Ich muss etwas gestehen, das ich keinem Menschen verraten habe, weil ich mich echt davor schäme. Ich bin 17 Jahre alt und schwul, gebe mich aber als heterosexuell aus. In meiner Klasse gibt es einen Jungen, der 16 Jahre alt ist und der einzig "offene" Schwule an der Schule und so ein richtiger Engel. Was ich schreibe, sind Sachen, die ich nie laut aussprechen kann. Er sieht echt hübsch aus, trägt wundervolle und teuer aussehende Klamotten, hat eine perfekte, schlanke Figur, einen tollen Hintern und schöne Haut. Außerdem ist er beliebt und kriegt gute Noten. Bin schon echt neidisch. Das schlimmste aber ist, dass ich in ihn verliebt bin. Ein Jahr schon! Und weil ich alles vertuschen will, bin ich auch noch der Einzige in der Schule, der ihn fertigmacht. Es ist komisch, dass keiner in der Schule ihn mobbt, weil alle ihn leiden können. Er ist hilfsbereit, süß und nett zu allen Mitmenschen, sogar zu mir! Was mir echt wehtut, weil ich weiß, wie ich ihn behandle und wie er mich im Gegensatz behandelt. Was soll ich tun? Ich kann nicht einfach, nach 2 Jahren hetero spielen, sagen: "hey ich bin schwul und ich liebe dich". Bin einfach verwirrt und es tut mir total leid, dass ich ihn täglich so fertigmache. Stalke ihn sogar schon auf Facebook.

Vor zwei Jahren habe ich im Internet ein paar Lieder heruntergeladen. Ich betreibe das weder kommerziell noch im großen Umfang. Bedauerlicherweise kam dann ein Brief von einem Anwalt. Unverschämterweise wurde mir auch noch vorgeworfen, Pornos heruntergeladen zu haben, richtig hartes Fetischzeug. Natürlich stimmte das nicht, doch dieser Zusatz brachte mir einige Probleme ein. Denn um die Geldforderung zahlen zu können, musste ich meine Freundin anpumpen. Leider hat sie mir nicht geglaubt, dass ich keine Pornos heruntergeladen habe, sie kann so etwas überhaupt nicht ab. Ich hatte deswegen richtig viel Stress mit ihr und wir hätten uns fast getrennt. Meine Beichte ist allerdings etwas anderes: Denn der Abmahnanwalt bekommt seit diesem Vorfall regelmäßig Stuhlproben zugeschickt. Ich arbeite als Pfleger in einem größeren Krankenhaus und habe es mir jetzt schon einige Male erlaubt, Adressen durchzutauschen. Ich mache es dabei nur bei Patienten mit harmlosen Krankheiten, also nicht bei Krebsuntersuchungen. Was mich nach wie vor schockiert, ist der enorme Hass, den ich gegen diesen Anwalt entwickelt habe. Ich möchte nicht wegen so einer Person zu einem schlechten Menschen werden. Auch riskiere ich mittlerweile meinen Job, natürlich wird der Anwalt sich wiederholt beim Krankenhaus beschwert haben. Vielleicht hat man mich sogar schon in Verdacht.

