Ich (m/28) möchte beichten, wie ich es vor gut 10 Jahren zu meinem großen Latinum geschafft habe. Bis heute kann ich keinen einzigen lateinischen Satz übersetzen, dennoch bin ich in Besitz des großen Latinums. Von Klasse 7-12 habe ich dank meiner mündlichen Note (meist 3) meine schriftlichen Leistungen (meist 5) ausgleichen können. Doch um es im Abiturzeugnis auf eine 3 zu schaffen, musste ich eine ziemlich dreiste Taktik anwenden. In der letzten Kursarbeit benötigte ich eine 3, um meine miserablen Leistungen auszugleichen. Die Arbeit ging um einen Originaltext aus einer Lektüre mit ungefähr 40 Kapiteln. Natürlich hätte ich keinerlei Chance gehabt, in dieser Arbeit nur annähernd etwas zu übersetzen und hatte eigentlich schon mit dem Latinum abgeschlossen. Dann allerdings eine Stunde vor der Arbeit geschah etwas recht Glückliches. Unser Lehrer hatte die Arbeit schon gemacht und zeigte sie uns wie jedes mal geschätzte 0,3 Sekunden.

Glücklicherweise klopfte es genau in diesem Moment an der Tür und unser Lehrer schaute nach wer denn da klöpfte und ließ die Arbeit so einige Sekunden außer Acht. Ich saß damals in der letzten Reihe, sprintete jedoch vor zum Lehrerpult um mit meinem Handy ein Foto der Arbeit zu machen. Ich hatte für die ganze Aktion so 30 Sekunden Zeit, da der Lehrer nur kurz auf dem Flur nachsah wer geklopft hatte, aber ich schaffte es.
Ich hatte zu dieser Zeit schon ein sehr gutes Handy, dennoch war das Bild von der 2mp Kamera, mit der ich noch ein wenig wackelte sehr sehr schlecht. Von der ganzen Arbeit konnte ich vielleicht 6-7 Wörter entziffern, das reichte allerdings. Ich tat mich mit zwei Freunden zusammen und durchsuchte alle 40 Kapitel nach diesen Wörtern, wobei wir fündig wurden. Das besagte Kapitel ließen wir uns von einem "Lateinexperten" übersetzen.
Wir wussten, dass der Lehrer uns die komplette Arbeit im Blick haben würde und wir daher keine Möglichkeit hatten den Text von irgendwo abzuschreiben, deshalb hatten wir einen ganz dreisten Plan. Wir bekamen immer solche Doppelblätter auf die wir den Text übersetzten mussten. Also schrieben wir die Arbeit schon vor.


Eigenen Doppelbogen genommen, jeder baute ein paar kleine Übersetzungs- und Rechtschreibfehler ein und durchstrich auch einige Wörter. So das es eben aussieht, als hätten wir es in der Stunde übersetzt. Die ganze Arbeit hinüber schrieben wir ein wenig auf unseren Blättern, blätterten ein wenig in unseren Wörterbüchern nach und circa 10 Minuten vor der Abgabe tauschten wir dann die Blätter aus. Es funktionierte: ich hatte eine 2 , meine Freunde eine 1 und eine 3, der Lehrer war zwar etwas verwirrt, nahm uns aber wohl die Ausrede, dass wir uns richtig reingehangen haben, ab.

