Ich (m/22) beichte, dass ich meine Freundin, mit der ich fast fünf Jahre lang zusammen war, recht stillos abserviert habe. Glücklich war ich in der Beziehung schon lange nicht mehr. Sie hat seit Monaten gegen unsere Beziehung gearbeitet. Ich habe immer versucht, alles aufrecht zu halten, weil ich diese Frau wirklich über alles geliebt habe. An Weihnachten besuchte ich meine Eltern. Als sie dann während eines Telefonats teure Geschenke (vier Winterreifen, Stück 100 Euro) von mir forderte, hatte ich die Nase voll. Da sie von ihren Eltern ein Auto für 8000 Euro bekommen hat, hielt sie ihre Forderung wohl für angemessen. Dieses Prinzip (Wert gegen Liebe) hatte sich schon länger bei ihr eingeschlichen. Sie war nur lieb zu mir, wenn ich ihr teure Geschenke machte oder tat, was sie wollte. Es ist zwar ein böser Vergleich, aber da komme ich im Puff billiger weg und habe danach wenigstens meine Ruhe.
Nun zu meiner Beichte: Als ich von meinen Eltern wieder zurück war, wartete ich im Wohnzimmer auf sie. Als sie nach Hause kam, setzte sie sich neben mich und wollte mich zur Begrüßung in den Arm nehmen. Ich blockte jedoch alles ab und machte mit folgendem Satz Schluss: "Ich gratuliere dir, deine Bemühungen, mich los zu werden, zeigen endlich Erfolg. Ich beende hiermit unsere Beziehung." Danach beachtete ich sie nicht mehr, sondern schaute mir weiter eine Dokumentation an. Ich war selbst über meine Emotionslosigkeit überrascht, aber sie hat es geschafft, meine Liebe zu ihr vollständig zu zerstören. Ich bin froh, das es vorbei ist, denn ich höre immer mehr Gerüchte aus den verschiedensten Ecken, dass sie mich schon seit Monaten betrogen haben soll. Es sind zwar nur Gerüchte, aber die treffen bei mir auf sehr fruchtbaren Boden. Ich werde nie wieder Kontakt zu dieser Frau aufnehmen und mich die nächsten Jahre auf meine Karriere konzentrieren. Hiermit bedanke ich mich fürs Lesen und bitte um Vergebung für das stillose Beenden der Beziehung.

Ich beichte, dass ich die genderkorrekte Schreibweise hasse! Zu meiner Person: Ich bin weiblich, Anfang zwanzig und hasse es, wenn Frauen sich von Männern ausnutzen lassen. Ich bin emanzipiert, jedoch keine Feministin. Doch es regt mich tierisch auf, wenn alle beharrlich auf der politisch korrekten Genderschreibweise pochen. Für die, die nicht wissen, was ich meine, das wären um Beispiel Studierende, Student/innen, StudentInnen, Student_innen oder die meiner Meinung nach schlimmste Form: Student*innen. Besonders bei letzterer Form muss ich immer an die bunten, hässlichen Aufkleber denken, die irgendwelche linken Backen in der Uni aufhängen und auf denen so etwas steht wie "Student*innen protestieren für eine faire und gerechte Hochschule", "Rettet die Wale" und so ein alternatives Gelaber. Dann stelle ich mir immer hässliche Frauen mit Topfhaarschnitt und Achselhaaren vor und Typen mit Rastalocken und Aladdin-Hosen. Meiner Meinung nach sind das verrückte Traumtänzer, die am liebsten keine Studiengebühren zahlen wollen, aber dafür hunderte Dozenten - Entschuldigung: DozentInnen! - haben wollen und Seminare mit nur fünf Leuten drin. Leute, wacht auf und geht mal duschen! Mir ist es sowas von piepegal, wenn auf dem Papier nur Studenten angesprochen werden. Durch diese Schreibweise bin ich im Alltag auch nicht gleichberechtigter, auch wenn sich das diese Öko-Bratzen gerne einreden.
Sogar meine Macho-Profs mokieren sich, wenn ich Studenten statt Studierende schreibe, solche Heuchler. Doch ich beichte, dass ich selbst eine Heuchlerin bin. In Hausarbeiten und Referaten benutze ich immer brav die genderkorrekte Schreibweise und lasse mich dankend korrigieren, wenn ich es mal vergessen habe. Aber eigentlich könnte es mir nicht egal sein.

