Ich (m/34) hatte bislang drei Langzeitbeziehungen und einige kurze Bekanntschaften. Der Trennungsgrund bzw. der Grund warum die Frauen sich nach der ersten Nacht nicht mehr meldeten, war immer gleich: der Sex. Ich leide unter vorzeitigem Samenerguss. Bei mir ist es ganz klassisch, wie man es in diversen Fachbüchern nachlesen kann. Nach dem Einführen komme ich im Schnitt nach einer Minute. Mit der Stopp-Start-Technik schaffe ich es auch schon mal auf drei Minuten, aber das erfordert schon jede Menge Konzentration. Ich habe es in meinem ganzen Leben noch nie anders erlebt, außer wenn ich es mir selbst mache. Das dies eine sexuelle Funktionsstörung ist, die nur sehr schwer zu behandeln ist, interessiert die Damenwelt nicht. Ich wurde auch schon von einer Bekanntschaft direkt nach dem Sex mit den Worten rausgeschmissen: "Verschwinde Du egoistischer Arsch!" Viele Frauen sind tatsächlich der Meinung, jeder Mann kann den Orgasmus auf Knopfdruck steuern und ich würde dies nur tun um sie zu Ärgern. Mir macht das ja auch keinen Spaß!

Nun zu meiner Beichte: Ich bin im Sommer auf einen Forschungsbericht zu dem Thema gestoßen, bei der ein Medikament getestet wurde. Ich bin direkt zu einem Orthopäden und habe dort über extreme Rückenschmerzen geklagt. Er gab mir wie erhofft Tramadol (ein Schmerzmittel). Schon eine halbe Tablette (25 mg) reicht bei mir aus, um tatsächlich 15 Minuten lang Sex zu haben. Das erste Mal damit (2 Stunden vorher eingenommen) war wie eine Erlösung für mich. Warum gab es das nicht schon 10 oder 15 Jahre vorher? Dann hätte ich mir jede Menge Beziehungsstress erspart. Wie soll es anders sein, klappte es auch gleich mit einer neuen Beziehung. Ich bin mir sicher, dass ich diese Frau ohne die Wunderpille, garantiert nicht wiedergesehen hätte. Das bereitet mir etwas Kopfzerbrechen. Gibt es nichts wichtigeres in einer Beziehung? Ich beichte, dass ich den Arzt angelogen habe, um ein verschreibungspflichtiges Medikament zu erschleichen und zu feige bin meine Freundin über mein Handicap aufzuklären.

Ich beichte, dass ich mich mit Mitte 30 immer noch benehme wie ein Teenager, was Beziehungen angeht. Ich verknalle mich wahnsinnig oft in irgendwelche Männer, mit denen ich dann eine Beziehung eingehe, nur um sie für den nächsten Hübschen, in den ich mich ein halbes Jahr darauf verliebe, zu verlassen. Schrecklich. Ich hasse es, wenn Alltag einzieht und alles unaufregend und normal wird. Zur Zeit habe ich einen Neunzehnjährigen am Start, der mich aber allerdings auch schon wieder beginnt zu langweilen. Er hat einen wirklich tollen Körper, aber im Bett ist er nicht so der Bringer. Ich sollte vielleicht dazu sagen, dass ich eine Fitnessstudiokette besitze und dementsprechend mit sehr vielen gut aussehenden Menschen in Kontakt komme. Schlimm wird es immer, wenn ich dann wegen eines anderen Schluss mache. Da gab es schon Dramen beinah biblischen Ausmaßes. Zwei haben sich um mich geprügelt, einer hat meine teure Schuh- und Klamottensammlung auf einen Haufen gelegt und angezündet, und einer hat mein Auto zerkratzt. Verletzte Männer können auch ganz schön rachsüchtig sein. Ich hab sogar schon versucht, mal in Therapie zu gehen, aber selbst der Therapeut hat mir so gut gefallen, dass ich da lieber nicht nochmal aufgeschlagen bin. Sicher ist sicher. Naja, jedenfalls überlege ich jetzt in diesem Moment gerade, meinem Neunzehnjährigen den Laufpass zu geben. In einem meiner Studios hat ein neuer hübscher Sportstudent als Trainer angefangen, habe ich Freitag gemerkt.

