Seit einigen Wochen gehe ich (w) regelmäßig mit einer neuen Arbeitskollegin aus. Sie ist lesbisch, sieht aber total feminin aus und verhält sich auch so. Ich stehe allerdings überhaupt nicht auf Frauen - vom sexuellen Standpunkt her - und sehe sie wirklich nur als gute Freundin. Sie hat mich als erstes gefragt, ob ich Lust hätte, auf ein tolles Konzert mitzufahren. Sie hätte zwei Karten und ich bräuchte mich nur zu ihr ins Auto zu setzen und sonst an nichts zu denken. Ich hatte natürlich zugesagt, weil ich da noch keinen Schimmer hatte, dass sie auf Frauen steht. Wir hatten dann einen wirklich tollen Abend und waren anschließend noch lecker Essen. Inzwischen habe ich schon mehrmals bei ihr übernachtet und sie wurde zudringlich und hat mir gestanden, dass sie total in mich verliebt ist. Da ich aber nicht auf Frauen stehe, habe ich ihre Annäherungsversuche abgewehrt. Aber sie schmeichelt mir sehr, weil sie mir immer kleine Geschenke macht, mich oft zum Essen einlädt und mir andauernd Komplimente macht. Da ich es sehr genieße, so umschwärmt zu werden, küsse ich sie jetzt zur Begrüßung auch mal auf den Mund oder umarme sie lange, wenn wir uns treffen. Oder ich lasse es zu, dass sie sich, wenn ich bei ihr schlafe, im Bett an mich kuschelt. Das mache ich allerdings nur, um ihre Aufmerksamkeit nicht zu verlieren. Wahrscheinlich mache ich einer lieben Frau fürchterlich viele Hoffnungen, obwohl ich gar kein körperliches Interesse an ihr habe und die ganze Sache nur zu meinem eigenen Vorteil nutze. Ich bitte um Vergebung für mein egoistisches Verhalten.

Ich (m/27) bin verlobt und war gestern mit Freunden auf einem Konzert in einer großen Stadt. Beim anschließenden Döner-Essen lernten wir eine Gruppe netter Menschen kennen. Man saß zusammen und wir unterhielten uns angeregt - in dieser Gruppe gab es auch ein blondes Mädchen. 33 Jahre, tolle Figur, wirklich hübsch. Genau mein Typ. Ich begann also unter Alkoholeinfluss mit ihr zu flirten. Dabei muss ich sagen, dass ich das schon gerne mache und recht gut mit Frauen umgehen kann. Nach und nach fuhren alle heim, bis nur noch ich und die Dame übrig waren. Sie hatte ebenfalls einiges getrunken und fing an, auf mich zu reagieren. Und zwar mit Sätzen wie: "Dafür, dass du verlobt bist, ist das hier schon recht offensiv" und so weiter. Ich mache keinen Hehl daraus, dass ich gerne mit hübschen Frauen flirte, jedoch verlobt bin und nicht mehr will. Während der Taxifahrt nach Hause fing sie an, an meiner Hand zu spielen, sie zu küssen und meinte, wir könnten ja auch einfach rumrutschen oder auf einen Absacker zu ihr fahren. Ich denke, jeder kann sich vorstellen, wozu das geführt hätte. Ich bin also in der Nähe meiner Wohnung ausgestiegen, habe das Taxi bezahlt und ihr einen schönen Abend gewünscht. Es war nicht leicht, zu widerstehen, da bin ich ehrlich, jedoch konnte ich mich mit sauberem Gewissen neben meine Verlobte legen und ich bin wirklich stolz auf mich. Als meine Frau heute Morgen zur Arbeit ging fiel ihr allerdings die rote Farbe an meiner Hand auf und sie sprach mich darauf an. Ich sagte, dass ich wohl irgendwo dagegen gekommen war, obwohl das offensichtlich der Lippenstift meines Flirts war.

Vor beinahe 20 Jahren gab es einen Freitag, an dem ich eine sturmfreie Bude genießen konnte. Nach der Schule habe ich dann erst einmal einen durchgezogen und gechillt. Plötzlich schellte es, der Fahrlehrer stand vor der Tür. Was ich natürlich vollkommen vergessen hatte! Perplex habe ich mich einfach fertiggemacht und bin mitgedackelt, habe mich halbwegs paranoid hinters Steuer geklemmt und bin einfach den Anweisungen meines Fahrlehrers gefolgt. Naja, eigentlich war es unglaublich anstrengend, mich die ganze Zeit zu konzentrieren, damit ich nicht bekifft wirke. Hat aber hervorragend funktioniert, nur als ich dann nach der Scheißstunde ausgestiegen bin, haben wir beide schon etwas dumm geguckt, als wir bemerkten, dass ich die ganze Zeit unangeschnallt gefahren war. Ich will gar nicht wissen, wie doof ich geschaut habe. Gras und Fahrstunden sind keine gute Kombination. So etwas habe ich auch nie wieder gemacht. Man vergebe mir meine jugendliche Dummheit.