Als ich noch 8 Jahre alt war, waren bei uns in der Grundschule die Fußball-Sticker eines italienischen Unternehmens voll im Trend. Es gab auch zugehörige Hefte, die es galt voll zu machen, wer ein volles Heft hatte gehörte zu den Coolen. Man konnte sich natürlich so viele Sticker kaufen wie man wollte, doch so billig war es nicht und man zog (im Laden ein Päckchen 1 Euro, a 6 Sticker) oft die selben Spieler. Im Tauschen und spielen mit den Stickern war ich relativ gut, doch am Ende des Jahres fehlten mir immer noch ein paar. Da ich es Leid war Geld für die Päckchen auszugeben in denen mein gesuchter Spieler sowieso nicht drin war, beschloss ich meinen Klassenkameraden meine Fehlenden einfach abzukaufen. Meine Klassenkameraden kannten meine Notlage und verlangten so dann schon mal 2 Euro für einen einzelnen Sticker. Mein Taschengeld reichte da natürlich nicht aus und somit stahl ich meiner Mutter morgens immer 2-4 Euro aus dem Geldbeutel um mir meine Sticker zu kaufen. Nach einer Weile hatte ich mein Heft dann auch voll und meine Mutter hatte nichts von den inzwischen fehlenden 30 Euro bemerkt. Ich hatte lange ein schlechtes Gewissen, was ich noch heute versuche zu bereinigen. Ich schenke meiner Mutter immer etwas mehr zu ihrem Geburtstag oder Weihnachten. Trotzdem fühle ich mich immer noch schlecht. Etwas Positives hat es wenigstens, ich habe nie wieder mein Geld für so etwas Unsinniges ausgegeben.

Mir ist aufgefallen, dass ich schon seit längerer Zeit ein Problem habe. Folgendes: ich kann nicht aktiv zuhören. Wieso, weiß ich selbst nicht. Ich arbeite in einem Büro und muss da regelmäßig Anrufe entgegen nehmen. Und aus irgendeinem Grund kann ich aber der Person am anderen Ende der Strippe nicht wirklich zuhören. In Sitzungen überlege mir, was ich zu Abend essen will oder ob im Kino wieder ein guter Film läuft. Aber das ist nicht nur bei der Arbeit so. Es ist egal, wer mit mir redet, nach zwei Sätzen kann ich nicht mehr zuhören! Dabei will ich das gar nicht! Auch wenn es mich interessiert, ich schweife automatisch ab. Ab und zu denke ich auch an gar nichts und nicke einfach die ganze Zeit. Ich strenge mich wirklich an, meinen Mitmenschen eine gute Zuhörerin zu sein, aber ich kriege es einfach nicht auf die Reihe. Ich schäme mich, so vieles quasi zu überhören. Ich weiß aber nicht, warum ich mich nicht einfach mal zusammenreißen kann und den Anderen wirklich mal zuhören. Aber anstatt mich zu konzentrieren verliere ich mich in meinen eigenen Gedanken. Es tut mir leid! Ich weiß nicht, wie ich es bis jetzt geschafft habe, damit durchs leben zu kommen.

Ich beichte, dass ich Freunde und Familie anlüge, wenn sie fragen, warum mein Lebensgefährte und ich uns gegenseitig zu Weihnachten nichts geschenkt haben. Die offizielle Version ist, dass wir uns den Stress und das Geld sparen wollen. In Wirklichkeit hingegen ist es so, dass ich ihm das vorgeschlagen habe, damit ich nicht wieder enttäuscht werde. Ich gebe mir Mühe, mache durchdachte Geschenke, überlege lange - er hingegen neigt dazu, das zu vergessen und mir gedankenlos irgendetwas in die Hand zu drücken oder es zu vergessen und mich dann mit einer Ausrede abzuspeisen. Dieses Jahr hatte ich weniger Stress und weniger Ärger und habe mir mein Geschenk selbst gekauft. Vielleicht ist das selbstsüchtig, aber definitiv entspannender!