Mein Mitbewohner hat irgendeinen Magen-Darm-Kram angeschleppt. Da er fast den kompletten Samstag auf dem Klo verbracht hat, wollte ich das auf keinen Fall geschenkt haben: Also habe ich seit 2 Tagen vor jedem Geschäft die Klobrille mit Sagrotan gesäubert, gleiches gilt für das Waschbecken. Jetzt ist es Montag morgen, kurz vor 8 und ich komme seit einer Stunde kaum vom Thron runter. Warum ich das dann schreibe? Weil er gerade wieder auf dem Klo sitzt und ich mir hier die Arschbacken zusammenkneife! Uni hab ich mir schon abgeschrieben, auf der Arbeit werde ich heute wohl auch fehlen, obwohl man mich dort schon länger vermisst. Ich beichte, den teuren Sagrotan Schimmelentferner grundlos verschwendet zu haben. Nützt doch eh nichts, das Zeug.

Ich (32/m) beichte das ich vor vielen Jahren ein größeres Problem mit Drogen hatte. Ich habe viele Jahre ohne durchgehalten aber mittlerweile schlägt der Konsum alle paar Monate wieder durch. Dann nehme ich über eine kurze Zeit von ein paar Wochen relativ viele verschiedene Substanzen zu mir. Indirekt merkt meine Umwelt das natürlich. Auf der Arbeit bin ich dann zum Beispiel recht flott gereizt oder überhaupt nicht konzentriert dabei, weil ich immer nur an abends denke und mich auf den erneuten Konsum und den Rausch freue oder leichte Entzugserscheinungen habe und zu Hause muss ich aufpassen, dass es meine Freundin nicht merkt. Die weiß von dem gelegentlichen Konsum nichts! Die kennt nur meine Vergangenheit, hat aber mit Drogen nichts zu tun und auch noch nie zu tun gehabt! Es ist auch oft kein wirklich toller Rausch weil ich immer ein schlechtes Gewissen und angst habe, dabei erwischt zu werden. Das geht eine gewisse Zeit gut bis ich mich mit einigen Leuten zum Beispiel auf der Arbeit oder mit meiner Freundin soweit in die Köpfe kriege, das ich den Konsum über Monate wieder einstelle damit sich die Wogen etwas glätten bzw. beruhigen können. Denn wie ich schon sagte, ich verändere mich dadurch. Ich hatte früher sehr viele "Freunde". Das waren alles Leute mit denen man seine Drogenzeit verbrachte. Davon übrig geblieben sind nur 2 wirkliche Freunde die dazu auch noch sehr weit weg wohnen, da ich nach meinem Entzug und der Therapie weit weg gezogen bin und hier nie wirklich Anschluss fand. Dann gibts da natürlich noch meine Freundin und sonst eigentlich keine anderen Menschen in meiner Umgebung. Ich lebe sozusagen recht isoliert. Meine Freundin gehört auch eher zu den isolierten Personen da sie so überhaupt gar keine Freunde hat. Sprich es gibt auch keine Möglichkeiten für mich, mich mal abzusetzen und mit irgendwem zusammen den Rausch auszuleben. Das vermisse ich aber so unglaublich! Ich vermisse es mit vielen Leuten zusammen zu sein und Unsinn zu machen oder Nachts durch die Straßen zu ziehen und überhaupt alles was da mit dran hängt. Heute ist es nur aufstehen, arbeiten, nach Hause kommen paar Stunden rumgammeln mit fernsehen oder zocken, aufs Wochenende warten, da das gleiche und wieder von vorne. Weggehen? Sich mit Leuten treffen? Es gibt da einfach keine und wenn wir dann doch mal losgehen, dann kenne ich nur das extreme voll tanken mit Substanzen jeglicher Art. Meine Freundin trinkt ja nicht mal Alkohol! Ich fühle mich einsam und bin sowohl auf Droge als auch ohne völlig unglücklich. Ich will meine "Freunde" wieder von denen ich genau weiß das Sie schlecht sind und ziehe mich auch genau aus dem Grund vor denen zurück eben weil ich es weiß! Eine Normale Freundschaft kriege ich mit anderen Menschen nicht richtig hin, ich weiß, dass ich ziemlich kaputt in der Birne bin, das es zum größtenteils auch an mir selber liegt und auch nach unzähligen Therapien bin ich genau so weit wie vor 16 Jahren als alles anfing. Ich weiß auch das ich morgen nach der Arbeit direkt rüber nach Holland fahren werde und mir erstmal ein bisschen Gras holen werde. Und was danach kommt, mal schauen! Ich bereue es jetzt schon und dennoch habe ich im Magen dieses wunderbare Gefühl das morgen wieder alles besser wird! Wie traurig das doch eigentlich ist.

