Vor einigen Jahren, als ich so um die 12 Jahre alt war, war ich samt ganzer Familie auf einem Bauernhof in Polen im Urlaub. Der Hof war riesig und in der Nähe war ein großer Wald, ein See, drei Nachbarhöfe und sonst nur große Wiesen und Felder - und ein kleiner Tümpel. So waren wir an irgendeinem Sonntag alle am Grillen und ich bin, solange das Essen in der Mache war, eben das Feld rauf, zum Tümpel. Damals haben mich Kröten und Frösche unheimlich fasziniert und sogleich entdeckte ich dort einen schönen großen Frosch, den ich einfangen wollte. Also lief ich dem Tier wie ein Blöder hinterher und merkte dabei nicht, dass der Frosch auf so einem matschigen Sand entlang lief. Das Zeug war fast wie Treibsand. Ich war aber so fixiert auf das Ding, dass es mir egal war, bis ich tiefer und tiefer einsank. Der Frosch konnte fröhlich drauf rumspringen (na klar, der wog ja auch nur 100g oder so etwas) und ich dachte mir die ganze Zeit, wenn der Frosch darin nicht ersäuft, passiert mir das auch nicht, außerdem hatte ich ja Gummistiefel an. Tja, drei Minuten später war ich bis zum Bauchnabel in Matsch und kam nicht mehr raus. Konnte mich kaum mehr bewegen und habe voll die Panik bekommen, geschrien und geheult, aber keiner hörte mich. Ich dachte, ich verrecke da jetzt, denn ich sank immer weiter rein, während der Frosch hämisch neben mir herumhüpfte. Ich weiß nun nicht mehr, wie ich da rausgekommen bin, nur dass es ums nackte Überleben ging. Dummerweise musste ich meines Lebens willen meine beiden Gummistiefel und eine Socke im Treibmatsch zurücklassen und war auch so komplett eingesaut, hatte einen roten Kopf und panische Angst.

Auf dem Weg nach Hause überlegte ich mir wie ich das meiner ganzen Familie, und den Nachbarn, die nun auch zum Essen gekommen waren, erzählen sollte. Also erzählte ich, dass zwei Nachbarsjungen, beides Polen, mich in den Tümpel geworfen und mir meine Gummistiefel geklaut haben. Passte ganz gut, Polen und klauen, komischerweise haben mir das alle sofort geglaubt und es gab kein Verhör und auch keinen Ärger - für mich jedenfalls nicht. Sorry fürs Anschwärzen Jungs, aber konnte doch nicht erzählen, dass ich wegen eines Frosches fast krepiert bin. Den Frosch konnte ich übrigens nicht mehr einfangen und bin seitdem auch nie wieder oben beim Tümpel gewesen. Die Gummistiefel hängen wahrscheinlich immer noch einen Meter unter der Erde fest.

Ich (m/22) kriege im Bett keinen hoch, weil ich mir aus irgendeinem unerfindlichen Grund selbst zu viel Stress mache. Da ich relativ gut aussehend bin, fragt sich mein familiäres und freundschaftliches Umfeld, warum ich bis heute keine Freundin oder sexuelle Affären habe. Mittlerweile bin ich sehr frustriert und da die Situation, nachdem es nicht geklappt hat, so unerträglich ist, habe ich seit knapp 1,5 Jahren keine neuen Versuche unternommen, mein Problem in den Griff zu bekommen. Physisch ist alles in Ordnung, das habe ich sogar schon ärztlich checken lassen. Die ganze Situation ist echt eine mittelschwere Katastrophe, viele Freunde (die natürlich nichts von meinem Problem wissen, höchstens ahnen) haben sich von mir abgewandt, mein einstmals sehr gutes Standing bei meinen Kumpels ist hinüber, da ich mich des Öfteren, wenn ich betrunken bin, aus lauter unterschwelligem Frust total daneben benehme, Freunde/Fremde anpöbele, Stress provoziere, mich mit der Polizei anlege und sonstigen Mist baue.

Ich weiß echt nicht mehr weiter, seit einem Jahr bin ich psychologischer Betreuung aber trotzdem ist keine Besserung in Sicht. Ich habe mir sogar schon vom Urologen Viagra verschreiben lassen, allerdings traue ich mich einfach nicht mehr, mit einer Frau ins Bett zu springen, die Angst ist allgegenwärtig. Ich habe das Gefühl, dass mir die Zeit davon läuft und mein Leben immer weiter aus den Fugen gerät, da auch irgendwie keine Besserung in Sicht ist und ich auch nicht jünger werde. Jeden Tag setze ich mich mit der Scheiße in Gedanken auseinander, aber ich bin wie gehemmt und komme zu keiner Lösung. Ich weiß nicht mehr weiter und entschuldige mich schon mal im Voraus für all meine Entgleisungen, Aggressionen, Provokationen und Missetaten, die ich aus Frust und Ärger über mich selbst im Rausch fabriziere. Es tut mir leid!

