Mein Leben lief schon immer mehr schlecht als recht. Die für mich relevanten Schicksalsschläge zogen sich wie ein roter Faden durch mein Leben. Ich war immer ein Optimist, denn wer einmal (oder mehrmals) ganz unten war, ist sich darüber bewusst, dass melodramatisches Rumheulen einen nicht aus dem Sumpf bringt, sondern noch tiefer rein. Meine Schulzeit war die Hölle. Ich wurde täglich gemobbt, versteckte mich in der Bücherei, um den Schlägen und dem Hass der anderen zu entgehen. Ich komme aus gutem Elternhaus, und dementsprechend wurde die Schule, auf die ich damals ging, auch nur von gut Betuchten besucht. Was keine Rolle spielt, denn in der Masse sind meiner Meinung nach alle Menschen gleich energisch, wenn es darum geht, einen Willen zu brechen. Meinen haben sie nicht gebrochen. Ich schwänzte – 6 Wochen. Flog von der Schule und fand mich in einer Hauptschule wieder. Tägliche Schlägereien unter den Mitschülern waren keine Seltenheit, um sich in der Hackordnung nach oben zu arbeiten. Den Lehrern war es egal. Die Schüler waren auf dem Schulhof aufgeteilt wie in Gangs: Russen und Polen auf der einen Seite, Araber, Türken usw. auf der anderen, Nerds in irgendeiner Ecke und die Neonazis an der Tischtennisplatte. Ich war lange Zeit bei den Nerds, bis ich bei einem Streit von einem Nazi beschützt wurde. Er integrierte mich. Die Ideologie fand und finde ich bescheuert, aber ich brauchte den Schutz. Also tat ich bis zur 10. Klasse Dinge, die ich tun musste, um mich zu retten. Kein Kommentar dazu. Nach der Schulzeit (FOR mit Quali) fing ich eine Lehre an, die ich aber nach 3 Monaten abbrach. Der Bau war nichts für mich. Ich arbeitete lange ehrenamtlich in sozialen Einrichtungen, um wenigstens die Lücke im Lebenslauf zu füllen. Danach machte ich eine Ausbildung im sozialen Bereich (der Kontakt zu rechten Konsorten, war schon lange abgebrochen, war nur Mittel zum Zweck) und lernte dort meine erste wahre Liebe kennen. Zu dem Zeitpunkt war ich 19 Jahre alt. Wir waren 3 Jahre ein Paar, bis sie sich die Pulsadern senkrecht in der Badewanne durchtrennte. Im Abschiedsbrief stand, dass sie es nicht ertragen könnte, mich zu verlieren, aber nur das Schlechte in der Welt sehen kann und es beenden will, solange wir glücklich sind. Auf dem Brief lagen 3 Kastanien, die wir vorher gesammelt hatten. Ich fand sie. Manchmal besuche ich ihr Grab, aber nicht oft. Ich liebte sie sehr. Dann kamen die Depressionen, dann das Cannabis. 5 Jahre in Rauch aufgelöst. Ich schloss mich in dieser Zeit linken Zellen an, um die Ungerechtigkeit der Welt zu bezwingen, zumindest dachte ich, das schaffen zu können. Pustekuchen. Hamburg, G20 – alles war dabei – frei nach dem Motto: "Wir wollen unter uns keine Sklaven sehen und über uns keine Herrn." Schöner Traum, aber leider nicht mehr als das. Der Mensch ist gierig, nahezu bösartig egoistisch. Dann die Diagnose: Borderline. Meine Welt war voller Chaos, und alles, was ich liebte, war auch das, was ich hasste: Chaos. Selbstmordversuche, alles dabei. 4 Jahre war ich in der Therapie wegen Borderline. Dann, vor 6 Monaten, wurde ADHS festgestellt. Ein Arzt hatte sich meine Akte angesehen und den Fehler eines anderen Arztes widerlegt. Borderline wurde als Fehldiagnose ausgestellt (bzw. festgestellt, dass es eine Fehldiagnose war). Ich hatte ADHS: Reizüberflutung all die Jahre. Ich bekam die passenden Medikamente und alles, was mich überschattet hatte, war weg. Depressionen: Weg. Selbstzweifel: Weg. Konzentrationsschwäche: Weg.

Politische Ansichten waren wie aufgelöst. An diesem Tag wurde ich neugeboren. Es ist wie in dem Film "Matrix", als Neo anfängt, die Welt zu verstehen. Unbeschreiblich dieses Gefühl.

