Als ich (w/31) an einem warmen Sommertag zum Friseur gehen wollte, beschloss ich, die drei Stufen der Eingangstür sportlich zu überspringen. Leider schaffte ich es nicht und lag auf meinem Bauch mitten in dem Laden. Alle guckten mich doof an.

In meiner Jugend habe ich recht viel Alkohol getrunken, was natürlich des Öfteren zu Problemen mit meinen Eltern führte. Es war einer dieser Abende, an denen ich gut angeheitert nach Hause kam. Leicht schwankend wollte ich gerade die Türe aufschließen, als ich bemerkte, dass ich meinen Schlüssel nicht dabei hatte. Da ich im vergangenen Monat schon mehrmals selbigen vor einer Sauftour zu Hause gelassen hatte, konnte ich erahnen, was dies für einen Ärger geben würde. Ich klingelte, doch niemand öffnete. Ich schlich also ums Haus und bemerkte, dass meine Eltern nicht da waren. Es war wirklich sehr spät und sehr kalt und so beschloss ich kurzerhand, einzubrechen. Ich stellte mich vor unser Kellerfenster und trat kurzerhand die Metallgitter ein. Da ich ja, wie oben erwähnt, ziemlich betrunken war, hatte ich keine Ahnung, wohin dieses Fenster führte.

Kurzerhand zwängte ich mich durch die enge Öffnung, wobei ich mir meine Jeans und meinen Oberschenkel aufschlitzte. Ich hing also mit den Füßen zuerst in dem Schacht und ließ mich fallen. Ich landete auf etwas unebenem Boden und wunderte mich schon, wo ich mich denn bitte befand. Vorsichtig tastete ich mich zur Kellertür und natürlich war sie abgeschlossen. Reumütig trat ich meinen Rückweg an, doch da passierte es. Ich fiel, panisch klammerte ich mich an irgendetwas fest, was ich gerade zu fassen bekam. In meinem betrunkenem Zustand konnte ich natürlich nicht mehr klar denken und begriff zum Glück nicht, dass mein Leben gerade am seidenen Faden hing. Irgendwie schaffte ich es, mich hochzuziehen und mich unter den erbärmlichsten Anstrengungen meines Lebens in Richtung des Lichtscheins zu ziehen.

Ich kassierte einen heiden Anschiss, weil ich schon wieder meinen Schlüssel vergessen hatte. Am nächsten Tag ging ich das Ganze noch einmal durch und mir wurde klar, dass ich in den Heizungskeller gesprungen war, und sich unter den Rohren, auf denen ich im Stockdunkeln balanciert war, ein 10 Meter tiefer, nicht abgedeckter Brunnen mit Pumpe befindet. Meinen Eltern ist das kaputte Kellerfenster aufgefallen, aber sie haben es auf randalierende Jugendliche geschoben. Ich beichte, dass es mir leid tut und ich nie wieder in dunkle Schächte springen werde.

Als ich mal alleine relativ betrunken zu einer Party gefahren bin, musste ich auf dem U-Bahnhof Alexanderplatz aussteigen. Ich hielt es in diesen Moment für besonders lustig, auf dem Bahnsteig mal wieder an der Bahn zu surfen. Mit der rechten Hand hielt ich mich fest und in der Linken hatte ich ein Sternibier. Plötzlich beschleunigte die Bahn schneller als ich es gewohnt war, ich eierte hin und her und war zu betrunken abzuspringen. Dann prallte ich gegen die Absperrung, überschlug mich und wurde ein paar Meter in den Tunnel geschleudert. Die Bahn rauschte blitzschnell an meinen Kopf vorbei. Dann stand ich auf, humpelte Richtung Bahnsteig, kletterte rauf und verließ den Bahnhof. Die Leute in der Bahn und auf dem Bahnsteig sahen aus, als hätten sie einen Geist gesehen - hätten sie auch fast. Blutig und voller Dreck ging ich zur Party. Als mein Rausch nachließ, kam der Schmerz. Ein paar Leute, die ich nicht kannte, schenkten mir etwas Alkohol um den Schmerz zu lindern. Vielen Dank an euch, wer auch immer ihr gewesen seid. Mir ist bewusst, wie böse das hätte ausgehen können und habe es seit dem auch nie wieder gemacht. Eine lange Narbe ist zurückgeblieben.

Ich möchte beichten, dass ich ein richtiges kleines Luder bin. Ich habe einen Fetisch - und zwar stehe ich darauf, mich wie ein Kätzchen zu verhalten und die Männerwelt mit meinem Maunzen, Miezen und rollig gucken um den Verstand zu bringen. Eventuelle Konsequenzen sind mir egal. Wenn ein Mann darauf anspringt fängt das Spiel erst richtig an. Aber wehe er ist ein verschüchtertes Mäuschen. Kätzchen stehen auf richtige Kater, ich zumindest.

