Damals kannte ich einen Typen, der prahlte in unserer Gegenwart immer damit herum, dass er jede Sorte Gras sofort an der Konsistenz und am Geruch erkennen könne. Der Prahlhans ging mir schon immer mächtig auf den Senkel, also beschlossen meine Kumpels und ich mal sein Können zu testen. Ich - mittlerweile als Jurist tätig - bin daraufhin nach Hause und wir haben den Entschluss gefasst, ihm meine Scheiße als Dope zu verkaufen. Ich hatte damals eine alte Campingkocherherdplatte, die haben wir angeschmissen und mithilfe von alten Gartenarbeitshandschuhen und einer Rasierklinge zurechtgeschnittene Teile meines Shits auf eben dieser Rasierklinge erwärmt. Um den Geruch nicht zu stark werden zu lassen, haben wir eine abgelaufene Jamaica-Tee-Mischung hinzugefügt und das Material nach einer kurzen Abkühlphase in ein Tütchen gepackt.


Das Problem war, dass die Tüte schon nach kurzer Zeit total beschlagen war und ich deshalb annahm, dass er die Sache bestimmt durchschauen würde, als ich auf dem Weg war, mich mit ihm zu treffen. Das Lachen musste ich mir bei jedem Schritt von Neuem unterdrücken. Dort angekommen erklärte ich ihm, der Stoff, sei von Novosibirsk, über Rotterdam, von Berlin direkt nach Wathlingen gelangt und es würde sich um den "weichen Afghanen" handeln. Beste Ware, die mitunter schon Hitze in der Tüte produziere. Er sagte mir, er bezahle morgen. Und ich hätte auch nichts gesagt, wenn die Zahlung ausgeblieben wäre, der Spaß war es bis dahin wert. Am nächsten Tag allerdings kam der Typ und legte - damals noch - 20 DM auf den Tisch. Ok, eines kann man mir nicht nachsagen; dass ich unkorrekt geschissen hätte: 2 Gramm waren es bestimmt. Als ich dann eine Bekannte anrief, bei der der Typ mit seinem Kumpel zum Rauchen aufgetaucht war, da teilte sie mir auf meine Anfrage hin mit, dass die ganze Bude nach Scheiße gestunken haben solle und dass die Jungs wohl auf ihre Frage, nach der Wirkung des Stoffes gemeint haben sollen: "Knallt nicht besonders, aber lässt sich saugeil bröseln!" Danach soll der eine Typ auch wohl erst mal ne Woche lang Husten gehabt haben. Kein Wunder, die Nacht davor hatte ich durchgesoffen und nur übelsten Rauchstoff zu mir genommen. Heute würde ich sowas nie wieder machen, aber irgendwie war es zu meiner Teenagerzeit eine verdammt lustige Nummer. Und das ganze Dorf wusste damals von der Story. Für ihn war es die Blamage des Lebens.

Wir haben vor Jahren auf der Loveparade, Zahnschmerztabletten als Extasy verkauft. Die Druffis haben es nicht mal gecheckt. Hunderte von den Dingern sind wir losgeworden und immer mit einem kleinem Vermögen nach Hause gefahren. Sorry ihr Verpeilten!

Während meiner Schulzeit hatte ich Geschichte bei einer Frau im etwas fortgeschrittenen Alter, die immer reichlich Hausaufgaben aufgab. Zu Beginn jeder Unterrichtsstunde hatte sie die Angewohnheit, sämtliche Schüler der Klasse in alphabetischer Reihenfolge zum Lehrerpult kommen und sich von ihnen die fleißig angefertigten Hausaufgaben zeigen zu lassen, unter die sie dann immer einen Haken setzte. Nach einiger Zeit fiel mir auf, dass die gute Dame eigentlich nie genau hinschaute, sondern einfach nur kontrollierte, ob überhaupt irgendetwas Neues im Heft stand. Dies verleitete mich schließlich irgendwann dazu, einfach mal so dreist zu sein, ihr hin und wieder auch mal unvollständige Aufgaben vorzulegen, jedoch gab es nie eine Beanstandung.