Eine Sache beschäftigt mich seit Jahren. Ich war etwa 13, keine Anzeigen, keine Randale, kein Alkohol oder Kippen, kein Stress, kurzum ein ganz normales Mädel. Die Beziehung zu meiner Oma (väterlich) war ziemlich gut, ich besuchte sie immer mal wieder. Die Besuche wurden nach und nach weniger, ich hatte eher auf andere Dinge Lust und meine Eltern konnten gesundheitlich nie mitkommen. Bei einem meiner letzten Besuche war meine Oma irgendwo (ich weiß es nicht mehr) im Garten. Ich kramte ein wenig im Schrank - was ich suchte weiß ich ebenfalls nicht mehr - und fand ein paar Hundert Euro (oder Mark - es war so 2001). Keine Ahnung wie ich auf die bescheuerte Idee kam, aber ich nahm mir zwei Scheine, sprich 200. Ich hatte damals ganz normales Taschengeld, wäre also nicht am Hungertod gestorben.
Anfangs bemerkte es keiner und was ich davon kaufte ist wohl auch so unwichtig gewesen dass ich es heute nicht mehr sagen kann. Irgendwann rief meine Oma dann an und erzählte meinen Eltern, dass das Geld verschwunden sei. Ich dementierte weil ich nicht wusste wie ich reagieren sollte und meine Eltern glaubten mir.


Weihnachten kam sie dann zu uns (es war das letzte Weihnachten was wir miteinander verbrachten) und sprach irgendwann dieses Thema an. Ich wollte Weihnachten nicht vermiesen, nicht an diesem Tag zugeben was ich getan hatte - und so dementierte ich wieder. Meine Oma war ja nicht blöde - sie wusste natürlich, dass ich es genommen hatte und wollte gehen. Irgendwie überredeten meine Eltern sie zu bleiben und "alles war gut". Danach besuchte ich sie glaube ich nicht mehr bzw. ich hatte es vor - doch am Valentinstag starb sie. Ich konnte es nie klären und ich denke oft daran was für eine tolle Frau sie war, dass sie - obwohl sie nie viel hatte - immer alles geteilt und gegeben hat und dass ich das einem Menschen antat, der es am allerwenigsten verdiente. Jedes Mal wenn ich an ihrem Grab stehe versuche ich, dieses so schön wie möglich zu machen, sie liebte Blumen. Ich werde aber nie darüber hinwegkommen. Erzählt habe ich es bislang auch niemandem. Ich würde viel dafür geben diesen Mist ungeschehen zu machen und bereue zutiefst, was aus dieser Sache geworden ist. Jede Deiner Handlungen hat Konsequenzen, auch wenn man diese so nicht bedacht hat. Mir möge vergeben werden.