Ich (32) habe meinem Ex erzählt, dass ich auf den Unterhalt für seinen Sohn verzichte, wenn er mir ein Auto kauft und einen fetten Urlaub finanziert. Klappte wunderbar - vor allem, weil man auf den Unterhalt überhaupt nicht verzichten kann und anderweitige Leistungen nicht angerechnet werden. Aktuell zahlt er Unterhalt und muss die Schulden bei der Unterhaltsvorschusskasse abdrücken, die ihn inzwischen "gefunden" hat. Warum ich das getan habe? Weil er reif genug war, mir nach vier Jahren Beziehung ein Kind zu machen, aber nicht genug Arsch in der Hose hatte, um auch dazu zu stehen.

Seit dem Tag unserer Trennung vor sechs Jahren, als der Kleine grade mal 6 Monate alt war, hat er sich, trotz aller Bemühungen meinerseits, einen Dreck um seinen tollen Sohn geschert. Abgesehen davon konnte er seinen ganztägig juckenden Lachs auch bei anderen Frauen nicht in seiner Hose lassen und hat alles flachgelegt, was sich im Internet angeboten hat. Und das, obwohl ich sexuell dermaßen aktiv bin, dass man(n) mir Migräne vortäuscht. Nur, dass mir Treue sehr wichtig ist. Deswegen habe ich mich von ihm getrennt. Aber in jeder Schlechtigkeit liegt auch etwas Gutes - seine absolute Dauernotgeilheit hat mir ganz nebenbei dazu verholfen, die Beziehung mit meiner Nachfolgerin zu zerstören, die mich anrief, um mich nach meinen Erfahrungen mit ihm auszufragen.

Sie war echt nett und ich war nur ehrlich. Tadaaaaa! Plötzlich hieß es dann, ich wäre ja nur eifersüchtig und würde Lügen verbreiten, damit ich ihn zurückbekomme. Ja nee, ist klar. Es war kein großes Problem, Mr.Libido deluxe nochmal ins Bett zu kriegen und hinterher zu behaupten, dass das Kondom gerissen ist. Ein "hochoffizielles" Schreiben vom "Anwalt" sorgte dann ein Jahr später für den nötigen Informationsschub in Richtung der arroganten Nuss, die glaubte, bei ihr würde er niemals fremdgehen. Pech gehabt, Püppi. Hochmut kommt vor dem Fall. Ich möchte an dieser Stelle noch sagen, dass ich absolut kein Rache-Typ bin. Er war schließlich nicht der erste Mann in meinem Leben und die anderen drei Trennungen davor liefen normal und sauber ab. Ich stehe null auf Frauen, die ihre Ex-Männer ausnehmen wie eine Weihnachtsgans und ihnen ihre Kinder vorenthalten.

Es war seine Entscheidung, das Kind aus seinem Leben zu streichen und sich durch die Parkplätze der Republik zu vögeln. Und es war meine Entscheidung, mich für die Demütigung in der Beziehung und die Ignoranz im Nachhinein zu bedanken. Rache schmeckt unglaublich süß - aber süß macht fett, von daher lasse ich von Rache in Zukunft die Finger. Auch, wenn ich nichts bereue. Gar nichts.

Ich muss das einfach mal loswerden und ich hoffe, dass ich hier irgendwie Absolution erhalte, denn ich habe ein schlechtes Gewissen, das mich fast zerfrisst - aufgrund meiner gezeigten Schwäche und Feigheit. Es geht um eine Frau, die ich bei mir in der Arbeit kennengelernt […]

Ich muss beichten, dass mir am letzten Samstag etwas ziemlich Peinliches passiert ist. Zur Vorgeschichte muss ich sagen, dass ich seit einer Weile einen ziemlich üblen Husten habe und am letzten Freitag beim Arzt war. Der hat mir daraufhin ein homöopathisches Mittel verschrieben. Das Ganze hat auch super gewirkt, nur hatte es eine ziemlich unschöne Nebenwirkung: Ich bekam ziemlich übel Durchfall. Letzten Samstag also war ich in einer Stadt in meiner Nähe. Ich habe ein paar Einkäufe erledigt, die ich schon länger machen wollte, merkte jedoch, als ich in einem Geschäft für Elektronikartikel stand, dass sich mein Magen-Darm-Trakt meldete. Es war allerdings auszuhalten. Weitere zehn Minuten später war es dann deutlich schlimmer geworden und ich beschloss, mich, ohne den gesuchten Artikel, auf den Rückweg zu machen, damit kein Unglück geschieht. Der Weg zum Auto hatte jedoch keine allzu positive Wirkung auf mich, um genau zu sein, schüttelte es alles ordentlich durch. Beim Einsteigen musste ich bereits ernsthaft abkneifen und wollte nur noch so schnell es geht nach Hause.

