Seit über einem Jahr schlafe ich nun mit meinem Mitbewohner. Er ist ein sehr cooler Typ und der Sex ist der Hammer. Bisher war es auch immer so unverbindlich und locker. Ich wusste aber, dass der Tag irgendwann kommen würde: Ich denke, er hat sich verliebt. Ich bin mir sogar ziemlich sicher. Voll doof, wir wohnen zusammen, haben uns gestern gemeinsam im Fitnessstudio angemeldet und es ist Prüfungszeit (wir sind Studenten). ich werde ihm trotzdem in genau fünf Minuten beim lebendigen Leibe das Herz raus reißen. es tut mir so leid, aber ich fühle mich einfach nicht wohl.

Meine Mutter ist mir über die Jahre egal geworden. Mein Vater ist ein Vorzeigetyrann, der sich nicht scheut, die Hand gegen die eigene Familie zu erheben. Er rastet wegen jeder Kleinigkeit aus und sei es, weil ich mich mit dem Staubsauger vor den Fernseher bewege, dann geht es schon ab. Aber kommen wir zu meiner Mutter. Früher, wenn die beiden extremen Streit hatten und oft die Hände hin und her flogen, habe ich versucht, sie zu schützen, so gut ein Kind und später Jugendliche es machen konnte. Doch ich habe festgestellt, dass sie es nie zu schätzen wusste. Wenn ich mit ihm gestritten habe, er mich ausgelacht und verspottet und auch getreten hat, war es ihr egal. Sie ging lieber raus shoppen oder, was für mich schlimmer war, sie kippte Öl ins Feuer, sodass er noch jähzorniger wurde. Sie holte alte Geschichten heraus, erzählte ihm, wo meine Fehler sind, was ich gemacht habe und so weiter. Und das hat ihn richtig zum qualmen gebracht. Sie hat sich jedoch nie für mich eingesetzt. Und irgendwann mit 17 hatte ich es satt. Schon allein, weil sie auch oft genug gegen mich die Hand erhoben hat und es war definitiv kein streicheln. Ich lief tagelang mit blauen Flecken herum. Jedenfalls fing ich dann irgendwann an, wenn sie wieder Stress mit ihm hatte, ruhig in meinem Zimmer zu bleiben und mich anderweitig zu beschäftigen. Es tut mir oft genug leid, aber ich kann mich selber nicht überwinden. Ich habe schon oft genug versucht, mit ihr zu sprechen, immer hat sie nur gelacht und gefragt, was ich denn noch wolle, schließlich würde sie mich schon versorgen. Ich beichte hiermit, dass ich zusehe, wie mein Vater meine Mutter tyrannisiert, ohne etwas dagegen zu unternehmen und sogar sie mehr hasse als ihn, weil sie für mich die größte Enttäuschung meines Lebens ist.

Ich möchte beichten, dass ich meinem kleinen Bruder (27) eine Menge Ärger eingebrockt habe und es mir kein Stück leidtut. Er hat aus seiner voherigen Beziehung einen vierjährigen Sohn, für den er sich nicht interessiert und schon gar keinen Unterhalt zahlt, obwohl er es könnte. Gesehen hat er das Kind seit dreieinhalb Jahren nicht mehr, er kümmert sich auch nicht um den Umgang. Er bezeichnet das Kind als Bastard und die Mutter als Schlampe und geldgierig. Er selber lebt mit seiner neuen Freundin und deren Kindern in Saus und Braus und fährt zweimal im Jahr in den Urlaub. Er und seine Lebensgefährtin beziehen Hartz IV. Er geht allerdings schwarzarbeiten und verdient richtig gut dabei. Seinen Lohn lässt er auf ein anderes Konto gehen, damit es nicht auffällt. Ich habe mich nie in seine Angelegenheiten eingemischt, aber jetzt reicht es. Er wollte nun allen Ernstes seiner Ex-Freundin das Kind wegnehmen, indem er bösartige Lügen beim Jugendamt über sie verbreitet hat. Sie würde den kleinen vernachlässigen, verkommen lassen und sogar schlagen. Das stimmt aber alles nicht.

Auf meine Frage, warum er so etwas tut, hat er nur gemeint, dass die Ex-Freundin dann ja Unterhalt zahlen müsste und dass sie auch nicht schlecht verdient und es daher gut Geld geben würde. Außerdem würde er dann das Kindergeld bekommen. Ich möchte beichten, dass ich einen egoistischen, geldgierigen Bruder habe. Aber vor allem möchte ich beichten, dass ich ihn beim Jobcenter, Finanzamt und Jugendamt angeschwärzt habe. Er muss jetzt alles offenlegen und eine ordentliche Summe an das Jobcenter und das Finanzamt zahlen. Ferner hat er jetzt auch einen Prozess wegen Steuerhinterziehung am Hals. Ja, es war eine hinterhältige Aktion, aber ich finde, er hat es verdient.

