wollte ich natürlich nicht und das habe ich ihm auch gesagt. Zu dem Zeitpunkt hatte ich noch hohe Schulden bei ihm und er wusste, dass es mir finanziell nicht gut geht. Dann hat er gesagt, dass ich ihm ja auch einfach das Geld zurückzahlen kann, dann würde es ihm auch schon besser gehen. Das konnte ich natürlich nicht. Ich hatte also die Wahl zwischen Geld zurückgeben und keinen Sex oder Sex und Schulden erlassen. Falls ich beides nicht wollen würde, hat er mit dem Anwalt gedroht. Ich war absolut verzweifelt und wusste nicht, was ich machen soll. Ich bin sowieso ein sehr schwacher Mensch und lasse mich zu leicht einschüchtern. Ich hatte wirklich Angst. Angst um meine neue Beziehung, um meine Existenz, sogar ein bisschen um mein Leben. Er war extrem aggressiv in dem Moment. Er hat schon sehr grob begonnen mich anzufassen. Ich habe zwar nein gesagt, aber er hat weiter gemacht. Als er fertig war, bin ich kurz danach gefahren und habe kurze Zeit später den Kontakt zu ihm abgebrochen. Die Schulden habe ich nicht bezahlt und es kam bis jetzt auch kein Brief von einem Anwalt.


Diese Sache habe ich keinem erzählt und anfangs habe ich einfach so getan, als ob alles okay ist, aber ab und zu kommt es wieder hoch. Ich habe Angst, dass ich dadurch meinen Freund betrogen habe, weil ich mich nicht richtig mit Schlägen oder Schreien gewehrt habe. Ich hatte damals auch ein Top mit etwas tieferem Ausschnitt an und vielleicht hat ihn das provoziert. Ich leide sehr unter diesem Erlebnis und ich habe Angst, dass wenn ich es meinem Freund erzähle, er mich weg wirft und nicht mehr mag, weil ich ihn betrogen habe. Ich habe ihm auch immer gesagt, dass da nichts war, weil ich nicht gleich meine neue Beziehung verlieren wollte, d.h. ich habe ihn auch noch angelogen diesbezüglich. Ich weiß überhaupt nicht was ich tun soll, ob ich es ihm sagen soll oder nicht, ob ich einfach weiter versuchen soll, es zu vergessen, ich weiß es nicht. Ich beichte hiermit, dass ich wahrscheinlich meinen Freund betrogen habe und ihn aus Angst auch noch angelogen habe. Es tut mir so Leid.

Ich muss beichten, dass ich Kinder hasse, aber innerlich immer noch eins geblieben bin. Immer wenn ich am Wochenende einkaufen gehe und ich schon vom Weiten Großfamilien sehe, oder auch nur Familien mit einem Kind, läuft es mir eiskalt den Rücken runter. Und wenn sie dann noch rumschreien und rumrennen, weil sie irgendetwas haben wollen, bekomme ich immer genug. Kann man nicht den Kindergarten für das Wochenende einführen? Aber vielleicht hätte ich dann nicht genug Spaß. Denn sobald ich ein Kind sehe, was irgendwas haben möchte, wie Süßigkeiten oder so, bin ich ganz erpicht darauf, diesem Kind Ärger zu beschaffen. Ich wende dann echt die Hälfte der Zeit damit auf, auf den Moment zu warten, wo der Wagen der Eltern unbeaufsichtigt ist, um dann Süßigkeiten oder kleines Spielzeug reinfallen zu lassen, nur um zu beobachten, wie die Eltern es finden und das Kind zur Schnecke machen. Am aller lustigsten ist es, wenn sie es erst an der Kasse merken, dann aus Scham das Teil kaufen, aber das Kind im Ausgangsbereich zur Rede stellen. Natürlich glaubt keiner dem Kind.

Ich hasse meine Eltern. Wieso? Ich bin in einer Familie aufgewachsen wo Gewalt und Alkohol zum Alltag gehört hat. Eine meiner ersten Erinnerungen mit 3 Jahren? Ich sehe wie meine Mutter im Badezimmer am Boden liegt und mein Vater im Suff auf sie eingeprügelt. Mein Vater war praktisch jeden Tag blau, hat gearbeitet und dann gesoffen. Meine Mutter fing dann auch an zu saufen d.h. sie hat circa 2-3 Flaschen Weißwein am Tag gesoffen. Irgendwann wurde mein Vater von der Polizei abgeholt. Ich war 5 Jahre und habe ihn das letzte mal für 4-5 Jahre gesehen. Meine Mutter war so kaputt und abhängig, deswegen fiel sie auf den ersten Typ rein, der sie im Entzug traf. Er hatte auch ein Alkoholproblem und hielt sich für Jesus. Obwohl er sich für Jesus hielt, hat er meine Mutter verprügelt, wenn sie blau war. Dann hat sie ihn verlassen.


Danach lief es ein Jahr super, sie machte den zweiten Entzug und wir verstanden uns wieder super. Dann kam aber der große Schlag. Ich war 10 Jahre und meine Mutter lernte das nächste Arschloch kennen. Dieser nahm Heroin und weil meine Mutter so naiv war, fing sie auch an. Ich fand sie mehrmals mit der Spritze im Arm im Badezimmer oder Schlafzimmer. Mit diesem Arsch blieb sie rund 2 Jahre zusammen und nahm alle möglichen Drogen. Irgendwann kam sie und er in den Knast. Sie war drei Wochen in U-Haft und wurde dann in den Entzug geschickt. Ich kam in der Zwischenzeit in ein Heim. Als ich 16 Jahre war, hatte ich mich von allem ein bisschen erholt, da hat sich plötzlich meine Mutter wieder bei mir gemeldet und gesagt alles sei wieder gut, ihr ginge es super und sie hat einen neuen Mann, der weder trinkt noch sonst etwas. So naiv wie ich war, habe ich das natürlich geglaubt und war glücklich. Es lief auch circa 6 Monate alles super bis ich irgendwann gemerkt habe, dass meine Mutter ganz komisch war. Ich habe dann mehr auf Ihr Verhalten geachtet und gemerkt, dass sie wieder trinkt. Auch ihr super-toller Mann war öfters betrunken. Sie kam dann wieder in den Entzug kam aber nach 2 Wochen wieder raus. Und das ging auch so weiter. Irgendwann kam sie sogar im Suff auf mich los und wollte mich verprügeln. Irgendwann habe ich gemerkt, dass es immer so komisch riecht in der Wohnung. Ich habe auch recht schnell gemerkt warum, weil meine Mutter und ihr Mann Folie rauchten in der Wohnung. Dass gab mir den Rest ich bin ausgezogen.


Das heißt ich habe seit rund 15 Jahren keinen Kontakt mehr zu meinem Vater und seit 6 Jahren keinen Kontakt mehr mit meiner Mutter. Ich habe dann auch selber gemerkt, dass ich leicht zur Abhängigkeit neige, denn mit 16-20 Jahren habe ich jedes Wochenende praktisch Komasaufen gemacht. Aber ich habe gemerkt, dass ich eigentlich nur wegen meinen Eltern so saufe, um alles zu vergessen was mir diese verdammten Arschlöcher angetan haben. Ich hasse sie von ganzen Herzen und ich werde ihnen das alles nie verzeihen. Und ich hoffe sie verrecken irgendwo mit Alkohol und Drogen ganz alleine. Und wenn ihr das lest, was ihr eh nicht machen werdet, eine kleine Info: Euer bald 27-jähriger Sohn hat mit 20 eine Therapie gemacht, parallel zur Schule und ist jetzt im Medizinstudium.