Ich (w/26) muss beichten, dass ich mir mein Leben bereits jetzt versaut habe. Ich war früher ein ziemliches Partygirl. Meine Mutter wurde bereits mit 18 schwanger, daher hatte ich im Bereich Partys und Männer durch meine Mutter Narrenfreiheit. Als dann die Studienwahl anstand, habe ich mich dazu entschlossen hier im Ort zu bleiben, da mir mein Freundeskreis zu der Zeit alles bedeutet hat. Kurz nach meinem Studium wollte ich meiner Mutter nacheifern und ebenfalls eine glückliche Familie gründen. Mein Vater ist bei ihr geblieben und sie lieben sich immer noch. Wie dumme, verzogene, junge Frauen nun mal sind, ist es mir bei meiner Partnerwahl nur nach dem Aussehen gegangen. Ich habe mir den Top-Scorer unseres Fußballvereins geangelt, der seine gesamte Freizeit (Ausbildung hatte er keine) im Club oder auf dem Fußballplatz verbracht hat. Nach kurzer Zeit wurde ich dann schwanger und bekam ein Kind. Hier ziehe ich jetzt das Resümee des letzten Jahres: Mein Freund hat mich für eine andere verlassen und will keinen Kontakt mehr zu mir oder unserem Kind. Mein Freundeskreis, für den ich damals hier geblieben bin, studiert oder arbeitet jetzt in anderen Städten. Mein bester Freund hat bereits kurze Zeit nachdem ich mit meinem Freund zusammen war, den Kontakt abgebrochen. Nicht weil er mit mir zusammen sein wollte, sondern weil ich seine SMS bzw. Anrufe ignoriert habe. Seit einiger Zeit spiele ich nun mit dem Gedanken den Kontakt wieder zu ihm aufzunehmen und mich für mein Verhalten zu entschuldigen. Allerdings hat er mir damals geschrieben, dass ihn mein Verhalten ziemlich enttäuscht hat und er sowas von mir nie erwartet hätte. Nun denke ich mir immer wieder, dass er eine Freundin wie mich nicht verdient hat und meine Absicht sich bei ihm zu melden nur aus meiner Lage entsteht und egoistisch ist.

Die Vorgeschichte zwischen dieser einen Ex und mir ist lang, komplex und hier nicht von Bedeutung in allen Einzelheiten. Ich kann es aber in einem Satz zusammenfassen: Sie war die große Liebe und hat mir zuerst derart tiefe Gefühle gezeigt, wie mich danach auch verletzt, auf Arten, wie ich es vorher nicht für möglich hielt. Meine Trauer über diesen Verlust, den Betrug und den zerstörten Lebensplan dauerten Monate, sogar wenige Jahre. Mit endlosem Hin- und Warmhalten. Mit endlosen Spielen mit Gefühlen und regelrechtem Terror. Aus Trauer wurde irgendwann Wut. Dann Hass. Dann Rache. Vor kurzem war die Gerichtsverhandlung.


Die sexuelle Anziehung war beiderseitig stets und nach wie vor vorhanden. Auch lange nach der Trennung. Sie hatte wieder einen Neuen. Aber ich wusste sowohl wie sie tickt, die Hellste war sie leider nie, als auch von meiner rein körperliche Wirkung auf sie. Ich kann heute noch nicht fassen, dass es funktioniert hat. Aber bei dem Treffen lief alles wie geplant: Wir landeten in der Kiste. Sie betrog ihren Neuen mit mir, ihrem Ex. Himmel, wie ich sie hasse. Danach war das Geheule groß. Ich dürfe ihm nichts sagen, sie warne mich.
Auf die Frage welches Datum wir hätten antwortete sie in ihrem Zustand zwar verdutzt aber wahrheitsgemäß. Damit war es an der Zeit ihr zu offenbaren, dass ich ihrem Typen am nächsten Tag alles per Mail mitteilen werde. Der Ex war damit vollkommen in Rage, hat mir gedroht, mich beschimpft und noch mehr geheult. Mein Stichwort: "Was willst Du dann machen, mich wegen Vergewaltigung anzeigen?". Kachelmann sei dank, wusste ich ihre Meinung zu geprellten Frauen und wie sie darüber denkt, dass Frauen die Justiz für derartige Machtspielchen ausnutzen darf. Wie gesagt, sie ist einfach zu durchschauen.


