Ich beichte, dass ich wegen einer bestimmten Krankheit nicht verbeamtet wurde, aber einen Kollegen kennengelernt habe, der seit eh und je MS hat und raucht. Täglich, nicht zu wenig. Und er ist verbeamtet. Ich beichte meinen Neid darauf, denn eigentlich ist er ja mit seiner Krankheit genug gestraft und spart vielleicht das viele Geld für seine Tochter, weil er womöglich nicht so lange leben wird. Aber dass er dazu noch raucht, geht nicht in meinen Kopf.

Ich denke, dass ich ein klein wenig Irre bin. Als Star-Trek-Fan der ersten Stunde stelle ich mir oft vor, wie mein Leben als Kommandant eines Raumschiffes so verlaufen würde. Im Laufe der Zeit habe ich mir so eine komplette virtuelle Welt, die nur in meinem Kopf existiert, erstellt und mit fiktiven Personen angefüllt. Dies geht so weit, dass ich mich bei meinen langen Sitzungen auf dem WC völlig in den mutigen Captain Winter von der USS Horizon verwandle, der eiskalt und siegreich in aberwitzige Raumschlachten mit Klingonen zieht, während mein reales Ich die Reste des Abendessens in die weiße Schüssel donnert. Ich untermale alles mit Geräuschen sowie Bewegungen und mein Smartphone dient als Steuerkonsole des Raumschiffes. Ich beichte, dass ich vorhin beim Defäkieren aufgrund eines schweren Torpedotreffers vom Klo gefallen bin und das halbe Bad eingesaut habe.

Ich (m/27) habe seit der Pubertät einen komischen Tick. Andere Leute zählen Pflastersteine oder kontrollieren mehrmals, ob der Herd aus ist. Mein Tick ist zwar relativ harmlos, aber wohl dennoch einzigartig. Ihr kennt doch sicherlich das Gefühl, wenn euch aus Versehen ein bisschen Kotze hochsteigt, ihr euch aber nicht übergeben müsst. Normalerweise nichts Schlimmes. Ich habe in der Pubertät jedoch damit begonnen, mir jedes Mal, wenn mir das passiert, einmal mit der Hand über die Haare zu streichen. Ich weiß nicht mehr, wie ich darauf kam, und verstehe den Sinn bis heute nicht. Dennoch kann ich es nicht abstellen. Sobald mir ein wenig Kotze hochkommt, fahre ich automatisch mit der Hand über die Haare. Diese Handlung ist inzwischen zu einem Zwang geworden. Selbst wenn ich mich noch so sehr bemühe, es nicht zu tun, kann ich es nicht unterbinden. Die hochsteigende Kotze ohne ein anschließendes Streichen über die Haare wäre unvollständig, also muss ich es tun. Ich mache das in jeder Lebenslage, egal, ob im Bett, Auto oder auf der Arbeit. Außenstehende merken nichts davon, da ein Streichen über die Haare kein Aufsehen erregt. Dennoch möchte ich diesen Zwang loswerden, aber ich schaffe es nicht aus eigener Kraft. Der Zwang, es tun zu müssen, ist stärker als der Widerstand. Auch wenn so etwas nur einmal im Monat passiert. Wie gesagt, die Handlung an sich ist total harmlos, aber unglaublich sinnlos. Doch ich kann nichts dagegen tun.

Ich (w/19) beichte, dass ich meinen Glauben an die Gesellschaft verloren habe und dass ich ein Mädchen ihrer Situation noch länger aussetzen musste. Ich ging abends allein zum Hauptbahnhof, es war auch sehr ruhig und dann hörte ich erstickte Schreie und ein Klatschen. Ich rannte dorthin und sah, wie ein Mann ein Mädchen in meinem Alter vergewaltigte. Dann hat mich mein Kopf gepackt und ich habe erst die Polizei angerufen, die sehr schnell kam und gemeinsam sind wir zu dem Mann und dem Mädchen geeilt. Er hatte ein Taschenmesser dabei und wollte die Beamten bedrohen, doch er war so schnell am Boden, wie ich nur blinzeln konnte. Meine Augen konnte ich nicht von dem Mädchen abwenden, selbst als der Krankenwagen kam und die beiden Frauen das Mädchen und mich mitnahmen, konnte ich meine Augen nicht ihres Gesichtes entziehen. Im Krankenhaus angekommen habe ich meine Aussage gemacht und die zwei Beamten versicherten mir, sie haben alles auf Videoband uns sie wären stolz auf mich. Danach ging ich zu dem Mädchen, ich nenne sie Julia und ich unterhielt mich mit ihr. Ich weinte, sie weinte, wir beide weinten und ich entschuldigte mich, dass ich ihr nicht früher helfen konnte bzw. wollte. Sie hat nur geweint und so saßen wir dort knapp zehn Minuten, bis sie anfing, alles zu erzählen. Von Anfang bis Ende und dass mich keine Schuld treffe, da die Beamten ja durch mich gekommen wären. Wir umarmten uns und dann ließ ich sie allein, sie war sehr müde und wollte schlafen.