Wenn das Objekt meiner Begierde gut aussieht und dominant rüber kommt, nehme ich ihn nur allzu gerne mit nach Hause. Unkomplizierter Sex ist mir am Liebsten, da mir noch nie Einer untergekommen ist, der es wusste, mich richtig anzupacken und zu führen. Er soll springen, wenn ich maunze, dann muss er aber auch führen. Am Liebsten werde ich in der Katzenstellung genommen, toll ist es, wenn er mich richtig an den Armen festhält und zu sich heranzieht. Kätzchen sein ist für mich das ge(n)i(a)lste! Meine Beichte ist aber, dass ich einen festen Freund habe, der wohnt aber nicht in Hamburg und ist ein Weichei. Wenn ein richtig geiler Kater kommt, der mich will, verlasse ich ihn.

Ich (w/18) möchte etwas beichten, das euch ganzen Fremgehen-ist-so-geil-Menschen vielleicht mal zu denken gibt. Ich bin vor etwa eineinhalb Jahren von Zuhause aus- und in eine 600 Kilometer entfernte Großstadt gezogen, um in der Nähe meines Freundes zu sein. Eigentlich bin ich eine ziemlich starke Persönlichkeit, die so einiges aushält, aber mit 17 in eine fremde, riesige Stadt zu ziehen, in der man nur einen Menschen hat, den man kennt, mit Schulwechsel und allem Drum und Dran, gehört nicht zu den Dingen, die man einfach so wegsteckt, ohne ein gewisses Maß an Veränderung durchzumachen. Ich muss dazu sagen, dass ich, auch wenn meine Entscheidung und der Umzug in den Sommerferien und völlig überstürzt in zwei Wochen geplant und durchgeführt waren, mir durchaus mögliche Konsequenzen bewusst gemacht habe. Dass Beziehungen an so etwas kaputt gehen können. Dass ich mein ganzes eigentlich sehr glückliches altes Leben für einen Menschen aufgebe, in einem Alter, in dem die meisten anderen auf jeder Party einen anderen Kerl abschleppen. Und tatsächlich ging es nach meinem Umzug kontinuierlich Berg ab. Ich bin auf einer Schule gelandet, auf der - inklusive mir - zwei Menschen des 12er-Geschichtskurses auf die Frage, wer denn bitteschön Sokrates sei, eine Antwort parat hatten. Als ich endlich mein eigenes WG-Zimmer beziehen konnte - ich hatte zuvor bei meinem Freund gewohnt, meinte er, er könne mir jetzt leider nicht helfen, er sei krank (es war eine leichte Erkältung).

Und in mir hat sich nach und nach immer mehr Wut angestaut. Wut darüber, dass er mir nicht geholfen hat, obwohl ich mein Leben für ihn über den Haufen geworfen habe, Wut darüber, dass ich auf dieser Scheiß-Schule festhänge, Wut über alles, was mir nicht gepasst hat. Er konnte sich Tausende Male für Dinge entschuldigen, für die er nichts konnte, er hat mich damit nur noch wütender gemacht. Ich wollte ihn verletzen, ich wollte ihm - auch wenn es mir erst im Nachhinein bewusst geworden ist - so schlimm wehtun, wie ich nur irgendwie konnte. Ein oder zwei Mal bin ich während dieser Monate noch zur Besinnung gekommen, habe versucht einfach "nur" mit ihm Schluss zu machen, aber ich habe es nicht durchgehalten. Dann kurz nach Weihnachten, als er noch bei seiner Familie war, habe ich etwas mit einem guten Freund von ihm angefangen und es ihm an unserem Einjährigen gestanden. Nie, nie in meinem Leben habe ich solchen Schmerz in dem Blick eines Menschen gesehen.
Und auf einen Schlag ist mir bewusst geworden, was es bedeutet, wenn jemand, den du über alles liebst, auf diese Weise dein Vertrauen bricht. Ich würde alles dafür tun, um den Moment ungeschehen zu machen, in dem ich diesen Menschen so verletzt habe. Wenn ich wüsste, es wäre ungeschehen, wenn ich aus dem Fenster springen würde, ich säße schon auf dem Sims. Ich habe nun schon seit einer ganzen Weile einen neuen Freund, den ich wirklich sehr gerne mag und ich würde ihn niemals mehr betrügen, weil ich gesehen habe, was das für einen fürchterlichen Schaden in einer Menschenseele anrichten kann.