Bingo. Am nächsten morgen, sehr früh, bekam der Typ eine ausführliche Mail über den Beischlaf. Er war Kollateralschaden. Er hat direkt morgens einen riesigen Aufstand am Telefon bei ihr gemacht und sich getrennt.
Daraufhin hat sie ihr Stichwort vom Vorabend in ihrer naiven Art mit zerrissenen Klamotten und selbst zugefügten blauen Flecken untermauern wollen. Alles inszeniert, aber scheinbar glaubhaft. Gegen frühen Abend stand die Polizei vor meiner Tür und hat mich für ein Verhör auf das Revier mitgenommen. Beschuldigt wegen sexueller Nötigung und eventuell sogar Vergewaltigung. Ich war eine Woche in Untersuchungshaft. Das war soweit okay und eingeplant. Aber dann doch genug.
Urplötzlich schauspielerte ich dann einen Geistesblitz gegenüber dem Haftrichter: Eine Tonbandaufnahme inklusive Datumsangabe meiner Ex. Deshalb die Frage nach dem Datum oben, welche meine Unschuld beweist. Wie erklärt? Ganz einfach: Ich lasse eine Webcam mit Mikrofon rund um die Uhr laufen und streame die Daten für einen Zeitraum von drei Wochen auf meinen PC. In meiner Wohnung kann ich aufnehmen soviel ich will, ohne sinnvolle Begründung, und was den Sex und alles andere betrifft war es wirklich nur eine reine Tonaufnahme, aber das reichte aus. Da ich Informatiker bin, war die Begründung für die Daueraufnahmen, das Langzeittesten von Kompressionsalgorithmen für Video- und Audiostreams.


Die Richter haben die Sache wohl durchschaut. Aber ihnen waren die Hände gebunden was mich betrifft. Erstens konnte mir in meinem Vorhaben nichts nachgewiesen werden, zweitens hat meine Ex sich einer falschen Verdächtigung schuldig gemacht. Und zwar nachweisbar und entgegen meiner Unschuldsbeteuerungen während der Untersuchungshaft. Das Ende vom Lied: Meine Ex hat ein halbes Jahr auf Bewährung sowie eine hohe Geldstrafe bekommen, weil mit falschen Verdächtigungen im Bereich sexueller Gewalt nicht mehr milde umgegangen wird. Sie ist Single und Einsam. Ihr Arbeitgeber hat ihr unter Vorwand gekündigt als die Sache bekannt wurde. Der gemeinsame Freundeskreis hat sich von ihr abgewandt. Herzen zu brechen kann folgen haben. Merkt euch das.

Ich (m) habe ein für mich persönlich sehr großes Problem. Und zwar haben sich meine Eltern schon vor vielen Jahren scheiden lassen, was ich sogar selber begrüßt habe, da ich und meine Schwester schon damals gemerkt haben das es zwischen unseren Eltern nicht mehr gut lief. Daraufhin war es auch für viele Jahre in Ordnung, unsere Eltern haben sich wieder besser verstanden und wir hatten auch weiterhin mit unserem Vater Kontakt und nach 3 Jahren der Trennung bin ich und meine Schwester sogar zu ihm gezogen. Nur ist eben zu diesem Zeitraum auch eine gewisse Person in das Leben meines Vaters, eingetreten die ich anfangs respektiert, und gegen ende sogar gehasst habe.
Sie hat selber ein Kind, welches sie mir und meiner Schwester überall wo es ging vorgezogen hat. Wenn es darum ging im Haus zu arbeiten wurden die Aufgaben in etwa so von ihr verteilt: Es ging darum das Bad zu putzen, Ihr Kind hat das Waschbecken geputzt meine Schwester das restliche 20m² Bad mit Klo, Dusche, Badewanne und Boden. Es ging darum Rasen zu mähen: Ich durfte den Rasen mähen Benzin an der Tanke mit dem Fahrrad holen und anschließend wurde noch kontrolliert ob auch alles wirklich akkurat und perfekt gemäht wurde, wenn nicht durfte ich nochmal anfangen und ihr Kind hat mir in soweit helfen müssen, das es den Auffangbehälter vom Rasenmäher entleeren musste. Auf jeden Fall hat sie ihr Kind uns immer nur vorgezogen, es durfte alles, wir nichts.


Dazu auch noch ihre Art wie sie mit Problemen und ähnlichem umgegangen ist. Wenn man sich z.B. Abends noch ein paar Chips oder einen Jogurt genommen hat, durfte man am nächsten Tag mit Kommentaren wie: "Oh, da hat sich wohl jemand Jogurt genommen, da muss ich heute wohl wieder Einkaufen gehen. Also habe ich das früher nicht gemacht ohne zu fragen.".
Dann ist da auch noch ihre nach außen Hop und nach innen Flop-Art, von ihr kamen immer Kommentare wie: Wie unmöglich ich doch bin da ich ja lange Haare habe und sowas gehört sich ja nun mal gar nicht für einen Jungen, und was sollen bloß die Nachbarn denken wenn sie mich SO sehen. Sie selber ist allerdings in einem "Heavy-Metal-Motorradfanclub" und schießt sich regelmäßig am Wochenende ab und schreit die Nachbarschaft, die sie so sehnsüchtig zu schützen versucht, zusammen.


