Zufällig bekam ich mit, dass die Katze meiner Nachbarin zu fett ist und abnehmen muss. Daher bekommt sie im Moment nur die Hälfte zu fressen. Diese Katze hat aber die Angewohnheit, schräg über mein Grundstück zu laufen. Und in einer uneinsehbaren Ecke bekommt sie jetzt immer die besten Leckereien in beliebiger Menge.

Alle wundern sich, warum die Katze immer fetter wird, obwohl sie auf Diät ist. Nächste Woche muss sie zum Tierarzt.

Die Angelegenheit liegt nun schon vier Jahre zurück und ich bin oftmals nicht wirklich reumütig, wenn ich zurückdenke an jenen Sommer. Trotzdem würde mir eure Absolution guttun, für diesen Vorfall: Meine Ehefrau - ich bin fast versucht von meiner Ex zu reden, wir sind seit bald drei Jahren getrennt und haben einen grausamen Rosenkrieg - hatte ihre drei besten Freundinnen zu Besuch. Sie saßen bei uns im Wintergarten, soffen meinen Prosecco und erzählten sich irgendeinen Scheiß. Hauptthema war die laufende Scheidung einer der Grazien, und wie Frau dem Manne am Besten die Hosen auszieht. Die Finanziellen versteht sich. Denn für anderes waren sie nicht zu haben, obwohl sie alle erstaunlich gut für ihr Alter aussehen. Mir gingen diese Sitzungen tierisch gegen den Strich. Und als ich sie einmal freundlich begrüßte und mit kollektiver Missachtung gestraft wurde, langte es mir. Ich fragte die Damen, ob ich ihnen einen Cappuccino machen sollte. Das war dann okay für sie. In der Küche schmiss ich die Jura an, begann mit der Kaffeeproduktion und holte mir in der Zeit einen runter. Wegen der chronologischen Untervögelung brachte ich in drei Minuten eine ordentliche Portion zusammen, die ich in einen Edelstahlbehälter spritzte, mit heißer Milch verdünnte und dann akkurat aufschäumte.

Ich tat noch ein bisschen Zucker rein, weil ich fürchtete, dass meine körpereigene Sahne etwas vorschmeckte. Tat sie aber nicht. Und der Schaum war so fest, dass man ihn hätte schneiden können. Ich habe dann meinen Cappuccino especiale mit einem Keks serviert und voll Freude zugeschaut, wie die Damen die Schaumberge erst einmal löffelten und sich die Lippen leckten. Ich musste mir echt auf die Unterlippe beißen, um ob des Lobes nicht loszulachen oder ihnen die Wahrheit zu sagen. Inzwischen sind drei der Damen geschieden und meine führt noch den Rosenkrieg. Lag das am Sperma? Und ist der Ärger, den ich jetzt habe, der Lohn für mein damaliges Tun? Bitte vergebt mir, damit Frieden einkehren kann.

An einem Valentinstag vor einigen Jahren hatte ich (w/damals 20) mich auf einen Kakao mit meiner besten Freundin verabredet. Auf dem Weg zu ihr kaufte ich eine rote Rose und klemmte diese ungesehen unter den Scheibenwischer ihres Autos. Als sie mir dann die Tür öffnete, meinte ich: "Übrigens, da klebt eine rote Rose an Deinem Auto." Zuerst wollte sie mir nicht glauben, aber als sie dann nachsah, wurde sie total panisch. Sie fragte sich, wer zur Hölle ihr zum Valentinstag die Rose geschenkt hatte und fürchtete, es könnte wohl jemand aus unserem Freundeskreis auf sie stehen. Die Sache ging ihr tagelang nicht mehr aus dem Kopf. War schon ein witziger, kleiner Streich, aber ich glaube nicht, dass er nochmal funktioniert.

Manchmal sehnt man sich einfach nach heimischer Kultur. Dabei spreche ich (m/24) nicht von Deutschlands kulinarischen Ergüssen wie Blutwurst oder Eisbein oder die gebotene kulturelle Vielfalt der Volksverdummung auf den privaten Sendern, sondern schlichtweg die allgemein […]

Ich (m/22) möchte beichten, dass meine Mitbewohnerin (21) und ich einmal das Bett manuell heftig gegen die Wand gerammt und absichtlich laute Sexgeräusche gemacht haben, obwohl wir keinen Sex hatten als in der Wohnung nebenan eine Besichtigung war. Die Leute haben die Wohnung nicht genommen. Ich hoffe, das lag nicht an uns. Hiermit entschuldige ich mich bei meinem Vermieter und den armen Leuten. Ich hoffe, dass sie mittlerweile eine passende Wohnung gefunden haben.