Ein paar Freunde und ich sind mal im Suff auf die blöde Idee gekommen, auf dem lokalen Golfplatz einzubrechen und dort auf der Driving Range alle Golfbälle mitzunehmen, die wir finden können. Wir waren acht Leute und jeder hatte einen Rucksack voll mit Bällen gemacht. Das Ganze dauerte nicht einmal 30 Minuten. Einer von uns hat jetzt einen Wäschekorb voll mit Golfbällen daheim. Aber ich denke mal, dass die Leute, die diesen Sport betreiben es gerade noch verkraften können.

Vor knapp einem Jahr ist es passiert: Ich war draußen im Dunkeln und habe Müll in die Container geworfen. Ich drehe mich um und will gerade wieder ins Haus laufen, da höre ich es unter meinem Schuh knacken. Ich bin vor Schreck zurückgehüpft und konnte im Laternenlicht den Grund für das Geräusch sehen: Ich war auf eine Wildmaus getreten und habe ihr wahrscheinlich das Genick gebrochen. Nach dem Vorfall habe ich mir vorgenommen, nach dem Studium Mäuse als Haustiere zu halten, um das Geschehene irgendwie wiedergutzumachen.

Im Sommer trage ich (w/27) ab und zu Röcke. Wenn es mir zu warm ist, lasse ich auch mal den Tanga weg und binde ein Lindt-Osterhasen-Glöckchen an mein Klitorisvorhautpiercing. Das bimmelt dann immer so lustig und die Leute wundern sich manchmal, wo das Geräusch herkommt.

Vor drei Jahren hatte meine geschiedene Mutter einen egozentrischen, zynischen und gewalttätigen Säufer als Freund. Immer, wenn er etwas sagte, habe ich (m/19) es sofort zu spüren bekommen. Kamen Worte des Widerspruchs hat er sofort Hand angelegt. Meine Mutter hat dagegen nichts gemacht, weil sie selber Angst hatte. Ich habe meine Anlage im Zimmer spät nachts (gegen 23 Uhr) auf eine idiotische Lautstärke gestellt, was dazu führte dass Herr Prollo schon, nach noch nicht mal einer Minute, wie wild gegen meine Tür schlug, sodass diese fast aus den Angeln flog. Er schrie irgendwas von "Ausmachen, du Drecksbalg!" Ich schrie ihm durch die Tür "Leck mich doch du Fettarsch" zu. Das reichte ihm. Er schmiss die Tür mit einer explosiven Wucht auf und taumelte in mein Zimmer, bereit mir die Tracht Prügel meines Lebens zu verpassen. Erst guckte er blöd, als er nicht raffte, wo ich bin, ich hatte mich nämlich direkt neben der Tür versteckt, was er natürlich nicht erwartete. Er drehte sich um und ich zog ihm mit dem Klangkörper meiner sowieso ausgedienten Gitarre so dermaßen quer übers Gesicht, dass er erst einmal nach hinten taumelte und sich auf mein Bett setzte. Noch bevor er reagieren konnte, stand ich vor ihm und schlug ihm bestimmt fünf Mal mit der Faust ins Gesicht. Das ging für ihn alles viel zu schnell. Dann nahm ich ihn an der Gurgel und schrie ihm wie ein Geisteskranker ins Gesicht, er solle sofort aus unserem Haus verschwinden, und wenn ich ihn noch einmal wiedersehen würde, vergesse ich mich. Er nickte nur dumm und verschwand. Eine Woche drauf kam er, um seine Sachen abzuholen, nachdem er sich vorher erkundigt hatte, dass ich zu dem Zeitpunkt nicht im Haus bin. Um die Gitarre tat es mir leid.

Im Alter von 14 Jahren war ich mit meinen Eltern in Ägypten am Strand. Dort war eine Brünette mit richtig prall gefüllten Möpsen, sogar oben ohne. Sie ging mit ihrem Mann ins Wasser - und ich natürlich auch, aber mit 50 Metern Abstand. Daraufhin wichste ich mir einen im Wasser. Ich schäme mich heute dafür, wenn ich bedenke, dass meine Eltern mir indirekt dabei zusehen konnten.