Aus diesen Gründen bin ich auch schon mit 17 ausgezogen und habe mir eine eigene Wohnung genommen, welche ich aktuell nur sehr schlecht finanzieren kann, aber egal, Hauptsache weg von dieser Person. Zwischenzeitlich hatte mein Vater auch noch Geburtstag, ich war auch da, wurde wie üblich von ihr angezickt habe aber versucht es zu ignorieren. Bis es dann später wurde und sie sich mal wieder abgeschossen hatte, da hat sie wieder mit ihrem Unterste-Schublade rumgezicke angefangen und ich habe ihr mal meine Meinung gegeigt, und meinem Vater noch gesagt das er mich NIE wieder in seinem Haus sehen wird bis er diese Person los geworden ist. Seit diesem Tag habe ich auch nur noch spärlichen Kontakt mit ihm. Aber jetzt kommt der Hammer. Heute hat er mich angerufen und gemeint das ich mich freuen soll, ich werde ein kleines Geschwisterchen bekommen.
In diesem Moment ist für mich eine kleine Welt zusammengebrochen, die Hoffnung gestorben, dass es endlich bald vorbei ist, dass ich meinen Vater wieder besuchen kann ohne einen schnaubenden Hausdrachen im Nebenzimmer sitzen zu haben. Zu diesem Zeitpunkt habe ich nur noch ein gepresstes "herzlichen Glückwunsch" aus mir rausgebracht, das Gespräch relativ schnell beendet und erst mal auf tote Gegenstände in meiner kleinen Wohnung eingeschlagen.


Jetzt zu meiner Beichte:
Ich weiß das es asozial ist und das Ungeborene nichts dafür kann, aber ich wünsche mir das sie einen Schwangerschaftsabbruch erleidet, sei es durch ihren Alkohol-Konsum oder andere Umstände. Und wenn das Kind auf die Welt kommen sollte werde ich es, als sein Halbbruder mit Verachtung strafen, bzw gar keinen Kontakt aufnehmen da ich darin immer das Gesicht dieser Frau sehen werde. Vermutlich werde ich auch den Kontakt zu meinem Vater einstellen da er jetzt auch nur noch Augen für seinen neuen Schatz haben wird. Ich weiß wirklich nicht was ich tun, oder wie ich reagieren soll.

Ich (m/21) und spiele seit meinem 17. Lebensjahr in Spielhallen um Geld, dass ich süchtig bin, habe ich bereits erkannt. Aber ich komme einfach nicht davon los. Freunde, Familie und Freundin habe ich schon beklaut. Die wissen alle davon, aber glauben ich hätte den Kampf schon längst gewonnen. Nur leider ist dem nicht so. Immer wieder, wenn ich etwas mehr Geld in den Händen habe, denke ich heute gewinne ich auf alle Fälle. Ich nehme mir dann immer vor nur 10-20 Euro zu verspielen, doch zum Schluss ist doch wieder alles drin, was ich dabei hatte. Seien es 50 Euro oder 400 Euro, dann spiele ich so lange, bis ich entweder 1.000 Euro Gewinne, welche dann innerhalb weniger Tage wieder im Automaten landen, oder bis eben alles weg ist. Und glaubt mir, dieses Gefühl wieder alles verloren zu haben ist echt grausam. Das Gefühl zu gewinnen ist jedoch unvorstellbar geil. Vor allem immer wieder diese Notlügen gegenüber meiner Freundin, wo mein Geld sei, sind einfach nur noch zum Kotzen. Eine Stationäre Therapie erweist sich zur Zeit leider als sehr schwer, da es beruflich derzeit super läuft und ich mir dadurch extrem schaden würde. Wenn ich nur 5 Euro in der Tasche habe und weiß, der Kühlschrank ist leer, gehe ich einkaufen ohne Spieldrang und die 5 Euro reichen manchmal, wenn es sein muss 3-4 Tage. Habe ich jedoch 100 Euro, sind die meistens nach einem Tag futsch. Ich weiß langsam echt nicht mehr, was ich noch machen soll.

Ich kann meine Freundin einfach nicht mehr ab. Sie nervt mich nur noch. Ich finde es fast unerträglich in ihrer nähe sein zu müssen. Ich hasse es mit ihr Sex zu haben (im letzten Jahr vielleicht maximal 30 mal) und dann auch meistens wenn ich betrunken war. Es ist nicht so das sie nicht gut aussieht, nein das Gegenteil ist der Fall, alle meine Kumpels beneiden mich.
Sie ist sehr fleißig, immer am putzen oder kochen. Sie tut sehr viel für mich und trotzdem bin ich ihrer überdrüssig. Sie ist sehr unternehmungslustig und aufgeweckt, aber alles Dinge die mich noch mehr an ihr stören, ich bin es einfach nur noch Leid. Es ist ja nicht so das ich es noch nicht versucht habe Schluss zu machen, aber sie ist total ausgeflippt und zusammengebrochen. Und ich habe die Befürchtung das sie sich was antut, wenn ich es doch mal übers Herz bringen sollte sie "frei zu lassen", denn sie einen besseren als mich verdient. Für mich als auch für sie wären eine Menge Jahre für die Katz, aber lieber jetzt als nie. Ich weiß aber nicht was ich tun soll, wie ich es tun soll, oder wann ich es tun soll. Ich sitze eigentlich in einem goldenen Käfig und weiß nicht mehr ein und aus.