Vor 2-3 Jahren hatte ich eine Blasenentzündung. Nach einem Arzttermin bin ich noch schnell zu dem Discounter mit dem krummen I, um etwas einzukaufen. Es kam, wie es kommen musste und ich musste im Laden plötzlich saudringend pinkeln. Es war kaum auszuhalten und ich habe eine Mitarbeiterin gefragt, ob ich die Toilette benutzen darf. Sie meinte die sei nur für Angestellte. Also schnell zur Kasse gegangen und dort war eine riesige Schlange. Ich verkniff es mir und war heilfroh, als ich mit Bezahlen dran war. Und als ich kurz meine Beine ein wenig auseinander machte, um meinen Geldbeutel aus der Hosentasche zu fummeln, passierte es. Es lief einfach raus und hinter mir standen auch noch ein Haufen Leute, die mich angewidert ansahen. Natürlich trug ich an dem Tag ausgerechnet helle Jeans. Da ich für etwas über 10 Euro eingekauft hatte, schmiss ich der Kassiererin einfach einen 20-Euro-Schein hin und rannte aus dem Laden. Alle Einkäufe wurden schnell in den Kofferraum geworfen und den Einkaufswagen habe ich einfach auf dem Parkplatz stehen lassen. Ich beichte also, dass ich als 20 Jahre alter Mann in einem Discounter in die Hose gepinkelt habe. Ich hoffe, die arme Reinigungskraft hat wenigstens die knappen 10 Euro, die ich zu viel bezahlt habe, als Trinkgeld bekommen.

Als ich (m/22) zehn Jahre alt war, bekam ich extreme Gedankenzwänge und litt darunter sehr. Ich musste alles richtig machen und wurde zu einer Art Muttersöhnchen. Meine Eltern waren auf eine Art konservativ; strenge Regeln, keine Musik die man außerhalb des Zimmers hören konnte, kein Smartphone bis ich 18 wurde, etc. In den Ausgang ging ich praktisch nie. Als ich 16 wurde, schickte man mich ins Heim, da ich nicht genug für die Schule lernte und zu mühsam war. Sehr paradox, da ich im Umfeld als liebenswürdig galt und nie große Probleme machte. Alles was rebellisch und jugendlich war, verabscheute ich zutiefst. Ich kam mit meinen Mitmenschen in meiner Altersgruppe nicht zurecht. Unter anderem verstand ich meine Eltern und ihre Ansichten, aber wollte zugleich auch jung sein und mich so fühlen.

Ich bekam Wutzustände und schlug, wenn ich in meinem Bett war, mit dem Rücken auf und ab, später wurde de Aggression so stark, dass ich mit mit meinem Oberkörper auf und ab bewegte und teils dem Tisch zu nahe kam, sodass ich bis jetzt, schon ungefähr acht Mal am Kopf Wunden nähen musste, ausgeschlossen andere Wunden im Kopfhaarbereich, die ich nicht behandeln ließ. Gedanklich gingen bei mir Situationen durch den Kopf, wie ich mich bei Ungerechtigkeit oder Benachteiligungen wehre, u. a. mit Gewalt. In der Schule und in der Ausblidung war ich oft unkonzentriert und gedanklich abwesend. Ich war schon oft beim Psychologen, aber das war eher ein nettes Gespräch als eine wirkliche Hilfe. Natürlich kommen noch etliche Faktoren dazu, aber das würde den Rahmen sprengen.

Ich beichte, dass ich trotz guter Eigenreflexion nicht in der Lage bin, mich mit der Situation abzufinden und mich nicht verändern kann und seit Jahren im gleichen Trott lebe. Obwohl ich oberflächlich mit den meisten Menschen klarkomme, innerlich verabscheue ich diese. Ich lasse meine Pflichten schleifen und schäme mich zugleich, da ich es verglichen mit anderen Menschen sehr gut habe und trotzdem psychisch einbreche.

Ich (m/29) habe einen ziemlich ausgeprägten Po-Glotz-Fetisch. Zurzeit tragen viele Teens Treggings oder High-Waist-Jeans, und die machen mich echt Wahnsinnig. Ich kann nicht aufhören auf den Po zu glotzen (keine Angst, ich mache nicht mehr). Letzte Woche war ich in […]

Ich wurde als Kind lieblos und grob von meinen Eltern behandelt. Ich war ein sehr sensibles Mädchen, dass sich immer einsam und hilflos fühlte. Heute bin ich 37 habe zwei Kinder und kritisiere meine ältere Tochter ständig. Generell bin ich nach aussen sehr abweisend und schroff. Das ist so scheisse und es tut mir unendlich leid. Ich möchte das ändern.

Ich (m/20) war mit fünfzehn nie besonders extrovertiert gewesen, zwar hatte ich ein paar Freunde, mit denen ich manchmal etwas unternahm, doch allein hat es mir immer besser gefallen. Fälschlicherweise wurde ich von Fremden damals als für einen schüchternen, einsamen Jungen gehalten und wurde deshalb regelmäßig von Freunden der Familie genervt. "Du hast am Wochenende nur gelesen? Warum warst du denn allein im Kino? Bei meinem Sohn war das damals auch so, viel zu schüchtern, der Junge!"

Ständig wurde auf mich eingeredet, als ob es unnormal wäre, wenn ich lieber allein war. Auf Dauer wurden mir andere Menschen einfach zu anstrengend, was sich bis heute nicht verändert hat. Beziehungen halten dadurch nicht sehr lange, was mir auch leidtut. Nun zu meiner eigentlichen Beichte. Als ich letzten Samstag auf der Geburtstagsfeier meines Onkels war, waren da auch die tollen Freunde, die mein Leben mit ihren geistreichen Kommentaren bereichern.

Wir saßen alle am gedeckten Tisch, alle unterhielten sich und meine Cousine malte ein Bild als plötzlich einer der Freunde anfing, mich auszufragen, der Kerl ging mir auf die Nerven. "Es ist doch nicht normal, dass du nichts mit anderen Menschen anfangen kannst! Vielleicht solltest du mal eine Therapie besuchen?" Nach diesem Kommentar reichte es mir. Kurzerhand nahm ich eine Farbtube meiner Cousine und spritzte ihm die dunkelblaue Farbe auf das weiße Hemd. Danach stand ich auf und ging mit den Worten: "Kein Wunder, dass ich nichts mit anderen Menschen anfangen kann, durch Arschposaunen wie dich habe ich einfach keine Lust auf Gesellschaft!" Ich bereue es, durch meine Kurzschlussreaktion halten mich nun wirklich alle für einen Psychopathen.