Ich möchte beichten, dass ich mir selbst einen Knutschfleck auf der Brust verpasst habe, nur um meinen Freund eifersüchtig zu machen. Es tut mir leid, aber wenigstens habe ich jetzt seine volle Aufmerksamkeit.

Ich kann nur zu ungeraden Uhrzeiten aufstehen und ich bekomme Kopfschmerzen, wenn ich an Kiwis denke, oder sie gar berühre. Ich kann in der Anwesenheit attraktiver Männer nicht essen, und wenn mir jemand auf den Teller schaut und Sachen wie: "Was hast du da Leckeres?", sagt, hege ich ab diesem Zeitpunkt eine persönliche Abneigung gegen diese Person. Ich hasse eine bestimmte Art von Plastik und ich bekomme Würgereize, wenn ich Leuten beim Küssen zuschaue! Außerdem bin ich zu ungeduldig, um fünf Minuten zu warten, bis das Ei gekocht ist, und esse es deswegen meistens roh. Ich beichte hiermit, dass ich mir mein Leben durch meine scheiß Macken selbst ein bisschen schwerer mache, als nötig.

Mein Freund war bei den ersten paar Mal Sex am Anfang unserer Beziehung extrem unentspannt. Obwohl er schon Mitte zwanzig war, hatte er sehr wenig Erfahrung und unglaubliche Angst davor, etwas falsch zu machen. Gutes Zureden oder allgemeine Gespräche halfen nichts, ebenso wenig wie diverse Massagen. Und als wir dann mal wieder zugange waren, und ich merkte, wie er wieder verkrampfte, fing ich spontan an: "Lollipop, Lollipop, Lolli-Lolli-Lollipop" zu singen, und an seinem Penis zu lecken wie an einem Lutscher. Er musste total lachen und ab diesem Moment war irgendwie der Knoten geplatzt und er konnte sich voll und ganz entspannen.

Mein Freund und ich sind nun gut ein Jahr zusammen, anfangs war auch alles noch schön und gut. Ich dachte, ich hätte den Hauptgewinn abgesahnt, doch mittlerweile denke ich, dass ich das Restspielzeug bekommen habe, das andere einfach nicht mehr wollten. Er gibt sich ordentlich, zuvorkommend, liebevoll und macht viele Geschenke. Humorvoll ist er auch - er hat eben wirklich alle Eigenschaften, die ein Traummann haben sollte. Allerdings kam mit der Zeit immer mehr seiner Vergangenheit zum Vorschein. Er hat getrunken, gezockt, geschlägert - worüber ich allerdings noch hinwegsehen kann, da davon nicht die leiseste Spur verblieben ist. Aber was ich nicht ignorieren kann, sind seine ganzen Ex-Freundinnen. Er hatte unzählige Affären, die über Monate gingen und noch mehr Sex-Dates. Ich denke, er hat nicht eine Einzige ausgelassen. Ich hasse ihn so sehr dafür, dass ich mir manchmal vorstelle, wie es wäre, ihn zu verletzen - einfach nur, damit er sich fühlt, wie ich es tue. Zudem habe ich Bilder von seiner letzten Ex gesehen, und sie sieht aus wie das billigste und schmutzigste Flittchen überhaupt! Ihre Ausstrahlung allein sagt schon, dass sie willig ist und alles mit sich machen lässt. Wenn ich mir dann vorstelle, dass sie seine letzte Sexpartnerin war, kommt mir das Kotzen. Es macht mich wirklich wütend, denn mittlerweile denke ich, dass er mich nicht verdient hat, denn seine billigen Nutten sind so wenig wert, dass sie nicht mal meine Schuhsohle lecken dürften. Ich bin eigentlich ein sehr netter Mensch, auch wenn das nach diesem Text schwer zu glauben ist, aber ich bin so wütend! Ich überlege mir, ob ich ihr eine richtig beleidigende Mail schicken soll, oder ob ich mir nicht doch lieber einen neuen Typen suchen soll. Einfach mal Fremdknutschen, oder ihn verlassen und dann Bilder hochladen, mit einem anderen. Diese Gedanken habe ich schon so lange, doch ich konnte es nie tun, im Gegenteil. Er fühlt sich von mir geliebt und will seit Neustem auch noch den Rest seines Lebens mit der "richtigen, perfekten Traumfrau" verbringen. Er redet immer öfter davon, dass ich seine einzige und wahre große Liebe sei, dabei hasse ich ihn wirklich dafür, dass ich mit seiner Vergangenheit leben soll.

Ich (24) möchte beichten, dass ich seit geraumer Zeit die Essenseinladungen meiner Mutter unbegründet ablehne. Der Grund hierfür ist ihr ständiges Nasebohren. Ich habe einmal beim gemeinsamen Überlegen, was man denn kochen könnte, mit ansehen müssen, wie sie sich heiter in derselbigen herumgestochert hat - scheinbar ohne zu merken, dass ich sie schon seit einer gefühlten Ewigkeit angewidert anstarrte. Sie merkte es einfach nicht. Ich wiederum möchte es ihr nicht schon wieder sagen müssen, denn ein Mal ist es mir schon rausgerutscht, und sie war sehr peinlich berührt. Ich glaube aber, mir war es sogar noch peinlicher als ihr. Ich finde außerdem, es gehört zur Erziehung dazu, dass man so etwas selbst weiß. Tut sie aber scheinbar nicht, denn sie macht fröhlich damit weiter, während ich ihr gegenüberstehe, fast so, als wäre ich gar nicht da. Seitdem ekelt es mich wahnsinnig, wenn in Aussicht steht, dass ich ihr Essen vorgesetzt bekommen könnte. Es ist wirklich traurig, weil sie sehr schöne Sachen kocht und ich all die Gerichte aus meiner Kindheit vermisse, die ich nicht so gut hinbekomme wie sie. Die Angewohnheiten meiner Mutter fand ich noch nie toll - zerkratztes Kochgeschirr und Pfannenbeschichtung in der Soße, die Hände vorm Kochen nicht waschen oder Obst ungewaschen vorsetzen, den Löffel ablecken und dann wieder in die Brühe tunken - da könnte ich immer wieder kotzen. Aber das hat mir endgültig den Rest gegeben. Tut mir leid Mama, aber ich werde einfach nicht mehr bei dir essen.