Vor Kurzem ist meine beste Freundin gestorben. Wir kannten uns so viele Jahre, hatten keine Geheimnisse voreinander, haben so viel miteinander erlebt und durchgestanden. Wir haben uns gegenseitig gestützt und geholfen, wenn Not am Mann bzw. an der Frau war. So viele Abende haben wir gemeinsam verbracht, uns über Gott und die Welt unterhalten, gerne auch mal ein gutes Glas Wein zusammen getrunken. Gemeinsam waren wir bei tollen Konzerten, haben den neusten In-Laden unter die Lupe genommen. Dann kam dieser dumme Streit, es ging um einen größeren Geldbetrag. Danach war unsere Beziehung nie wieder so eng und schön wie früher.
Vor einem Jahr kamen dann keine Anrufe mehr, sie kam nicht mehr spontan auf einen kleinen Plausch vorbei. Da sie manchmal sehr kratzbürstig sein konnte und Wert auf ihre Privatsphäre legte, habe ich sie dann einfach in Ruhe gelassen, dachte, das gibt sich schon wieder. Im Nachhinein habe ich erfahren, dass sie um diesen Zeitpunk herum den Kontakt zu allen Freunden und Bekannten abgebrochen hatte. Drei Monate vor ihrem Tod begegnete ich ihr zufällig. Wir unterhielten uns nur kurz, mir fiel auf, dass sie abgenommen hatte, und sprach sie darauf an, aber sie meinte, sie hätte erfolgreich eine Diät gemacht.

Vor einigen Wochen erfuhr ich, dass sie als Notfall ins Krankenhaus gekommen war. Natürlich besuchte ich sie sofort, sie war in einem erbarmungswürdigen Zustand, kaum ansprechbar. Vier Tage später war sie tot, gestorben an Krebs, den sie aus Furcht vor Ärzten und Krankenhäusern nicht hatte behandeln lassen. Vielleicht wäre Sie mit meiner Hilfe heute noch am Leben. Ich war nicht hartnäckig genug, habe mich nicht genug gekümmert.

Ich fange mal ganz vorne an mit der Beichte: 2005 im Sommer lernte ich meine Frau kennen. Wir kamen uns recht schnell näher und beschlossen, zusammen zu bleiben. Sie war hübsch und intelligent und vor allem sehr humorvoll, was mir enorm wichtig ist bei Frauen. 2008 im Sommer heirateten wir und bekamen 2009 im Frühjahr unsere Tochter. Als unsere Tochter da war, fiel mir zum ersten Mal auf, dass mit meiner Frau irgendetwas nicht stimmte. Sie kümmerte sich fast gar nicht um unser Kind, obwohl sie ab da den ganzen Tag zu Hause war und machte auch überhaupt nichts im Haushalt. Sie saß mehr oder weniger die ganze Zeit über vor dem Fernseher oder las irgendwelche Thriller. Dadurch, dass unsere Tochter sehr unregelmäßig gestillt und gewindelt wurde, ergaben sich bei ihr gesundheitliche Komplikationen, an meiner Frau ging das jedoch emotional vollkommen vorbei. Die Ärzte diagnostizierten bei meiner Frau eine postnatale Depression. Ich schickte sie zur Therapie und gab unsere Tochter zu einer Tagesmutter.