Wir trafen uns abends bei einem Klassenkameraden zur gemütlichen Feier im Partykeller. Jede Menge Bier und Schnaps für 16-jährige Halbstarke war natürlich auch dabei. Mit fortschreitender Stunde kam der Hunger und es wurde ordentlich Döner mit Rotkraut bestellt. Das schmeckte aber auch wieder zu gut. Da man im Delirium nicht gerne nach Hause fährt, hatte ich mir einen Schlafplatz bei meinem besten Kumpel im Zimmer auf der Couch reserviert. Ziemlich betrunken von Absinth, Whisky und Schädelpils sind wir irgendwann zu ihn zum Pennen.
Als ich schon in meinem Schlafsack dort lag, hatte er noch die glorreiche Idee, mir eine Probe Parfüm übers T-Shirt zu kippen. Es hat meinen Magen auf jeden Fall gereizt, dieser Geruch. Auch wenn das heute verleugnet wird, sehe ich dort die Schuld für alle folgenden Ereignisse. Das nächste, an was ich mich erinnern konnte, war wie ich auf allen Vieren kniend in der Mitte seines Zimmers aufgewacht bin, eine vollgekotzte Dönerbowle vor mir lag und ich japsend nach Luft um Hilfe winselte. Er rannte los, wie vom Blitz getroffen, um einen Eimer zu holen; mehr als ein wenig Magengalle kam zu diesem Zeitpunkt aber schon nicht mehr. Am nächsten Morgen kam dann das Böse erwachen. War es ein Traum oder Wirklichkeit? Der Geruch hat es einem sofort gesagt. Der Vormittag war einer der peinlichsten meiner gesamten Jugend. Seine Eltern sollten ja nichts mitbekommen. Mein Kumpel holte so ziemlich alles zum Reinigen, was es gab, angefangen von einem Kehrblech für das Grobe bis Gardinenreiniger um den Fleck auf dem weißem Teppich zu neutralisieren. Seine Eltern kamen an dem Tag Gott sei Dank nicht ins Zimmer und ich konnte mich schnell mit dem Moped aus dem Staub machen. Christian, wenn Du das liest, es tut mir Leid. Ich habe Dir 100 DM als Schadensersatz gegeben und du durftest beim Renovieren den Raumteiler wegschmeißen, der von unten immer noch voller Spritzer und Brocken war. Ein Hoch auf die Jugend.

Ich bin in der Jugendarbeit in meiner Stadt tätig und kenne praktisch Alles und Jeden in diesem Bereich und wurde daher von einer guten Freundin zu ihrem 18. Geburtstag eingeladen. Ich war einer der Ersten und bekam direkt ein Radler in die Hand gedrückt, die Stimmung war sehr angenehm. Nach einigen Bier und ein paar Kickerrunden setzte ich mich zu einem meiner Freunde und spielte mit Meier - ein Sauf-Würfelspiel. Da ich das Spiel jedoch unglücklicherweise eher weniger verstand, dürfte ich natürlich ein wenig mehr Kurze trinken als die Anderen.
Bis dahin war mein Alkoholpegel dem Gefühl nach unter Kontrolle und machte sich kaum bemerkbar, wobei ich sagen muss, dass ich bei Alkohol und Ähnlichem eine sehr große Selbstbeherrschung habe. Den Rest weiss ich nur noch aus diversen Erzählungen. Anscheinend bin ich rausgegangen und habe wirklich stark getorkelt und nur noch Quark gelabert. Es bildete sich eine kleine Traube um mich herum und ich saß mittlerweile auf einer Kiste Bier, jedoch kippte ich immer wieder vorne über, so dass ich immer wieder zurückgeschoben wurde. Während ich dann heiter das Gebüsch im Garten der Freundin, die Geburtstag hatte, zukotzte, wurde Rat gehalten, was man jetzt wohl mit mir anstellen sollte. Also wurde ich 10 Minuten bearbeitet, bis meine Freunde meine Nummer aus mir rausbekommen haben. Meine Mutter kam mich abholen und drapierte mich mit Hilfe der Anderen irgendwie ins Auto. Anscheinend kam der angeheiterte Vater dazu und fand das wohl irgendwie lustig, worüber meine Mutter sich am meisten aufgeregt hat.


Anscheinend bin ich im Auto irgendwann komplett zusammengebrochen und wurde auf direktem Weg ins Krankenhaus gebracht, wo ich prompt behandelt wurde, mit Windel und Allem. Irgendwann bin ich dann kurz aufgewacht, ich wusste nicht, wo ich war, was passiert war, mir war extrem schlecht, ich hatte Kopfschmerzen als hätte jemand meinen Schädel mit einem Vorschlaghammer behandelt und ich hatte nur Boxershorts und mein T-Shirt an. Um es kurz zu machen, ich lag zwecks Entgiftung mit knapp 3 Promille 3 Tage im Krankenhaus. Ich habe zwischendurch im Gespräch mit meiner Mutter geflennt wie ein Kleinkind, weil ich eigentlich ein sehr sozial engagierter Mensch bin.