Ich muss euch etwas aus meiner Kindergartenzeit beichten. Damals war ich etwa fünf Jahre alt, vielleicht auch schon Sechs, jedenfalls ein kleiner Junge. In einem Nebenzimmer unseres Kindergartens war eine Art Kommode aufgebaut, schätzungsweise 80 cm hoch und die gesamte Wand entlang. Vor dieser Kommode lag eine große, dicke, weiche Matte auf dem Parkettboden. Unsere "Aufseherin", oder wie man das nennt, hatte uns erlaubt, von dieser Kommode auf die Matte zu springen, wir hatten dabei immer versucht, mit den Armen du schwingen und zu fliegen. Das hat nur in den wenigsten Fällen funktioniert.

Nun sind wir natürlich den ganzen Tag auf diesen Schrank geklettert und runter gesprungen. Unsere Aufseherin war in dem Moment irgendwo in der Küche und hat uns gesagt "und springt nur auf die Matte, verstanden?" Ein blödes Mädchen aus meiner Gruppe ist immer ewig lang auf dem Schrank rumgestanden und hat sich nicht getraut, runterzuhüpfen. Da habe ich das Miststück einfach geschubst. Sie hat die Matte nur um einen halben Meter verfehlt und einen astreinen Bauchplatscher aufs Parkett hingelegt.

Natürlich hatte ich Mordsangst sie umgebracht zu haben und ich bin sofort zu dieser Aufseherin gelaufen und habe ihr erzählt, das Mädchen hat gesagt, sie könne fliegen und hätte es nicht für nötig gehalten, auf die Matte zu hüpfen. Das mittlerweile lauthals heulende Mädchen ist mit blutender Nase und aufgeschürften Knien am Boden gelegen und hat sehr laut geschrien. Selbstverständlich hat unsere Aufseherin sie gepackt, sie angeschrien und geschimpft, weil sie so dumm ist, nicht auf die Matte zu springen.

Später hat sie noch richtig Ärger mit ihren Eltern bekommen. Irgendwie tut es mir ja leid. Allerdings finde ich es immer wieder lustig, mich daran zu erinnern. Die Göre ist ja eigentlich selber Schuld.

Ich (w/25) habe mir vor einiger Zeit einen Porno angesehen. Eigentlich finde ich das nicht schlimm, da ich glaube, dass das auch viele andere tun würden. Außerdem war ich super rattig und ich musste das irgendwie loswerden. Schlimm war nur, dass das Fenster geöffnet war und ich vergessen hatte, den Ton runterzuschalten. Plötzlich bekam ich durch das geöffnete Fenster den Widerhall des Stöhnens von der DVD zu hören. Offensichtlich war die Lautstärke des Pornos nicht zu überhören, und ich - voll in Fahrt - bekam einen riesigen Schock, bei dem mir das Herz fast stehen geblieben wäre! Das Einzige, zu was ich in dieser Situation fähig war, war von meinem Bett aufzuspringen, den DVD-Player und den Fernseher mittels Stecker ziehen zu "neutralisieren" und das Licht auszuschalten. Voller Panik konnte ich mich nicht mehr rühren und blieb wie angewurzelt minutenlang und in Alarmbereitschaft in der Zimmermitte stehen. Nebenan lief wohl die Einweihungsfeier des kürzlich eingezogenen Nachbarn, und die amüsierten sich auf ihrem Balkon aufs Übelste. Im Nachhinein finde ich das aber nicht mehr so schlimm, da niemand erwarten würde, dass ein Mädel wie ich sich nachts Pornos anschaut. Ich glaube eher, dass der Nachbar das Malheur meinem Freund zuschustert, mit dem ich zusammenlebe.

Ich muss beichten, dass ich ein Mensch voller Vorurteile bin, vor allem was unsre gute alte deutsche Assi-Familie angeht. Ich habe mir schon eine Art Liste erstellt die fast auf jeden dieser Art zutrifft und ich finde nichts witziger als zu sehen, dass ich immer wieder Recht habe:

Lutz, Lother, Dieter, Rolf oder Reiner, Mitte 40 bis Anfang 50, Halbglatze, schiefe Zähne, Augenringe, trägt am liebsten sein ehemals weißes Achselhemd und seine alte kaputte Jeans, Ex-LKW-Fahrer oder KFZ-Mechaniker, nun aber Frührentner da er wegen Rückenproblemen nur 5m am Tag gehen darf und auch nur max. 3 kg schleppen, sitzt daher den meisten langen Tag vorm Fernseher und guckt Sportsendungen, am liebsten ja Fußball oder Poker, ist immer fleißig am miteifern, liest gerne die Bild. Wenn Fußball, dann hat er natürlich seine ganze 3ZKB-Wohnung in schicke Fanartikel gekleidet. Er trinkt täglich sein doppeltes Körpergewicht an Export-Dosenbier und gibt die doppelte monatliche Frührente für Zigaretten aus. Wenn er mal vor die Haustür geht, dann nur um sich am vor seiner Plattenbauwohnung deponiertem Zigarettenautomat Nachschub zu holen. Sein Musikgeschmack reicht von Volksmusikklassikern bis zu vulgären Fastnachtshits.