Einige Wochen später war mir klar, dass die liebe Omi anscheinend trotz dicker Brillengläser nicht all zu gut sehen konnte, was mich dazu bewog, einfach Hausaufgaben von anderen Fächern in mein Geschichtsheft zu schreiben, um mir ein bisschen Arbeit einzusparen. Doch sie bemerkte immer noch nichts. Schließlich fand ich das damals plötzlich irgendwie ziemlich lustig. Ich nahm ein neues kariertes Heft, in dem ich absichtlich so klein wie möglich schrieb. Mal schrieb ich anstatt meiner Hausaufgaben wüste Beleidigungen ins Heft, ein anderes Mal philosophierte ich sehr ausführlich über verschiedene sexuelle Praktiken oder erfand irgendwelche blödsinnigen Geschichten über nackte Satanisten, die tanzend auf der Autobahn von LKWs zermatscht wurden. Manchmal schrieb ich meine Hausaufgaben auch in Fantasiesprachen, wenn mir nichts kreatives mehr einfiel. Ihr könnt euch vorstellen, wie sehr mir oft das Herz pumpte, wenn ich wieder nach vorne ging, um meine Hausaufgaben zu zeigen, doch die gute Frau hakte einfach immer weiter alles artig ab. Irgendwann hörte ich dann damit auch wieder auf, weil nach einer Weile einfach der Witz raus war und das Risiko zu hoch.

Ich will nicht wissen, was mir geblüht hätte, wenn die Lehrerin irgendwann doch einen genaueren Blick auf meine literarischen Meisterwerke geworfen hätte oder mich mal dazu aufgefordert hätte, einfach mal laut vorzulesen. Ein Jahr später bin ich dann übrigens wegen einer anderen Geschichte von der Schule geflogen, habe dennoch an einer anderen Schule Abitur gemacht. Leider ist die Lehrerin schon vor einigen Jahren verstorben, aber vielleicht schmunzelt sie gerade im Himmel über meine Beichte und freut sich, dass ich sie immer noch nicht vergessen habe.

Ich (m) habe seit circa 10 Jahren einen besten Freund (türkische Herkunft), mit dem ich durch dick und dünn gehe und alles erlebt habe. Damals in der Schule haben wir nebeneinander gesessen und hatten nichts besseres zu tun als uns gegenseitig zu nerven. Mit dem Bleistift haben wir uns gegenseitig die Hefte voll gemalt, so dass der andere schon total genervt war. Er kritzelt was rein, ich bin mit dem wegradieren beschäftigt, da kritzelt er den nächsten Mist über meine fein säuberlich geschriebenen Aufgaben.
Irgendwann im Matheunterricht hatten wir wieder solch ein Szenario. Er hat mich so sehr genervt, dass ich total sauer auf ihn war. Circa 10 Minuten später ist er kurz für wenige Minuten auf dem Klo verschwunden und ich habe die Gunst der Stunde genutzt um ihm so richtig eins auszuwischen. Ich nahm mir sein Matheheft und habe auf so vielen Seiten wie möglich riesige Hakenkreuze geschmiert, nicht aus irgendwelchen politischen Gründen, sondern einfach nur um ihn zu ärgern. Als er wieder kam, hat er den Schmarrn gesehen und zuerst gelacht. Nach dem er sah, wie viel er weg zu radieren hatte, war er natürlich sauer, aber da war er ja selber schuld. Er hat mich davor ja auch genervt wie sonst was. Auf jeden Fall kam es, wie es kommen musste: Unser Mathelehrer (jüdischen Glaubens) wollte spontan unsere Aufgabenhefte einsammeln, um zu kontrollieren, ob wir auch unsere Hausaufgaben die Woche gemacht hatten. Wir hatten nicht mehr im Sinn, dass meine Schmierereien noch in seinem Heft sind, zumindest hatten wir den Glauben, dass er alles wegradiert hat.


Als unser Lehrer in der nächsten Woche die Hefte zurückgab, war die Überraschung unserseits natürlich riesig.
Der Lehrer legte meinem Kumpel sein Heft auf den Tisch, blickte betroffen, schüttelte den Kopf und sagte nur trocken: "Das hätte ich echt niemals von dir gedacht". Er öffnete verwundert sein Heft und sah drei rote, dick umkringelte Hakenkreuze und wir fielen aus allen Wolken! Ich fand es dann irgendwie ziemlich lustig und habe mich erst mal köstlich amüsiert. Ich möchte beichten, dass ich unseren Lehrer nicht erzählt habe, dass die Schmierereien nicht von meinem Kumpel sind. Mein Kumpel hat es aber mit Humor genommen und wir beide können uns immer noch amüsieren wenn wir uns an die Geschichte zurückerinnern.

Ich bin ein erwachsener Mann und hab die letzten Tage damit verbracht, mir auf Youtube sämtliche Folgen der Schlümpfe anzugucken. Ich habe die Serie als Kind einfach geliebt und wünschte mir auch heute noch manchmal, das Schlumpfdorf der Realität vorziehen zu können. Wo es kein Hartz IV gibt, sondern auch arbeitsscheue Schmarotzer in der Dorfgemeinschaft toleriert und durchgefüttert werden, die keine Zukunftsängste zu haben brauchen, außer vielleicht davor, irgendwann doch noch in Gargamels Kochtopf zu landen.