Ich möchte beichten, dass ich (w/36), Mutter eines Sohnes, andere Eltern hasse. Ich kann diese Weiber in ihren Öko-Latschen und den Jogginghosen nicht mehr sehen. Die sehen alle aus als wenn sie gerade aus dem Bett gekrochen wären und wundern sich dann wenn ihre Männer anderen Frauen nachschauen. Ich ernte bei jedem Elternabend schiefe Blicke, weil ich etwas für mein Aussehen mache, ich bin z.B. immer geschminkt, schaue, dass meine Kleidung sauber ist und farblich zusammenpasst. Was dann noch dazu kommt, ist diese Lobhudelei über das eigene Kind, dass ja mit 8 Monaten schon laufen und mit 12 Monaten schon ganze Sätze sagen konnte. So wie ich die Sache sehe, hat bis jetzt noch jedes Kind laufen und sprechen gelernt und mit welchem Alter das war, interessiert keinen. Und noch eine Beichte: Ich hasse die Mütter mit Kinderwagen, die meinen, wegen Ihnen müsste jeder in den Dreck springen, auch über alles. Ihr könnt auch mit einem Kinderwagen ausweichen, und müsst ihn nicht jedem in die Hacken fahren. Das ist sowas von respektlos und zeugt von schlechter Erziehung. Ich habe auch schon mal zu so einer Mutter gesagt, dass ich hoffe, das ihr Kind eine bessere Erziehung erhält als sie selber.

Vor drei Jahren starb mein Großvater. Nach seinem Tod verwandelte sich meine Großmutter von einer - zugegeben - etwas eigenwilligen, aber liebevollen und liebenswerten Omi zu einer aggressiven, anstrengenden alten Hexe, die uns bis zu ihrem Tod - circa ein halbes Jahr später - ein furchtbares Erlebnis nach dem nächsten bescherte. Sie scheute den Arzt und vermied es, alleine das Haus zu verlassen. Das dramatisierte sich nach dem Tod meines Großvaters so sehr, dass ich sie irgendwann gehasst habe. Gehasst dafür, dass sie aus purem Starrsinn nichts mehr gegessen hat. Gehasst dafür, dass sie meinem wunderbaren Opa die Schuld an allem, was angeblich in ihrem Leben schief gelaufen ist, zuschob. Gehasst dafür, dass wir nach ihrem Tod - ohne Witz - drei Wochen ihr Haus putzen mussten, das nun wirklich nicht groß war.
Man könnte die Liste eigentlich jetzt beliebig verlängern, aber mir geht es eigentlich um etwas ganz anderes:
Der Tod meines Opas hat meine ganze Familie völlig aus der Bahn geworfen. Er starb schnell und unerwartet, wir hatten keine Gelegenheit, uns zu verabschieden oder uns darauf einzustellen. Meine Oma war buchstäblich von einem Moment auf den anderen alleine. Im Nachhinein ist es nur zu verständlich, dass man nach 50 Jahren Ehe, zwei Kindern und vielen Schicksalsschlägen den Tod des Partners nicht so ohne Weiteres wegsteckt. Ich bereue es sehr, dass ich nicht mehr Geduld mit ihr hatte und nicht nachgedacht habe. Es tut mir Leid, Oma.

Ich möchte beichten, dass ich heute den Kontakt zu einer langjährigen Freundin abbrechen werde, weil ich den für sie empfundenen Neid nicht mehr aushalte. Ich mag sie wirklich sehr gern, sie ist ein toller Mensch, intelligent, herzlich, witzig und wir studieren seit dem ersten Semester zusammen. Während ich ein staatliches Stipendium beanspruchen muss und um mir etwas leisten zu können nebenher noch arbeiten gehe, hat sie noch nie in ihrem ganzen Leben einen Finger gerührt. Mehrmals im Jahr gibt es ein neues Smartphone oder einen neuen Laptop, bei einem kurzen Stadtbummel kauft sie mal eben für den Wert meines Monatsgehalts Klamotten ein und in Restaurants, in denen ein kleiner Salat weniger als 20 Euro kostet, setzt sie keinen Fuß. Selbstverständlich schenkt ihr Papa mal eben ein Auto zum Geburtstag, vor kurzem bezog sie ihre neue 3-Zimmer-Wohnung mit Blick über die Stadt. Meine schlechtesten Charaktereigenschaften haben leider gesiegt und ich schäme mich dafür.

Vor circa einem Jahr war ich für ein Studienjahr in den USA. Zwei Tage bevor ich wieder nach Deutschland zurück geflogen bin, habe ich auf einer Party einen Typen kennengelernt. Er ist mir vorher schon aufgefallen - richtig gut aussehend, etwas schüchtern und schlank. Wie es sich herausstellte, ist er Jude. Da ich mich mit Religionen gut auskenne, habe ich ihm weiß gemacht, ich sei auch Jüdin. Und so sind wir ins Gespräch gekommen. Wir haben den ganzen Abend gequatscht. Meine Freundinnen haben schon immer geschaut und anzüglich gegrinst, uns aber in Ruhe gelassen. Schließlich haben wir beide beschlossen noch woanders hinzugehen und sind einfach von der Party abgehauen und ziellos übers Campusgelände gestreift, haben Händchen gehalten und uns geküsst. Ich bin einfach mit zu ihm gegangen und habe mit ihm geschlafen. Es war so schön, der ganze Abend und der Sex und überhaupt. Aber ich musste ja wieder weg und so habe ich ihn wieder angelogen, ihm eine falsche Telefonnummer da gelassen und bin nach Hause. Als ich dann abreisen musste, habe ich tatsächlich geheult und kurz überlegt, eine Freundin zu beauftragen, ihn aufzusuchen, ihm die Wahrheit zu sagen und meine richtige Adresse zu geben. Aber ich habe mich geschämt, weil ich ihn erstens wegen meiner Herkunft bzw. Religion belogen habe und zweitens gleich am ersten Abend mit ihm ins Bett gegangen bin. Also habe ich es gelassen. Ich bereue bis heute. Seit 3 Monaten habe ich einen Freund. Er sieht meinem US-Juden sehr ähnlich aus. Und wenn ich mit ihm schlafe, denke ich manchmal an den anderen. Irgendwie krank.

Mein Freund hat einen weißen Golf. Als ich letztens zur Bank musste, hat er mich rausgelassen und sagte er wartet auf dem Parkplatz. Ich bin also zur Bank, komme raus und gehe zum Parkplatz. Ich sah direkt den weißen Golf. Beim Einsteigen war ich so in Gedanken, dass ich nur sagte: "So ein Stress, nun aber nach Hause und will erstmal so richtig hart durchgenommen werden". Daraufhin sah ich rüber und dort saß ein ziemlich geschockter Rentner um die 70. Das war mir so unangenehm.