Ich (m/34) habe aus verschiedenen Gründen vor 10 Jahren zweimal versucht mir das Leben zu nehmen. Bei dem letzten Mal lag ich knapp eine Woche im Koma. 112 Tabletten (Psychopharmamittel) habe ich mit einer Dose Sprite geschluckt. Bin danach auf einen öffentlichen Platz gegangen und habe mich dort hingesetzt. Kann mich noch erinnern das ich nicht mehr richtig sitzen konnte und nach rechts und links geschaukelt bin. Die Leute dachten, dass ich betrunken bin (vormittags um 11 Uhr). Danach hatte ich einen Filmriss. Das war ein Freitag morgen. Als ich die Augen wieder aufgemacht habe, ich war noch nicht bei vollem Bewusstsein lag ich auf der Intensivstation. Hatte sehr viele Halluzinationen. Da habe ich durch eine Ärztin erfahren, das ich mehrmals auf der Kippe gestanden habe. Ich war so erschrocken danach über das was ich angerichtet habe. Meine Familie hat Höllenängste durchgemacht. So verantwortungslos war mein egoistisches Handeln. Nunmehr 10 Jahre danach habe ich wieder Ängste. Aber diesmal vor dem Sterben. Das Leben ist ein Geschenk, man sollte es auch so behandeln. Wenn man nicht mehr weiter weiß, dann sollte man versuchen mit jemandem darüber zu reden, man sollte sich auch nicht scheuen professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen. Es gibt für alles eine Lösung. Ich habe sehr viel jetzt mit Menschen aus der dritten Welt zu tun, das öffnet einem die Augen wie gut es mit unseren Luxusproblemen hier bestellt ist. Übrigens, ich habe nie wieder eine Sprite angerührt. Das Zeug könnte ich nicht mehr trinken.

Ich bin träge. Ich kann ganze Tage nur zwischen Bett und Toilette verbringen oder irgendwelche Krankheiten vortäuschen, wenn ich keine Lust habe, etwas zu tun. Da ich allein wohne, sehe ich so manchmal tagelang keinen Menschen, der kein Schauspieler in einer der Filme ist, die ich mir während meiner gewissen "Tage" stundenlang anschaue. Ich vernachlässige sowohl mein Studium, als auch meine Freunde, doch ich kann nicht anders. Obwohl ich mir immer wieder vornehme, mich zu ändern und aktiver und fleißiger zu werden, habe ich es es bisher nicht geschafft, mein Verhalten dauerhaft zu ändern. Und komischerweise habe ich noch keinerlei Konsequenzen meines Handels tragen müssen! Egal, wie wenige Tage oder auch nur Stunden an Seminararbeiten gesessen habe, um sie frühestens zur Deadline oder sogar erst danach abzugeben, die Zensuren waren nie unter dem Durchschnitt, manchmal sogar um einiges besser! Auch wenn ich mich selbst kaum bei meinen Freunden melde, so rufen sie trotzdem immer wieder an, um mich aus meinem Trott herauszuholen!
Inzwischen ist es schon so weit mit mir gekommen, dass ich noch nicht einmal E-Mails innerhalb von einer Woche beantworte. Ich weiß, dass mein Verhalten schlecht ist, jedoch befürchte ich, dass ich mit zu wenig one-on-one time mit mir selbst, ohne jeglichen Druck und Zwang von außerhalb, meinem Alltag noch weniger gewachsen bin als ohnehin schon. Ist das traurig?

Vor 2 Jahren, als ich (jetzt m/20) arbeitslos war, habe ich ein ungewöhnliches Experiment gemacht. Ein guter Freund war Arzthelfer und konnte mir so über Umwege einiges besorgen, was ich dafür brauchte. Ich weiß selbst nicht mehr wie ich auf die Idee kam, doch ich […]

Ich (m/34) gehöre zu denen, die den ganzen Tag Handbetrieb betreiben. Bin zwar verheiratet mache es mir dennoch lieber selber. Meine Leidenschaft liegt darin in Wohnungen von Bekannten oder meinen Freunden zu rubbeln. Ich arbeite bei einem Generalagenten einer großen […]

Ich habe in der sechsten oder siebten Klasse mal ein angeblich selbst geschriebenes Gedicht vorgetragen, dass ich aus dem Internet gezogen hatte. Ich wollte es eigentlich gar nicht vortragen, ich hatte es ausgedruckt, weil es schön war, und es ist meiner Deutschlehrerin in die Hände gefallen. Als sie mich gefragt hat, ob ich das selber geschrieben habe, sagte ich einfach ja, ich weiß auch nicht, warum. Danach hat sie mich praktisch gezwungen, es vor meinen Mitschülern vorzutragen (was keine Entschuldigung sein soll, wenn ich mich mehr gesträubt hätte, wäre sie zwar sauer auf mich gewesen, aber ich hätte nicht alle meine Mitschüler belügen müssen.) Alle waren total begeistert und haben mich bewundert. Ich hab mich damals sehr mies gefühlt und heute hab ich auch noch manchmal ein schlechtes Gewissen deswegen, wenn mich meine damaligen Mitschüler darauf ansprechen, wie gut ich damals schon schreiben konnte und wieso ich nicht noch mehr schreibe. Ich beichte, dass ich zu feige war, um zuzugeben, dass ich dieses blöde Gedicht nicht selber geschrieben habe, und dass ich die Lorbeeren für etwas eingeheimst habe, womit sich ein Anderer sicher viel mühe gemacht hat.