Doch es kam zu einem wahren Aufmarsch. Es stand plötzlich Aussage gegen Aussage und ich habe wahrheitsgemäß alles wiedergegeben und dann geschah es: Die Öffentlichkeit fing zu schreien an, als Julia aussagte. Dass sie selbst schuld sei. Der arme Kerl, sie ist eine Schlampe, man sieht es doch gleich. Sie wollte es nicht anders. Der Richter unterbrach die Verhandlung nicht und der Mann bekam dann sechs Jahre im Gefängnis, weil er noch weitere Frauen missbraucht und schwer verletzt hatte. Für Julia war das ein kleiner Trost, denn auf Vergewaltigung stehen normalerweise nur zwei Jahre. Zwei Jahre für ein zerstörtes Leben. Julia und ich wurden sehr gute Freundinnen (damals war ich 17), vor einer Woche stand ich an ihrem Grab, da sie plötzlich an einem Herzinfarkt gestorben ist. Ich vermisse sie sehr und ich hoffe, es geht ihr gut, bis zuletzt hat sie unter der Vergewaltigung sehr gelitten. Ich hoffe sehr, dass sie es besser hat, dort, wo sie jetzt ist. Ihr Vergewaltiger hat jetzt noch einmal 15 Jahre bekommen - mit anschließender Sicherheitsverwahrung, oder wie das heißt - weil erwiesen wurde, dass er im Ausland vier Frauen auf dem Gewissen hat.

Manche mögen mich (w/18) jetzt als boshaftes Miststück bezeichnen, mir selber war nicht wohl dabei, aber es muss raus. Heute hat mich mein Vater mal wieder ohne Grund beschimpft - die schlimmsten Schimpfwörter von Hure bis sonst was, habe ich noch im Halbschlaf mitbekommen - obwohl ich nicht einmal schuld war. Wir haben einen kleinen Betrieb und ich hätte erst um neun Uhr anfangen müssen, davor wäre meine Mutti draußen. Jetzt kommt mein Vater um 8:15 Uhr in mein Zimmer gestürmt und wirft mir sämtliche Schimpfwörter an den Kopf. Dass er so viel Arbeit hätte, er sich alles bricht und ich faules Luder in meinem Bettchen liege und penne. Ich bin erst voll erschrocken, denn ich könnte ja tatsächlich verschlafen haben, aber nein, ich hätte sogar noch 15 Minuten Zeit gehabt, bis mein Wecker geklingelt hätte. Er hat mich wahrlich aus meinem Bett geworfen und ich bin schnell raus und musste schon los. Erst beim Mittagessen hat sich meine Mutter bei mir entschuldigt, dass sie verschlafen hätte und sie habe sich meinen Vater schon vorgeknöpft. Dann habe ich auch erfahren, dass ihm ein altes kleines Heizgerät einen heftigen Stromschlag verpasst hat.


Jetzt aber zur Beichte: Ich habe mich wirklich gefreut, wie ein Honigkuchenpferd gestrahlt und bin dann raus. Im weiteren Verlauf des Tages ist er dann noch schön hingefallen und hat sich seine Schulter aufgeschrammt. Ich bitte um Absolution, weil ich mich so gefreut habe, dass er Schmerzen hatte. Das mit den Schimpfwörtern geht übrigens schon so, seit ich 13 bin, bei einer Größe von 1.74 m bringe ich ca. 80 kg auf die Waage. Für einige mag das ganz schön viel sein, meine Hausärztin rät mir aber nicht zu einer Diät, sie sagte dazu nur: "Ok, das sind schöne weibliche Rundungen!" Deswegen muss ich mir auch einiges von ihm gefallen lassen, sowohl über mein Gewicht als auch mein Antlitz. Ich habe kurze Haare und er findet, ich sehe aus wie eine Kampflesbe. Ich selber stehe zwar auf Männer, habe aber sehr viele Homosexuelle als Freunde. Des Weiteren schimpft er ständig vor unseren Geschäftspartnern über mich und macht mich bei unseren Arbeitern und Zulieferern schlecht. Also das volle Programm. Ich bin wirklich froh, wenn ich eine Ausbildung finde, die genug Geld für eine eigene Wohnung oder WG abwirft und ich von meinem Vater wegkomme.