Bei uns in der Gegend gibt es die Tradition, dass jungen Frauen und Mädchen in der Nacht zum 1. Mai von den Jungs ein Maibaum gesetzt wird. Dieser wird meistens auf dem Dach, oft aber auch seitlich am Haus (je nach Bauweise und Alkoholpegel des Mannes) angebracht, sodass für alle sichtbar ist, dass die junge Bewohnerin einen Freund oder heimlichen Verehrer hat. Diese Tradition wird von den Jugendlichen Jahr für Jahr gerne beibehalten und jedes Mädchen ist stolz, wenn es einen Maibaum bekommt. Vor ein paar Jahren saß ich (w) in der Mainacht mit einer guten Freundin zusammen und wir regten uns über das Single-Dasein, dass wir keinen Maibaum mehr bekommen würden und die blöden Männer auf. Ich war vor allem sehr sauer auf einen Ex-Freund von mir, der mich für ein 17-jähriges Püppchen verlassen hatte und jetzt wohl eben diesem Mädchen einen schönen Maibaum setzen würde. Nach einiger Zeit hatte ich mich so in die Wut hereingesteigert, dass ich einen Plan schmiedete, um das zu verhindern. Meine Freundin war ganz meiner Meinung. Wir fanden also die Adresse der Neuen heraus, warteten noch einige Zeit ab und gingen dann dorthin. Wie erwartet war dort ein großer, mit bunten Bändern geschmückter Maibaum, zu meinem Glück aber nicht auf dem Dach, sondern an einer Fahnen-Halterung in ungefähr 1,80 m Höhe angebracht. Wir sahen uns um, doch mitten in der Nacht war kein Mensch da. Also rannten wir schnell zum Haus, nach einigen Versuchen bekamen wir das Ding ab und flüchteten mit einer zwei Meter langen Birke so schnell wir konnten. Wir waren sehr stolz auf uns, auch wenn wir bei der Aktion vermutlich blöd ausgesehen hatten und einige Blessuren davontrugen, das hatte sich gelohnt! Einige Tage später erfuhr ich, dass mein Ex-Freund seiner Freundin keinen Maibaum gesetzt hatte, da er "ja wohl aus dem Alter raus ist" und sie deswegen sauer auf ihn war. Aber von wem war dann der Maibaum, den ich entwendet hatte?


Ich beichte hiermit, dass ich aus Eifersucht einer 15-Jährigen, nämlich der kleinen Schwester, ihren ersten Maibaum geklaut habe, den ihr 16 Jahre alter Freund liebevoll geschmückt und am Haus befestigt hatte. Ich schäme mich wirklich sehr dafür. Von dieser absolut unsinnigen Aktion haben meine Freundin und ich auch nie jemandem erzählt. Das peinlichste an der Sache ist, dass ich an dem Abend absolut nüchtern und nicht - wie man annehmen könnte - schwer pubertierend, sondern schon Mitte 20 war. Das einzige, was mein schlechtes Gewissen etwas mildert, ist die Tatsache, dass wir damals den geklauten Maibaum nicht einfach weggeschmissen haben, sondern einem nicht so beliebten, einsamen Mädchen vor das Fenster gestellt haben; sie hat sich sehr über ihren ersten Maibaum und den heimlichen Verehrer gefreut.

Ich (m/20) studiere seit 2 Wochen auf einer Hochschule in Berlin. Die Entfernung zu meiner Wohnung ist leider so groß, dass ich täglich mit öffentlichen Verkehrsmitteln fahren muss, nämlich mit der U-Bahn. Da ich bisher nur mit den Öffentlichen gefahren bin, wenn ich abends etwas trinken wollte, ist dieses neue morgendliche Ritual etwas Neues für mich. Bisher konnte ich immer laufen oder mit dem Auto fahren - auf Dauer wäre letzteres aber zu teuer. Schon am ersten Tag war ich genervt von allem, was sich in der U-Bahn abspielt. Die Leute reden nicht miteinander, die Sitze sind wie ein Schachbrett abwechselnd belegt und frei, wenn man Augenkontakt mit jemandem findet, guckt dieser meist beschämt auf den Boden. Herrgott, ich beiße doch nicht! Wenn sich Leute einfach unterhalten würden, wäre eine viel lockere Stimmung vorhanden und die Fahrzeit nicht als Bestrafung anzusehen.