Seine neue Frau/Freundin, Mandy, Melanie, Gabi, Frauke oder Uschi, Mitte 40 - was sie jedoch nicht wahrhaben will. Würde ihre Seele für T-Shirts und Leggings mit Leopardenprint verkaufen, hat schlecht dunkelrotgefärbte, kaputte Haare oder im Extremfall komische asymmetrische Schnitte mit allen Farben gesträhnt weil das so schön "frech, flott und jung" aussieht, meistens zu einem Pferdeschwanz am Oberkopf zusammengebunden, gelbe Zähne. Wenn überhaupt, dann eine steile Karriere als Frisöse, Nagelstudiobesitzerin oder Kassiererin, ist den ganzen langen Tag wohl nur am Bügeln, auch wenn sie sich sonst einen Pups um die Wohnung kümmert. Sie raucht natürlich, trinkt liebend gerne Cola-Bier und macht gerade die neue Brigitte-Diät. Sie gibt alles dafür, 45 Jahre jünger auszusehen; am liebsten Geld aus. Niemand hat mehr pinke Leggings im Kleiderschrank als sie. Sonnen ist ihre Leidenschaft, sie tut es oft und gerne. Sie träumt von einer Nacht mit David Beckham und einer Rolle in Baywatch. Andrea Berg begleitet sie musikalisch durch den wundervollen Alltag. Unter Umständen sollte so langsam mal wieder was vom Versandkatalog ins Haus flattern, wie jeden Freitag.
Sie schreit oft durch die Gegend, meistens nach ihren Kiddies:

Kevin, Tim, Jeremy, Justin, Pascal, Cedric, Jenny, Jacqueline, Chantal, Janine, Michelle oder was exotisches Englisches (Mehrfachnennungen möglich), allesamt von verschiedenen Vätern, haben auch alle mit 9 schon geraucht o.ä., stehen auf harte Rap-Musik, haben trotz niedriger Gehälter der Eltern coole neue Handys, brechen gerade die Hauptschule ab, ihr Wortschatz besteht aus "ey alta", "weissu un so", "ey guck disch doch ma aan!" und diversen anderen Kraftwörtern.

Sohnemann muss noch eine Zeit lang wegen einigen Konflikten gemeinnützige Arbeit vollrichten, danach hat er vor, sich auf seine Karriere als Rap-Star oder Fußballmaskottchen vorzubereiten, vielleicht wird er auch Profifußballer, je nachdem was ihm sein Vater (falls bekannt) in die Wiege gelegt hat. Ein Kasten Bier löst bei ihm Glücksgefühle aus. Seine Kumpels sind alles harte Typen, vorbestraft, keine Ausbildung, das Leben im Ghetto ist hart aber cool. Davon rappen sie auch alle gar. Waren das Zeiten als er jung war, mit einem blondierten Mini-Irokesen mit einrasierten Tribals an den Seiten, und mit Pokemon-Karten spielte, Waffen und Kampfflugzeuge so toll fand. Damals meinte Mutter noch, dass was aus ihm wird.

Die Tochter, ihr großes Vorbild ist Paris Hilton, so in der Art versucht sie auch auszusehen. In ihrem Zimmer ist alles voller Playboy-Häschen, Paris Hilton und DSDS-Postern. Je nachdem wie alt sie ist, erhofft sie sich eine Karriere als Topmodel, Superstar oder Zahnarzthelferin. In der Regel ist sie blondiert, oder im Gegenteil - schwarz gefärbt, top gestylt auch wenn es weniger gut aussieht. Ihr Make-up bildet so langsam eine zweite Haut. Blöd wie Hupe, möchte ins Playboyhaus einziehen, die Leidenschaft zu Farbe Pink hat sie von ihrer Mutter geerbt. Ziel ist es, in möglichst geringer Zeit mit möglichst vielen Typen ins Bett zu springen um damit vor den Freundinnen zu glänzen, mutig, da wenig geachtet das Risiko auch schwanger zu werden (wird man doch beim küssen, oder?). Zu ihren Hobbys zählen: Total hirnlose Sachen durch den Bus rufen, auch wenn niemand zuhört, unhörbare Musik immer und überall auf der lautesten Lautstärke zu hören, Leute anzupöbeln und zu lästern ("ey kennsu die?" oder "ey hassu die gesehn? ey das geht ja maa gaanich"). Sie war schon als Kind immer das Prinzesschen.

Ich hoffe ich habe niemanden beleidigt und auch wenn der ein oder andere Name hier vorkommt, das trifft nicht auf jeden zu der diesen Namen trägt. Es handelt sich einfach nur um eine von mir, einer engstirnigen, anscheinend gelangweilten Person, angelegten Statistik die auf meine Erfahrungen beruhen. Für mich gibt es einfach nichts lustigeres als mich an Klischees zu erfreuen. Hach, ich tue es immer wieder. Bin ich krank?