Irgendetwas stimmt mit mir nicht. Damit meine ich, dass ich es einfach nicht schaffe, auf Dauer zu funktionieren. Ich bin ein sehr unabhängiger Mensch, neige sehr oft zum tagträumen und grüble über jede Kleinigkeit, die mir im Leben begegnet, nach. Ich glaube, ich bin depressiv, da ich auch schon Mitte 20 bin und einiges im Leben verpasst habe, wie zum Beispiel die wilden Zeiten in der Pubertät. Angefangen hat es mit ungefähr 18-19. Ich habe das Abitur verkackt, aber trotzdem habe ich die Kurve gekriegt, privat Informatik studiert und bin in einem DAX-Konzern gelandet. Nach knapp drei harten Jahren im Job habe ich keine Lust mehr auf den Scheiß. Ich hasse es zu programmieren, dabei bin ich Softwareentwickler! Den ganzen Tag vor dem Bildschirm zu sitzen und das, wenn meine ganzen Kollegen absolute Scheißnerds sind. Ich komme auf diese Leute einfach nicht mehr klar. Am liebsten würde ich jeden Tag einen von ihnen krankenhausreif verprügeln, so sehr kocht meine Wut. Und wie kann die Gesellschaft nur von einem Menschen erwarten, sein ganzes Leben lang dieselbe Tätigkeit auszuüben?


Ich bin ständig am Grübeln, wie ich mein Leben ändern kann. Ich habe schon ein paar Mal intern zwischen Projektgruppen gewechselt, weil ich mit meinem Chef nicht klarkam, der eben ein Bilderbuch-Nerd ist. Ich habe so eine Wut auf diese spießigen Nerds. Als Normalo kann man es fast vergessen, in dieser Branche dauerhaft erfolgreich und glücklich zu werden. Ich rate jedem davon ab, Informatik zu studieren, wenn er nicht schon zu Schulzeiten ein absoluter Nerd war! Willst du Erfolg, musst du sehr viel dafür opfern! No life ist die Devise. Oder du siehst die anderen Nerds und fühlst dich als Versager. Depressionen ohne Ende. Sich mitten im Leben wiederfinden, todunglücklich und keinen Plan, wie man da wieder rauskommt. Ich hätte so gerne eine Freundin! Vielleicht würde jemand es so schaffen, mich aus meinem Loch wieder rauszuziehen. Oder wenigstens ein paar Freunde wären nicht schlecht. Aber ich habe kaum mehr Freizeit, geschweige denn Lust, etwas zu machen. Ich bin gestresst und gehe unter. Die Wut und der Hass wachsen. Ich erkenne mich selbst nicht mehr wieder. Früher war ich der coole Junge, der gerne abends weggeht. Jetzt ist das nur noch selten der Fall und wenn, dann kann ich mich gar nicht mehr amüsieren. Diese Wichser haben mir meine Lebensfreude genommen!

Ich (w/19) stand bisher immer nur auf Männer, aktuell bin ich in keiner Beziehung und auch froh darüber, weil meine Gefühle seit Wochen Achterbahn fahren. Angefangen hat alles, als eine neue Lehrerin an unsere Berufsschule kam. Ich schätze sie auf Anfang bis Mitte 40, aber sie sieht noch immer verdammt gut aus, was den Jungs in meiner Klasse natürlich auch nicht verborgen bleibt. Erst habe ich sie ja nur bewundert, weil sie nicht so spießig und eingefahren ist wie die meisten anderen Lehrer, aber in jeder weiteren Unterrichtsstunde, die sie hielt, merkte ich, wie ich mich mehr und mehr in sie verknallte. Sie hat mich so fasziniert und geht mir nicht mehr aus dem Kopf, ich habe oft Mühe, mich auf den Unterricht zu konzentrieren und stelle mir lieber den ganzen Tag vor, wie ich sie nach Schulschluss, wenn meine Klassenkameraden schon weg sind, verführe. Und sie dann auf dem Lehrerpult ausziehe und wir leidenschaftlich miteinander rummachen. Wenn ich allein schon an sie denke, kann ich nicht mehr an mir halten und muss Abend für Abend selbst Hand anlegen. Ich will mit dieser Frau intim werden, ich will mit ihr zusammen sein, aber sie ist meine Lehrerin und so kann ich nur darauf warten, bald meine Ausbildung abzuschließen, damit dieses verbotene Lehrer-Schüler-Verhältnis nicht mehr zwischen uns steht. Dann will ich ihr wenigstens endlich gestehen, was ich für sie empfinde, auch wenn ich damit rechnen muss, dass sie mich abweist.