Zu der Uhrzeit fahren die Assis zum Glück noch nicht mit, die dann noch regelmäßig auf dem Handy laut Musik spielen lassen oder ihre Opfer-Sprüche durch die Waggons brüllen. Auch nicht schlecht sind die Rentner, die meinen, sie hätten sowieso ein Anrecht auf ihren Platz. Versteht mich nicht falsch - ich stehe auf! Aber dann hätte ich gern ein Dankeschön, und das hatte ich bisher nicht bekommen, kein einziges Mal. Im Gegenteil, man wird dann doof angeguckt, wenn man den Eingang leicht blockiert, weil es der letzte freie Platz zum Stehen ist. Ach, der Eingang: Als ich mehrmals eine kaputte Tür von innen geöffnet habe, weil draußen Leute verwirrt vor standen, für die sich die Tür nicht öffnete, hörte ich auch kein einziges Mal eine Form der Bedankung. Ich habe schon jetzt die Hoffnung aufgegeben, in den Öffentlichen Spaß zu haben. Ich koche jeden Tag fast vor Wut, wenn ich wieder bestimmte Situationen sehe. Augen zu und durch. Ich werde mit dem Auto fahren, sobald ich einen Nebenjob finde. Außerdem furze ich immer, wenn ich kann, in die Waggons, manchmal ist das auch echt gut vernehmbar. So möchte ich ein wenig zurückstinken und mich für die Ignoranz bedanken, die dort verbreitet wird. Am liebsten lasse ich meine Körpergase in Richtung Gesicht entweichen, geht besonders gut auf dem Weg zur Tür oder beim Aufstehen.


Mir tut es Leid, dass ich fast allen Menschen das gleiche Verhalten zuschreibe, obwohl sie davon eventuell so genervt sein könnten wie ich. Manchmal sieht man auch echt nette Leute. Andererseits tut es mir auch Leid, dass ich den herumtobenden Vorschulkindern nicht allen ins Gesicht pupsen konnte, den Furz habe ich nämlich erst neben der Aufsichtsperson am Eingang rausgelassen.

Ich (m/19) habe ein Problem mit mir selbst. Bedeutet, dass ich mein größter Gegner bin und mein bisheriges Leben als Gesamtes eher hasse und auf keine meiner bisherigen Errungenschaften stolz bin. Es scheint, als ob nur die schlechten Erinnerungen in meinem Gedächtnis bleiben. Und jetzt zu meiner Beichte: Ich habe Angst vor den Reaktionen meiner Mitmenschen, wenn ich ihnen erzähle, dass ich fast jeden Tag über Suizid nachdenke. Allerdings hasse ich mich selbst für diese Gedanken noch mehr, da ich weiß, dass Suizid es nicht besser macht, sondern nur beendet. Mein Selbstmordversuch im Herbst/Winter letzten Jahres scheiterte, weil mich Passanten stark unterkühlt mitten in der Nacht leicht bekleidet in den Bergen gefunden haben. Ich wurde dann von denen schleunigst in ein Krankenhaus gebracht, in welchem ich am selben Tag, gegen Mittag, schon wieder raus durfte. Ich schäme mich für das, was ich damals gemacht habe.

Ich klammere mich noch an die Hoffnung, eines Tages einen guten Freund zu finden, mit dem ich mich aussprechen kann. Dem ich vollkommen vertrauen kann. Eine Frau zu finden und Kinder zu bekommen. Einfach ein glückliches Leben zu führen und dann irgendwann im hohen Alter eines natürlichen Todes zu sterben. Dennoch plagen mich diese Gedanken fast täglich, wie ich mir mit einem Seil einen ordentlichen Knoten flechte und dann von der Brücke baumele. Ich fahre täglich mit einem öffentlichen Bus zur Schule. Dort passiert das zu 100 Prozent immer, wenn wieder einmal der ganze Bus voll ist, die Leute stehen, neben mir der einzige noch freie Sitzplatz ist und niemand sich setzt. Wie oft habe ich mir gewünscht, dass sich mal eine Person neben mich setzt. Und wenn es nur die reine Faulheit ist zu stehen, aber niemand erfüllt mir diesen Wunsch. Seit einem Jahr lenke ich mich mit allen möglichen Dingen ab, nur um diesen Gedanken zu entrinnen. Erst habe ich mich dem Alkohol ergeben. Bis ich dann merkte, dass, falls ich noch in den Genuss eines erfüllten Lebens kommen dürfte, das nur meinen Körper zerstört und somit hinderlich ist. So treibe ich jetzt täglich Sport, immer, bis ich keine Gewichte mehr heben kann uns keinen Schritt mehr laufen kann. Es hilft zwar im Moment nicht sonderlich, hier alles nieder zu schreiben, aber ich hoffe, jemand kann mir einen Tipp geben, wie es weiter gehen kann, mir Mut machen. Danke, dass ihr meine Sorgen bis zum Schluss gelesen habt.