Ich bin linksliberal orientiert und erfuhr gestern von dem rechtsextremen Aufmarsch in Charlottesville in den USA. Ich war aufgebracht und googelte das Ganze noch einmal, und schaute mir auch die Bilder der Demonstration an. Dabei waren auch Bilder von einem 20 - jährigen Demonstranten dabei und den fand ich ultra sexy! Auch sein Facebook-Account wurde veröffentlicht, um den Demonstranten die Anonymität zu nehmen(was ich auch unterstütze). Noch bescheuerter von ihm ist, dass er bei dieser Demo mitläuft, obwohl er selbst aus Osteuropa emigriert ist, was man an seinem Nachnamen erkennen kann. Ich beichte, dass ich meine politische Einstellung verrate, indem ich für einen US-amerikanischen Nazi mit osteuropäischem Migrationshintergrund schwärme!

Ich (w/45) hatte noch nie in meinem Leben Sex. Auch hatte ich noch nie einen Kuss oder andere Berührungen. Ich habe höchstens einen Mann mal umarmt, aber mehr auch nicht. Grund dafür ist, das ich massive Berührungsängste habe und keine Nähe ertragen kann. Ich wünsche mir schon seit Jahren eine Familie, einen Mann mit dem ich Zärtlichkeiten austauschen kann, etc. Aber nicht einmal mit einer Therapie klappt das. Ich sehe nicht einmal schlecht aus und ich bekomme auch oft Interesse und Zuspruch von Männern, viele wollen Dates, manche haben sich sogar verliebt, aber es geht einfach nicht.

Meine Gedanken und Gefühle bestehen nur noch aus Hass. Meine komplette Persönlichkeit ist von Hass und Wut zerfressen. Ich (w) hasse einfach alles und jeden, schönere und beliebtere Frauen, glückliche Paare und erfolgreiche Menschen. Noch dazu bin ich schnell reizbar, aggressiv und jähzornig. Mir fällt es schwer einen Satz ohne Hass auszusprechen oder niederzuschreiben. Mein Hass hat in letzter Zeit ein enormes Ausmaß erreicht, sodass ich keine Freude mehr empfinde und mich Kleinigkeiten runterziehen.

Schon als Kind wurde ich von niemanden gemocht, niemand wollte mit mir spielen und von Erwachsenen wurde ich ständig ausgeschimpft. Ab der Grundschule fing man an mich zu mobben. Als meine Großmutter, die wirklich einer von den wenigen Menschen war, die ich aufrichtig geliebt habe, starb und ein Mitschüler darüber Witze machte, habe ich ihm eine reingehauen. Die Lehrerin, die höchstens ein paar Meter daneben stand, hat mir den ganzen Ärger gegeben und so getan, als hätte sie nichts von den Beleidigungen des Mitschülers mitbekommen. Seitdem hasse ich Menschen. Ihre Empathielosigkeit und Ungerechtigkeit widert mich an.

Trotzdem sehne ich mich insgeheim nach Anerkennung, Zugehörigkeit und vor allem Liebe. Nach außen hin gebe ich mich kühl und desinteressiert, aber tief im Inneren bin ich eine emotionale und sensible Frau. Es verletzt mich, dass sich alle Jungs, in die ich je verliebt war nichts von mir wissen wollten, ich immer alleine bin, während andere Spaß mit ihren Freunden haben, meine Eltern mich für eine Versagerin halten, mein Viertel hinter meinem Rücken über mich lästert und ich nie Nachrichten über WhatsApp bekomme. Alles was normal ist, bleibt mir verwehrt. Ich weiß nicht wieso, aber irgendetwas ist komisch an mir. Dabei sehe ich normal aus, bekomme sogar Komplimente und mir wird gesagt ich sei hübsch, bemühe mich freundlich und witzig zu sein (obwohl ich dabei unsicher wirke) und arbeite hart in Ausbildung und Berufsschule mit. Meine Ausbildung zieht mich zusätzlich runter, da die Lerninhalte nicht meinen Interessen und Stärken entsprechen, ich Fehler im Gegensatz zu den Anderen mache und sich die meisten Schüler/innen aus unserer Klasse nicht für mich interessieren.

Meine größte Angst ist, dass mein Leben so verläuft, wie es nie sein sollte. Und ausgerechnet diese Angst scheint gerade bittere Realität zu werden. Aus diesen Gründen bin ich von Hass zerfressen. Es gefällt mir selber nicht, aber ich habe niemanden der mir helfen könnte, geschweige denn, mein Problem ernst nimmt.

Ich fühle nichts. Gerade hatte ich (m/42) Sex mit einer Internetbekanntschaft (w/36). Später treffe ich noch eine andere Frau. Noch Jünger.. Mega schön. Vor zwei Wochen war es eine atemberaubende 23-Jährige. Und morgen fliege ich in den Urlaub. Auch da treffe ich eine andere Frau, die mir die große Liebe schwört. Ich mag Sex. Ich lüge nicht aber ich verschweige Dinge. Wenn ich gefragt werde, bin ich ehrlich. Was mich traurig macht ist: Ich bin ganz gut im Flirten. Kann schreiben und reden. Ich komme an mein Ziel. Nur die Schmetterlinge sind fort. Ich wünsche sie mir zurück.

Ich (m/24) finde die Spannungen zwischen Donald Trump und Kim Jong Un unglaublich lustig finde. Früher war ich genervt von den ganzen Nachrichten über Donald Trump, deshalb habe ich sie auch nicht angeschaut oder gelesen, doch dieses Weitpinkeln zwischen den beiden ist zum Schreien! Ich lache mir jedes Mal einen ab, wenn es wieder etwas Neues gibt. Leider teilt kaum jemand meine Meinung, schließlich hätte eine Eskalation der Auseinandersetzung schwerwiegende Konsequenzen, die mir auch bewusst sind. Dennoch kann ich nicht aufhören, zu grinsen, wenn ich nur daran denke.