Meine Eltern fragen mich jedes Jahr zum Geburtstag und Weihnachten, was ich mir wünsche. Weil ich längst aufgegeben habe, ihnen zu erklären, dass ich mir nichts wünsche, antworte ich nur noch mit: "Bitte nichts zum Anziehen!" Leider bekomme ich trotzdem, seit ich denken kann, immer Klamotten geschenkt. Meine Mutter hat allerdings überhaupt keinen Geschmack und weiß angeblich immer, was morgen schon wieder In sein wird. Dieses Jahr habe ich eine goldene Daunenjacke bekommen, die von oben bis unten so extrem mit Glitzer überzogen ist, dass man nirgendwo hingehen kann, ohne eine Spur zu hinterlassen. Dazu gab es einen schwarzen XXL-Pullover mit 80er-Style Schulterpolster und gelben Palmen darauf. Ich habe es immer so gehalten, dass ich die Sachen nur trage, wenn ich meine Eltern sehe, damit sie sich freuen. Ich habe einmal vor Jahren zu meiner Mutter gesagt, dass mir das Geschenk nicht gefällt. Daraufhin ist sie erst total ausgeflippt, dass ich undankbar und langweilig wäre und danach war sie so eingeschnappt, dass Heiligabend nur Totenstille herrschte. Deswegen sage ich nur noch: "Boah, sind die Sachen schön. Das wollte ich schon immer mal haben blablabla." Jeder sagt mir, dass die Klamotten von meinen Eltern extrem hässlich sind und meine Kollegen bekommen teilweise minutenlange Lachflashs. Deswegen beichte ich, dass ich alle Geschenke meiner Eltern bei Ebay versteigert habe und mir von dem Geld wahrscheinlich eine Kaffeemaschine kaufen werde.

Ich (m/25) habe ein kleines Problem, was Beziehungen angeht. Ich fing sehr früh an, mit Mädchen auszugehen und bis zu meinem jetzigen Alter hat sich eine gewisse Anzahl an zerbrochenen Beziehungen bei mir angesammelt. Das Problem bei mir: Ich halte es seltsamerweise nicht aus, in einer glücklichen und gut verlaufenden Beziehung zu leben. An mir knabbert dann jedes Mal aufs Neue der Gedanke, dass es schief laufen und sie mich verletzen könnte. Da ich diesen Gedanken schlichtweg nicht aushalten kann, habe ich das Fremdgehen für mich entdeckt. Ich werde jedes Mal, wenn eine Beziehung von Neuem zerbricht, wissen dass ich sie hintergangen habe und mich nicht schlecht fühlen können, wenn sie mir das Herz gebrochen hat, denn ich war nicht viel besser. Ich hielt es für einen guten, wenn auch moralisch gesehen abscheulichen Plan und dachte, ich würde so niemals Herzschmerz erleiden. Also machte ich damit immer so weiter, bis ich meine derzeitige Freundin kennenlernte. Sie ist eine wunderschöne, attraktive junge Frau und nur ein wenig älter als ich. Obwohl sie manchmal neben der Spur ist, hat sie ein kleines schlaues Köpfchen und ich liebe es, ihr beim Reden zuzuhören, obwohl ich es eigentlich mal gehasst habe. Doch ihre Worte fesseln mich jedes Mal so sehr. Kurzum: Sie ist die Frau, auf die ich vielleicht immer gewartet habe.


Nun zu meiner Sünde: Trotz ihrer umwerfenden Aura und ihrer lieblichen Persönlichkeit konnte ich nicht widerstehen. Ich bin letztens fremdgegangen. Sie ahnt jedoch nichts, ich behandle sie wie vorher und wir führen unsere glückliche Bilderbuchbeziehung fort. Ich weiß, dass es falsch ist und dass, wenn sie es erfährt, ich ihr das Herz brechen werde, was ich keineswegs möchte. Trotzdem weiß ich, dass ich es wieder tun werde, weil mein Kopf vor lauter Gedanken explodiert. Ich kann in keiner gut laufenden Beziehung leben. Sie wird mir eines Tages ebenso das Herz brechen. Und wenn es dazu kommt, bin ich gewappnet. Trotzdem fühle ich mich schrecklich.