Am Meisten tut es mir Leid für die Freundin, die Geburtstag hatte. Die Party lief zwar weiter, aber Stimmung kam wohl keine mehr auf. Ich habe ihr wohl den 18. gründlich versaut und irgendwann werde ich mich auf Knien und mit Blumen bei ihr entschuldigen, ich kann ihr kaum noch in die Augen schauen. Auch für meine Mitmenschen tut es mir Leid, da sie sich unnötig Sorgen um mich machen mussten. Dank dem Energydrink im Wodka wäre mein Herz fast kollabiert und ich lag auf der Intensivstation. Ich bin froh, dass echt alle Stillschweigen über die Sache bewahrt haben und es sich nicht verbreitet hat, und dafür bin ich heute am meisten dankbar.

Zum Millennium 2000 gab es in Miltenberg die angeblich drittgrößte Silvester-Party in Deutschland. Ich war mit ein paar Kumpels dort und wir hatten gut einen sitzen. Ein Kumpel sammelte die Becher, für die es Pfand gab, wenn man sie zurück brachte. Als ich morgens gegen 6 oder 7 Uhr mit dem Zug nach Hause fahren wollte und er mich begleitete, sah ich dort zwei Jugendliche am Busbahnhof schlafend, mit auf die Brust gesenkten Köpfen, hocken. Einem von beiden klemmte so ein Becher zwischen den Beinen und mein Kumpel warf einen Blick drauf, traute sich aber nicht ihn zu nehmen. Mir kam die glorreiche Idee, meinem Kumpel den Becher zu beschaffen und so nahm ich einen meiner China Böller aus dem Rucksack, ging zu dem Burschen hin und zog ihm den Becher zwischen den Beinen raus und schob ihm als Austausch den Böller dazwischen, nah an seine Eier. Ich hörte meinen Kumpel schon von hinten flüstern, dass ich es sein lassen sollte, doch ich konnte nicht anders und so kramte ich auch noch nach meinem Feuerzeug und zündete die kurze Lunte an. Während wir weg rannten, warf ich einen kurzen Blick nach hinten und bekam noch mit, wie das Pummelchen beim Knall den Kopf wie aus Reflex wie ein Dummie beim Autoaufpralltest nach oben schleuderte.

Ich (m/24) habe bis vor circa drei Jahren in einer bekannten Großmarktkette gearbeitet. Dort hat mich die Arbeitsatmosphäre derart abgenervt, dass ich eines Tages zurückschlug. Und das kam so: Ein Kumpel von mir ist Gas-Wasser-Installateur und zeigte mir an einem bierseligen Abend, wie man mit zwei Handgriffen jeden Spülkasten der Welt völlig ohne Werkzeug reversibel außer Betrieb setzen kann. Das bedeutet, eine Spülung geht noch, danach läuft aber kein Wasser mehr nach und der Pottbenutzer kann seine stinkende Fracht nicht mehr wegspülen. Das empfand ich als genau das richtige, um es den unfreundlichen Kollegen mal so richtig heimzuzahlen.


Fortan begann ich, überall in dem Laden die Spülungen zu manipulieren. Klar, dass sich das schnell rumsprach und jeder sich fürchtete, auf seinem Schmodder sitzenzubleiben und ausgelacht zu werden. Nach ungefähr einer Woche kam dann der Hausmeister dahinter und berief sogar eine Art Schulung ein, in der er erklärte, wie man die Toilette wieder zum Laufen bringt. Ich selbst habe natürlich auch daran teilgenommen und mich dementsprechend köstlich amüsiert.
Als dann noch Steckbriefe ausgehängt wurden und wilde Theorien über den Täter in Umlauf kamen, erweiterte ich das Ganze noch, indem ich beispielsweise die Klopapierrollen im Halter mit Sekundenkleber befestigte, oder ähnliche Späße veranstaltete. Drei Monate später verließ ich das Unternehmen und bin nun in der Unterhaltungsbranche aktiv. Im Rückblick finde ich es wirklich schade, dass die biestigen Abteilungsleiterinnen ungestraft davongekommen sind. Denn auf die Frauentoilette hab ich mich dann doch nicht getraut.