Ich (w/26) beichte, dass ich vor einigen Wochen das erste Mal Sex mit einer Frau hatte und seitdem nachhaltig an meiner sexuellen Orientierung zweifle. Ich war vorher eigentlich nicht sexuell an Frauen interessiert und hatte auch noch keine andere Frau richtig geküsst. Und dann kam sie! Wir haben uns ganz klassisch im Club kennengelernt und von Beginn an war ich fasziniert von ihr. Diese unglaubliche Ausstrahlung, die schönen, haselnussbraunen Augen und dazu dieser Wahnsinnskörper (der sogar mich neidisch macht, obwohl ich auch vier Mal die Woche ins Fitness gehe). So war es schnell um mich geschehen und ich hatte nur noch Augen und Hände für sie. Natürlich sind wir im Anschluss zusammen heim und haben eine schöne Nacht miteinander verbracht. Der nächste Morgen war im ersten Moment etwas seltsam für beide von uns, trotzdem haben​ wir noch Stunden gequatscht, bis ich mittags heimgegangen bin. Witzigerweise ist (/war?) sie hetero, genau wie ich auch. Seitdem gibt es eigentlich keinen Tag, an dem ich nicht an sie denke.

Trotz einer herzlichen Verabschiedung mit dem beiderseitigen Versprechen uns nochmal zu sehen, meidet sie den Kontakt mit mir, was ich auch akzeptiert habe und ein bisschen nachvollziehen kann. Natürlich bin ich ziemlich traurig darüber, weil ich sie echt gerne als normale Freundin in meinem Leben gehabt hätte. Generell bin ich Frauen seit diesem Erlebnis nicht abgeneigt und kann mir sehr gut vorstellen, nochmal mit einer Frau zu schlafen. Am liebsten natürlich mit ihr, aber das wird leider nicht passieren. Mein präferiertes Geschlecht sind bis jetzt dennoch Männer, aber ich kann trotzdem nicht ausschließen, irgendwann einmal eine richtige Beziehung mit einer Frau einzugehen. Diese Situation ist nun doch etwas verwirrend für mich, da ich die letzten 15 Jahre eigentlich nur auf das andere Geschlecht fixiert war.

Ich (m/19) beichte, dass ich mich heimlich in ein Mädchen in meiner Schule verliebt habe. Ich habe immer gedacht, dass diese Person für mich unerreichbar sei. Aufgrund eines zufälligen Umstandes kam ich dann doch mit ihr in Kontakt. In dieser kurzen Zeit habe ich mich richtig in sie "verguckt". Jedes Mal, wenn sie an mir vorbeigeht, muss ich sie ansehen und hoffe dabei auf ein kleines Lächeln oder ein Hallo. Ich habe mit ihr immer wieder ein paar Worte gewechselt, die letzten Gespräche basierten aber nur auf Grundlage erdachter Ausreden meinerseits. Ich kann ihr nicht sagen, was ich für sie empfinde, da sie viel größer und attraktiver ist. Es würde mir auch voll und ganz reichen, ein Verhältnis zu schaffen, das nur ab und an einen kleinen "Plausch" auf dem Flur mit sich bringt.

Ich (w/21) hatte noch nie Sex. Ich hatte bis jetzt erst einen "Freund", mit welchem es fast zum Sex gekommen wäre, ich wollte aber noch nicht. Wir hatten aber sonst alles andere gemacht, was aber für mich auch Neuland war, da mich vorher niemand je nackt gesehen hat. […]

Ich (w/27) bin schon lange in meine beste Freundin verschossen. Meine männlichen Bekanntschaften suche ich hauptsächlich nach den Äußerlichkeiten meiner Freundin aus und ich habe mit ihr schon so einige homoerotische Fantasien durchlebt, während ich mit meinen Partnern schlief. Keiner ahnt etwas von meinen Gefühlen zu ihr und ich werde weiter dafür sorgen, dass das so bleibt. Ich nehme meine Gefühle und Fantasien mit in mein Grab. Bitte vergebt mir meine Feigheit.

Ich (m) führe seit etwa einem Jahr berufsbedingt eine Fernbeziehung. Ich habe eine eigene Wohnung und führe seitdem ein selbstbestimmtes Leben, zuvor habe ich fünf Jahre mit meiner Freundin, ihrem Kind und ihrem Köter zusammengelebt. Ich habe in dieser Zeit meine Einsamkeit richtig genossen, ja, hatte auch meine Freiheiten, die ich lieb gewonnen habe - aber das Wichtigste: Ich hatte ein geordnetes Leben, mit einer sauberen Küche, ohne Hundehaare, ohne den ganzen Kram, den meine Freundin in der ganzen Wohnung rumliegen lässt, alles ordentlich und sauber. Sie ist nämlich alles andere als der Prototyp einer Hausfrau und der Köter ist nur nervig. Jetzt ist mein Job hier abgeschlossen und ich werde zurückkehren, habe aber richtigen Horror davor. Am liebsten würde ich die Beziehung beenden und mein eigenes Leben leben. Aber wir haben viel zusammen durchgemacht und das wäre wohl sehr egoistisch.

Ob ich sie liebe? Ich liebte sie mal wirklich, aber es gab zwei Ereignisse, wo ich sogar kurzzeitig ausgezogen bin, bei denen sie mich so verletzt hat, dass auch meine Gefühle für sie Schaden genommen haben. Ich bin todunglücklich, dass ich jetzt wieder in diese Wohnung soll, wo ich es an den Wochenenden maximal 1,5 Tage aushalte. Ich träume davon, einfach in den Süden abzuhauen und dort einen Neuanfang zu starten, ohne Verpflichtungen für irgendjemand anderen außer mir. Beruflich wäre das gar kein Problem für mich, da ich international tätig bin. Ich spiele mit dem Gedanken, ein paar Monate Geld anzusparen, ihr das zu geben und mich dann in mein Auto zu setzen, um abzuhauen. Meine Beichte? Ich bin zu feige, ihr das zu sagen, weil ich glaube, dass sie und ihr Kind, das ich wie ein Vater lieb habe, sehr unglücklich machen würde.