Meine Frau war ein Jahr in Therapie, während dieser Zeit war ich komplett Luft für sie, sie ignorierte mich, kümmerte sich nicht um unser Kind und sprach manchmal wochenlang kein einziges Wort mit mir. Sie wirkte allerdings auch nicht unglücklich mit der Situation. Irgendwann fing sie an über Nacht wegzubleiben. Sie sagte mir nicht wo sie hinging und wann sie wieder zurückkommt, sie meinte nur immer, ich solle mich um meinen eigenen Kram kümmern, und sie wäre mir keine Rechenschaft schuldig. Eines Nachts, als ich sie wieder einmal weg wähnte, wachte ich auf und merkte, dass meine Frau doch wieder nach Hause gekommen war und mich befummelte. Wir schliefen miteinander, allerdings hatte ich nicht den Eindruck, dass es ihr Spaß machte. Einen Monat später lag ein Zettel auf dem Küchentisch, auf dem sie mir lapidar mitteilte, sie wäre wieder schwanger. Trotzdem änderte sich nichts an unserem Verhältnis und ihren Gewohnheiten. Sie wollte weder eine Ehetherapie noch ihre Depressionstherapie, obwohl ich sie nahezu anbettelte. Mir schwante langsam Übles, also fing ich an ihr hinterherzuspionieren, und siehe da, sie fuhr zu einem anderen Mann, wenn sie Nachts weg war. Dumm nur, dass es jedes mal ein anderer war. Ich dachte erst, ich wäre im falschen Film gelandet, Ich sprach sie darauf an, sobald sie wieder zu Hause war. Sie reagierte erst gar nicht auf mich und dann sagte sie zu mir, sie würde mich wegen Vergewaltigung in der Ehe anzeigen, wenn ich die Vaterschaft für das zweite Kind nicht anerkennen würde. Dann drehte sie sich um und verschwand für zwei Monate komplett aus meinem Leben. Ich beriet mich in dieser Zeit mit ihrem Therapeuten und meinem Anwalt. Ihr Therapeut teilte mir mit, sie hätte eine soziopathische Verhaltensstörung. Das wäre nicht therapierbar und ich solle sie im schlimmsten Falle mit seiner Hilfe entmündigen und einweisen lassen. Ich sagte zu, und meine Ex wurde zwangseingewiesen. Sie wurde jedoch kurze Zeit später aus mir unbekannten Gründen wieder entlassen und begann mir mein Leben zur Hölle zu machen. Ich erhielt Morddrohungen und Drohungen gegen meine Tochter. Mein Auto sowie meine Wohnung wurden beschädigt. Ich zeigte sie an und sie kam wieder in die Klinik. Mittlerweile habe ich Ruhe vor ihr, ich mache mir nur die ganze Zeit Vorwürfe, warum ich nicht eher etwas davon gemerkt habe. Meine Beichte ist, dass ich mir und meiner Tochter, das andere Kind hat meine Frau verloren oder heimlich abtreiben lassen, diese ganze Tortur hätte ersparen können, wenn ich eher gemerkt hätte, wie groß die Probleme meiner Ex in Wirklichkeit sind.

Es war 1990 und meine rebellische Phase gegen meine Eltern war noch auf ihrem Höhepunkt, da lernte ich mit 19 Jahren den Menschen kennen, von dem ich damals dachte er wäre meine große Liebe. Schnell fand ich heraus, das er nicht nur Alkohol trank, um gute Laune zu haben, sondern auch Heroin konsumierte. Ich war zu dem Zeitpunkt noch Nichtraucher, trank zwar ab und an alkoholische Getränke, war aber ansonsten clean. Das änderte sich. Um meinen Freund nicht zu verlieren begann ich zunächst zu kiffen. Dann kam die Begeisterung für härtere Drogen, bevorzugt Kokain. Ich fuhr damals regelmäßig mit und für meinen Freund in die Niederlande, um größere Mengen Drogen nach Deutschland zu schmuggeln und dort weiter zu verkaufen. Auf diesem Weg kam auch meine Freundin aus Kindheitstagen an Drogen. Heute liegt sie auf dem Friedhof in unserem Heimatort, sie setzte sich am Frankfurter Flughafen den "goldenen Schuss", nachdem sie jahrelang in den Niederlanden gelebt hatte und auf den Strich gegangen ist. Sie hatte durch das Heroin einen Herzfehler und wollte so nicht weiterleben. Ich gebe mir die Schuld, zumindest einen Teil, daran das sie nicht mehr lebt und das das Leben ihrer Familie komplett aus den Fugen geraten ist. Viele von meinen damaligen sogenannten Freunden haben nicht überlebt oder hängen noch heute an der Nadel. Ich frage mich manchmal, ob die Probleme, die ich heute habe, die Tatsache, das man manchmal das Gefühl hat, dass die ganze Welt aus dem Ruder läuft, damit zu tun hat, dass ich Drogen nach Deutschland geholt habe, die andere abhängig gemacht oder vielleicht sogar getötet haben.

