Ich möchte beichten, dass ich (w/20) ununterbrochen an Sex denke. Den ganzen Tag. Egal ob es im Büro, beim Training oder daheim ist. Selbst wenn ich mit Freunden unterwegs bin, stelle ich mir vor, wie mich ein Mann packt und einfach so nimmt. Denn ich mag keinen Blümchen-Sex, sondern ich brauche es, wenn der Mann im Bett die Kontrolle übernimmt, mich fesselt, ärgert und anschließend befriedigt. Das Problem ist bloß, dass meine bisherigen Beziehungen nicht so drauf waren und ich mit keinem Fremden in die Kiste steigen kann. Zudem bin ich ansonsten eine sehr starke Persönlichkeit, weswegen keiner glaubt, dass ich auf Bondage stehe und devot bin. Eigentlich will ich aber beichten, dass mich meine Fantasien so sehr beschäftigen, dass ich mich schon gar nicht mehr richtig konzentrieren kann und den ganzen Tag spitz bin.

Ich möchte beichten, dass ich jahrelang in der Neonaziszene zu Hause war. Ich habe Menschen verletzt und war ein wandelndes Arschloch. Das Ganze fing mit 12 Jahren an, als ich in der Skinheadszene landete, das erste Mal landete ich dann mit 18 wegen schwerer Körperverletzung im Knast. Und nach der Entlassung habe ich da weitergemacht, wo ich aufgehört habe. Ich war auf vielen Nazidemos, auf Konzerten, habe gesoffen wie ein Loch, meine Frau betrogen und auf alles Missliebige eingeprügelt. Was zu weiteren Inhaftierungen führte. Bei der Letzten, die mehrere Jahre dauerte, ist mir endlich ein Licht aufgegangen und ich habe mich von der Szene distanziert. Ich führe jetzt ein ruhiges Leben, aber mich plagen jede Nacht Albträume und ich habe Depressionen, weil ich furchtbare Dinge getan habe. Dinge, die im Rückblick absolut nicht mehr nachvollziehbar sind. Ich glaube, dass ich durch meine beschissene Kindheit und Jugend in der Szene gelandet bin - mein Vater war Alkoholiker und ich habe die Wut, die ich auf mein Schicksal hatte, einfach auf andere projiziert und somit meine Probleme unter den Tisch gekehrt. Jetzt, wo ich mit alldem gebrochen habe, macht mich mein damaliges Verhalten psychisch fertig. Es ist, als wäre ein Damm gebrochen und all die Dinge, die ich getan habe, fressen mich nun auf. Ich werde mir wohl psychologische Hilfe suchen müssen, denn ich will irgendwie wieder normal leben können.

Ich (m/40) beichte, dass ich die Unwissenheit zweier Arbeitskolleginnen schamlos ausnutze und ihnen dabei Hoffnungen auf ein berufliches Weiterkommen mache. Ich arbeite in einem internationalen Konzern und habe eine Jobbezeichnung, die glauben lassen kann, dass ich ein wirklich hohes Tier bin. Ich habe zwar tatsächlich eine sehr gute Position, mit vielen Annehmlichkeiten und einem sehr schönen Büro in der Geschäftsleitungsetage, einen großen Firmenwagen und ein kleines Team, das mich unterstützt, aber Karrieren kann ich keine machen. Zwei Kolleginnen sind jedoch, unabhängig voneinander, irgendwann auf die Idee gekommen, ich könnte ihnen Positionen in Bereichen verschaffen, die sehr begehrt sind. Seitdem habe ich beide Mädels häufiger in meinem Büro gevögelt, oder mir einen blasen lassen, ohne jemals etwas für sie getan zu haben. Eine von beiden zieht richtige Rollenspiele mit mir ab und macht einen unfassbar nuttigen Eindruck - herrlich. Ich beichte, dass ich die beiden schamlos ausnutze, ohne etwas für sie tun zu wollen.

Ich (w/23) arbeite nun seit knapp einem Jahr für ein sehr geringes Gehalt als Kassiererin, mache quasi wöchentlich etliche Überstunden, und sobald Geld in der Kasse fehlt, wird es vom Gehalt abgezogen. Fragt man nach, wieso in einem Monat so viel abgezogen wurde, bekommt man übrigens nur zu hören, dass das schon alles seine Richtigkeit hat. Dabei glaube ich eigentlich, dass ich mich an siebzig Euro Minus in der Kasse erinnern würde. Aber das Hauptproblem entsteht erst, wenn man einen freien Tag braucht, um zum Arzt zu gehen oder Ähnliches. Das wird nämlich geflissentlich ignoriert, sodass man selbst nach einer Vertretung suchen oder den Termin verlegen muss. Letztens war es dann so, dass ich mir Konzerttickets gekauft habe und ich sagte meinem Chef auch Bescheid, dass ich dafür zwei Urlaubstage verschieben möchte, damit ich dort auch wirklich hin kann. Als die Woche kam, in der mein Urlaub ursprünglich eingetragen war, freute ich mich, weil ich davon ausging, dass ich tatsächlich am Konzertwochenende freihätte, da dort kein Eintrag zu finden war. Aber nein - als der Plan für die Konzertwoche fertig war, musste ich feststellen, dass ich zwar Urlaub hatte, aber nicht am Wochenende, sondern am Dienstag. Am Wochenende sollte ich bis zum Ladenschluss arbeiten. Das Ganze wurde also ohne jegliche Rückfragen oder Kommunikation einfach verschoben. Da mir diese Dreistigkeit zu weit ging, und mir das Konzert sehr wichtig ist, hatte ich dann einen "Arbeitsunfall". Ich war die komplette Woche krankgeschrieben, weil ich im Krankenhaus so gut schauspielern konnte. Ich habe mich übrigens schon für andere Stellen beworben und mein Chef hat es einfach mal verdient, so richtig in die Bredouille zu kommen! Mir tut es nur für die Kollegen leid, die für mich einspringen mussten.

Ich (m/37) möchte beichten, dass ich mich in eine Arbeitskollegin verliebt habe. Sie ist 10 Jahre jünger als ich und vergeben. Ich bin verheiratet und eigentlich glücklich mit meiner Frau. Aber diese Kollegin entspricht in jeder Hinsicht meinem Traum. Sie ist wunderhübsch, hat einen traumhaft schlanken Körper und kleidet sich genauso, wie es einer Frau mit ihrer Figur steht. Und das Wichtigste: Sie hat einen tollen Humor. Bis jetzt konnte ich mich damit begnügen, sie täglich zu sehen, da sie im Nachbarort saß. Nun ist sie in ein anderes Gebäude umgezogen und ich weiß nicht, wann ich sie das nächste Mal sehen werde. Als ich von diesem Umzug erfahren habe, hatte ich richtige Stiche im Herzen und mein Magen verkrampfte. Ich kann nur noch an sie denken und mich kaum konzentrieren. Ich weiß, dass es nie eine Chance für uns gibt, dennoch kann ich an meinen Gefühlen nichts ändern.