Nun bin ich egoistisch geworden. Genossen von früher interessieren mich einen Dreck. Mein altes Ich war ein erbärmliches Dasein, das jeder benutzen konnte wie einen Hund. Ich habe mich stets für "die Gerechtigkeit der Welt" eingesetzt, armseliges Hippie-Gefasel. Ich sehe die Welt, wie sie ist und wie sie immer war. Ich bin egoistisch geworden, liebe eine wunderschöne Frau und bin bereit, jeden, der mich versucht zu unterdrücken, in die Hölle zu schicken. Ich habe meine Genossen verraten, aber ich genieße die Macht, die ich nutzen kann, seit ich mich endlich konzentrieren kann. Das, was ich beichten kann, ist, dass ich keine Reue empfinde, ein Verräter zu sein. Lenin würde sich im Grabe umdrehen. Ich fühle mich gut dabei. Ich will Geld. Ich will Macht. Und ich hole sie mir – Stück für Stück. Und weil ich, objektiv betrachtet, im Kontrast zu früher meine Persönlichkeit derart verändert habe, möchte ich es beichten, damit ich, wenn ich doch einen Moment der Reue erleben werde, es entspannt weglächeln kann, denn auf Beichten folgt hoffentlich Absolution. Ich bin ein Verräter meiner Klasse.

Ich (m/20) trage Schuld mit mir herum, und vielleicht rede ich sie mir manchmal kleiner, als sie ist. Deshalb von vorne. Mein Vater besitzt ein Mehrfamilienhaus. Kurz nach unserem Einzug zog über uns eine bulgarische Familie ein: Vater, Mutter und zwei Kinder. Schon früh fixierte ich mich auf die Mutter. Nicht, weil sie eine Traumfrau gewesen wäre, sondern weil ich mich auf ihren Körper eingeschossen hatte. Über Jahre steigerte ich mich hinein. Ich machte Bilder von ihr, ohne dass sie es merkte. Ich verschaffte mir Zutritt zur Wohnung, teils mit dem Generalschlüssel meines Vaters, teils unter Vorwänden. Ich wühlte in ihrer Unterwäsche und benahm mich wie ein widerlicher Spanner.

Irgendwann flaute das ab. Ich konzentrierte mich mehr auf meine Ausbildung. Doch seit Corona und dem vielen Homeoffice war ich oft allein zu Hause. Dabei merkte ich, dass auch sie tagsüber häufig allein in der Wohnung war. Damit kam die alte Obsession mit voller Wucht zurück. Also nutzte ich wieder einen Vorwand. Ich behauptete, ich müsse im Auftrag meines Vaters etwas kontrollieren. Sie ließ mich hinein. Im Bad wühlte ich zuerst im Wäschekorb. Danach ging ich zu ihr ins Wohnzimmer. Wir redeten. Ich hörte kaum richtig zu, weil ich nur auf ihren Körper fixiert war. Dann wurde ich direkter, machte ihr Komplimente, legte meine Hand auf ihren Oberschenkel. Sie wirkte unwohl und nahm meine Hand weg. Ich machte trotzdem weiter. Ich ignorierte ihre Unsicherheit, umarmte sie gegen ihren Widerstand und küsste ihren Hals. Sie sagte, das gehe nicht, ich solle gehen. Im Flur versuchte ich es erneut. Sie war unsicher und nervös lachend, und am Ende warf sie mich aus der Wohnung.

Trotzdem ließ ich nicht locker. Ein paar Tage später drängte ich mich wieder in ihre Wohnung. Dort machte sie mehrfach klar, dass ich gehen sollte. Ich redete weiter auf sie ein, bedrängte sie, zog sie zu mir und küsste sie. Ich hatte sogar schon ein Kondom dabei. Sie hielt kurz meinen Schwanz. Schließlich machte sie die Beine breit. Sie küsste mich zurück. Am Ende hatten wir Sex. Es gefiel ihr.

Tage später trug ich ihre Tasche hoch. Sie holte selbst Kondome. Wir vögelten im Schlafzimmer. Es war der beste Sex meines Lebens. Sie stöhnte. Sie genoss es. In zwei Monaten hatten wir sechs bis sieben Mal Sex. Ich überredete sie zu Blowjob und Anal. Ich spritzte ihr ins Gesicht. In den folgenden zwei Monaten hatten wir mehrmals Sex. Nach außen hin wusste niemand etwas davon. Nach innen fraß es mich mal mehr, mal weniger auf. Manchmal fühlte ich fast gar keine Reue, vor allem wenn ich ihren Mann sah, den ich nie leiden konnte. Dann wiederum kamen die Schuldgefühle mit voller Wucht zurück. Nicht nur, weil sie verheiratet war, sondern weil ich wusste, dass ich sie am Anfang bedrängt hatte.

Genau das ist meine eigentliche Beichte: Ich habe mich nicht nur in die Frau eines anderen hineingesteigert. Ich habe sie über lange Zeit beobachtet, ihre Privatsphäre verletzt, mich in ihre Wohnung gedrängt, gelogen, Grenzen ignoriert und mir hinterher eingeredet, dass alles halb so schlimm gewesen sei, weil daraus später mehr wurde. Vielleicht suche ich bis heute nach Ausreden. Vielleicht will ich mich freisprechen, obwohl ich genau weiß, dass ich Schuld auf mich geladen habe.

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