Kurvige Körper fand ich nicht immer toll. Ich hatte einen, aber unterlag den falschen Zwängen und endete in der Magersucht. Das alles begann ungefähr 2004, da war ich 14 Jahre alt und fand mich zum ersten mal fett. Eigentlich war ich das gar nicht wirklich - ich wog 75 Kilo bei einer Größe von 1,75 Meter. Ich begann abzunehmen, ernährte mich nur sporadisch wenn es unbedingt sein musste und trieb viel Sport. Ich weiß nicht mehr genau wann aber nach einiger Zeit wog ich dann 55 Kilo. Ich war begeistert. Richtig euphorisch es allen gezeigt zu haben. Das Lob das ich von allen Seiten bekam spornte mich an. Ich machte weiter. Mit 15 Jahren wog ich 45 Kilo. Ich blendete aus, dass ich krankhaft dürr aussah. Ich redete mir ein das es schön ist, weil die Models auch alle so aussehen. Ich ignorierte meine Freunde und verlor sie schließlich. Von meinen Eltern kapselte ich mich ab.
Mit 16 lernte ich meinen ersten Freund kennen. Er fand mich super hübsch und ich erhielt die Bestätigung für meine Mühen. Die Beziehung hielt 4 Monate. Er vermisste die Kurven zum anfassen. Ich war am Boden zerstört und merkte erstmals, dass etwas mit mir nicht stimmt. Ich ging zum Arzt und wurde therapiert. Heute, mit 20, wiege ich 55 Kilo. Ich sehe gesund aus und habe eine eigene Familie. Es war hart diesen Weg zurück zu gehen und ich glaube mein Körper hat mir das heute noch nicht verziehen. Sport mache ich kaum noch und mittlerweile esse ich auch wieder normal. Ich bin stolz auf mich, dass ich eingesehen habe Hilfe zu brauchen und diese auch angenommen habe.

Ich bin ein passionierter Fan von Großseglern und bin auch bereits auf mehreren Schiffen mitgefahren. Für alle Leute, die in den Mast klettern und dort arbeiten, gibt es ein heiliges Gesetz, das nicht gebrochen werden darf: Es dürfen keine losen Gegenstände in die Takelage mitgenommen werden. Alles, was aus einer Höhe von 30 oder 40 Metern auf das Deck fällt und jemanden trifft, kann diesen unter Umständen tödlich verletzen. Ich habe einmal dieses Gesetz aus Versehen gebrochen und diese Todsünde begangen. Wir waren mit unserer Brigg auf dem Weg nach Bergen in Norwegen und am darauf folgenden Tag wollten wir einlaufen. Ein Segelmanöver stand an und ich zog meinen Blaumann an, in dem sich, was ich leider vergessen hatte, mein Einhandklappmesser in der Brusttasche befand – lose!


Wir enterten auf bis zur Vorroyalrah, der obersten Rah des ersten Mastes, welche sich in rund 40 Metern Höhe befindet. Dort begannen wir ein Segel zu verpacken – eine anstrengende und gefährliche Tätigkeit. Dabei mussten wir uns weit über die Rah hinauslehnen, um das Segel fassen zu können. Mein Messer rutschte mir aus der Brusttasche und fiel in die Tiefe, die Schneidefläche voran. Unglücklicherweise befanden sich auch Mitsegler an Deck, ganz in der Nähe des erwarteten Aufprallortes. Wir brüllten nach unten, dass sie beiseite gehen müssen! Das Messer prallte schließlich auf die Reling und prallte nach innen ab. Verletzt wurde niemand, aber der Gedanke, dass ich durch Leichtsinn und Fahrlässigkeit beinahe einen Menschen getötet hätte, beschäftigt mich sogar noch bis heute.