Der Heimweg dauert in der Regel 15-20 Minuten, ich verfiel jedoch in eine ziemliche Raserei - im wahrsten Sinne des Wortes. Verschlimmernd kam hinzu, dass ein Teil des Weges über ein Kopfsteinpflaster führte, ihr könnt euch sicher denken, wie gut mir das tat. Nach etwa fünf Minuten Fahrt merkte ich, dass ich es auf keinen Fall schaffen würde, ich drückte mir bereits meine Fingernägel in die Haut und ich wusste, noch fünf Minuten länger und ich würde mir in die Hose kacken. Also lenkte ich bei der erstbesten Gelegenheit am Rande der Stadt in eine kleine Seitenstraße, mit einem kleinen brachliegenden Flecken Land. Ich merkte bereits, dass ein paar Jogger diese Strecke offensichtlich gerne nutzten und nachdem ich gerade aus dem Auto gestiegen war, sah ich im Halbdunkel der Dämmerung einen Mann mit seinem Hund auf mich zu spazieren. Ich rannte also wie der Teufel zu den einzigen drei Bäumen weit und breit am Rand der Fläche und hockte mich mit runtergelassener Hose hin. Genau in diesem Moment kamen zwei junge Joggerinnen vorbei und ich musste mich, während mir eine - anders lässt es sich nicht beschreiben - Fontäne aus dem Arsch schoss und hoffte darauf nicht im Dämmerlicht entdeckt zu werden. Zu meinem Glück waren die Beiden zu sehr ins Gespräch vertieft. Sekunden später wurde ich mir des zweiten Problems bewusst. Der Mann mit dem Hund kam auf mich zu und der Hund schien ziemlich aufgeregt an der Leine zu zerren. Ich bekam eine ziemliche Angst, die sich in eine absolute Panik verwandelte, als ich sah, wie der Mann den Hund von der Leine ließ. Ich rechnete bereits damit, beim Kacken angesprungen und entdeckt zu werden.

Zu meinem Glück flitze der Hund quer über die Wiese und der Mann rannte ihm fluchend nach. So konnte ich schnell mein Geschäft beenden, riss die Hose hoch, stellte fest, dass ich nicht einmal Klopapier zur Verfügung hatte, und rannte schnell zum Wagen zurück - mit nasser Unterhose. Als ich gerade den Wagen wendete um nach Hause zu fahren sah ich, wie knapp meine Aktion gewesen war, als zwischen einigen Häusern, fast genau neben der Stelle, an der ich gewesen war, eine Reihe älterer Damen, offensichtlich bei einem Spaziergang auftauchte. Ich bin immer noch ziemlich peinlich berührt, wenn ich an die Aktion denke und dass ich mitten an einen Jogger-/Hunde-Weg geschissen habe, tut mir wirklich leid. Achja - geholfen hat das Medikament nicht, ich huste immer noch.

Mein Chef ist ein arroganter Sack mit einem abstoßenden Standesdünkel: Seinem Vater hat wohl mal ein Verlag gehört, der irgendwann pleite gegangen ist, aber er spielt sich auf wie einer von den ganz Großen. Er ist ja mit Personal aufgewachsen, mit Kindermädchen […]

Ich (m/17) bin süchtig nach Ladendiebstahl. Angefangen hat das mit 15, als ich vor dem Süßigkeitenregal stand und dort eine kleine Packung Lakritze habe mitgehen lassen, damals nur, weil ich kein Geld dabei hatte. Später war ich quasi "gezwungen", mir Getränke für Partys (Sekt, Wein, Met etc) einfach in die Tasche zu stecken, weil ich ohne Perso unter 16 nun mal nicht an das Zeug rankam. Und bei "schwachen" Alkoholika ist es nicht geblieben, ich bin später dazu übergegangen ganze Schnapsflaschen in meiner Schulstasche rauszuschmuggeln. Irgendwann habe ich dann gemerkt, dass ich auch dann zum "Fünf-Finger-Rabatt" gegriffen habe, wenn ich mir nur Kleinigkeiten wie Kaugummi oder mal einen Schokoriegel holen wollte. Ich sehe bis heute nicht ein, warum ich einen Euro für einen Snack ausgeben soll, wenn ich ihn auch gratis kriege.

Mittlerweile klaue ich nur wegen des Kicks. Ich mache Testkäufe in Läden, um herauszufinden, wo Kameras und tote Winkel sind, ob die Kassierer aufmerksam sind, wo alles steht und so weiter. Ich finde, es hat was von einer Geheimagentenmission, in einen Laden zu gehen und unbemerkt Kleinigkeiten rauszuschmuggeln, wobei mir der Wert und der Nutzen der geklauten Sachen fast völlig egal sind. Ich habe sogar schon mit Freunden Wettbewerbe abgeschlossen, wer am effektivsten, dreistesten und stilvollsten einen vorher abgesprochenen Artikel aus einem Supermarkt mitgehen lassen kann.

Erwischt wurde ich nur einmal, und da war der Verkäufer auch noch blöd genug, mich laufen zu lassen. Weil er nicht beweisen konnte, dass die Gummibärchen aus seinem Laden stammten, musste er mich ziehen lassen. Ich bin nur knapp einem Riesenhaufen Ärger entkommen. Ich hatte zwei Flaschen Glühwein in der Tasche, die ich mir mit 15 nicht hätte kaufen dürfen - hätte er meine Eltern angerufen, wäre ich dran gewesen. Sorry, liebe Ladenketten mit Millionenkapital, aber ihr glaubt ja nicht, auf was für Ideen gestörte Kids kommen, wenn ihnen langweilig ist.